Citeam zilele trecute un banc pe triburi si mi-am adus aminte de un episod legat cumva de banc.
Bancul suna cam asa: Nevasta, tii minte ca ai jurat ca daca eu castig la loto imi iei jumatate din bani si divortezi instantaneu?
-Daa!?
-Am castigat 10 lei, ia 5 lei de aici si dispari!
Luni am castigat si eu la loto 10 lei...:)))
Pentru prima oara in 15 ani de cand joc.
Dar povestea e alta, prin anii 2000 si ceva (nu mai stiu exact anul) era report de 5 milioane de euro la categoria I-a.
In cartierul meu -stateam in Galati pe timpul ala- era o singura agentie Loto amarata, o cutie din metal cu geamuri pe exterior si PAL (placi din rumegus presat, acum se spune osb, ma rog) pe laterale , tavan si podea, vopsite in verde, culoarea norocoasa.
Dat fiind ca picaturile de ploaie isi gaseau loc prin acoperisul subred podeaua era umflata in vreo 2 locuri asa ca intai intrai in "agentie" coborai putin, urcai un delusor ca mai apoi sa te lasi intr-o vale.
O data intrat in "agentie" dupa ce strabateai traseul montan dadeai cu ochii de un alt munte: vanzatoarea!
Sarmana de ea avea in jur de vreo 200 de kilograme, picioarele scaunului cred ca trecusera de mult prin podea si ajunsesera la betonul de dedesubt, avea tot timpul o mina de te simteai imediat vinovat si plin de buba'.
Saptamana aceea era fierbere mare, reportul ajunsese la 5 miloane de "coco" [ nu, nu e vorba de tine prietene:-)] asa ca fiind membru cotizant am luat catinel catinel drumul catre "agentie".
Catinel, adecatelea eram cu chef maria-ta cetitoriule, numa' bun de poante.
Intru cu o mina serioasa in stabiliment si intreb nevinovat (eram deja informat) : saru' mana doamna, care mai e reportu' saptamana asta?
-Cum. N-ati auzit. E report de 5 milioane de euro.-voce egala, si sictirita de ignoranta mea.
-Msngnbmnmnb si nbgcnn,mb (mimez socoteli in gand cu juma' de gura) asa si cu mmmm , mda, platesc datoriile si mai si raman cu ceva.
Ochii mari instantaneu-aaaoleo domnu', chiar asa???
-Glumesc doamna (zambind), -fac o pauza si zic- nu mai raman cu nimic!!!
Dupa ce timp de 20 de secunde i-am admirat cariile si plombele expuse a realizat ca glumisem si a izbucnit intr-un ras pe care mi-a parut rau mai apoi ca l-am iscat.
Se zguduiau geamurile in asa hal ca am facut vreo 2 pasi inapoi de teama.
Bineinteles ca nu mi-a iesit la extragerea aceea nici un numar, insa a doua zi vuia tot orasul ca cei 5 milioane de euro s-au castigat in Galati.[de fapt castigatorul era din Tecuci]
Dimineata m-am dus ca de obicei sa-mi cumpar doza de la colt.
Sunt dependent, recunosc, daca intr-o zi beau mai putin de un litru de lapte devin irascibil.
Fetele (trei la numar) amabile-da domlu', lapte batut asa-i?
-Da, 6 litri va rog, ati jucat la loto fetelor?
-Aaaa, nu, dumneavoastra?
-Am jucat, mi-au iesit 6 numere.
...pauza lunga, fata din mijloc a picat pe scaun ca o papusa dezarticulata cu ochii tinta la mine...
-3 pe un bilet si 3 pe un bilet.
-Aaaai sefuuu' ma gandeam ca ma imprumutati si pe mine sa-mi cumpar apartament...
Ulterior trecand pe langa "agentie" si magazinul alimentar impreuna cu sotia mea din acea perioada ea baga de seama ca fetele de la magazin zambeau cu gura pana la urechi cand ma vedeau si culmea!-chiar si doamna de la loto zambea cand ma vedea!
-Care e spilu'?-ma intreaba.
-Eu stiu? ....o-i fi descheiat la pantaloni??
Intamplarile mele. Motto: decat sarac si bolnav mai bine bogat si sanatos.
sâmbătă, 6 noiembrie 2010
vineri, 29 octombrie 2010
Revizorul
Suna telefonul (fix pe timpul ala) la fabrica raspunde cineva de la contabilitate si ma cheama din muntele de branzeturi in care eram cufundat spre atenta analiza a ce si cum trebuie mai maturat sau ...ma rog, intru in detalii tehnice.
-Sefu' va cauta de la Ploiesti!Ajung la aparat, raspund:-alo?
-Tu esti?
-...nu, mama! Cine intreaba????
-Eu sunt.
Am inghetat, am recunoscut vocea revizorului...
-Aaaa, sefu'! Ma incerci?:) (zambet chinuit)
-Vezi ca sambata vreau sa ud batzu'.
-...(???)
-Hai vezi ce faci cu alea cu ciocu'n pamant, nema?
-...nema...
-Nema! Ai inteles, da?
-Da sefule...(ce dreak vrea asta nene...)
Ma asez usurel la birou si incep sa compilez...
Aaaaa, stai ca asta e pescar, vrea sa-l duc la pescuit!!!Si are nevoie de boabe pentru gaini.
Pun mana pe telefon si sun pe un sef de la o pescarie-pot sa vin cu un sef d'al meu la tine pe balta?
-Cum sa nu, rugamintea e sa vezi cum faci cu CLU-u'u!
-CLU-u...?(combustibil lichid usor folosit pentru pasteurizarea laptelui prin intermediul cazanului de aburi)
-Da frate, vezi ca ai scurgeri mari si ajung la mine in balta, o sa te pun sa-mi platesti pestele mort!
-N-ai sa vezi!Ce-ti aduc?
-Mai intrebi? Ce ai!
Sambata ma trezesc cu revizorul la poarta casei-gata?
Gata, dam intai pe la fabrica sa-i fac pachet lui omu' unde mergem.
La fabrica ma apuc sa-i fac pachet cum stiam eu, uitand de cerberul de langa mine-ce faci ???e prea mult!, jumatate!!!
Nu m-am apucat sa-i mai spun ca marinata lui celebra e facuta tot din pachete d'astea...-bine sefule.
Plecam, nu inainte sa dau cu fluierul piciorului o lovitura zdravana intr-un carucior de cascaval...am semnul si acum.
La balta trebuia sa trecem printr-un vad care alimenta lacul cu apa, am intrat cu Dacia mea foarte break si am ramas acolo dreak.
Ne uitam unul la altul cum ne crestea apa in masina peste glezne...am scos-o de acolo la automat, fum iesea din ea.
In sfarsit, intindem unditele, eu ma apuc de partea placuta a pescuitului, respectiv de bar si incepe sa ploua.
Sa ploua.
Sa ploua.
Sa ploua.
Pestele cred ca nu voia sa se ude, nu tragea nimic.(decat eu la masea)
-Hai sa mergem, nu avem noroc azi-hai.
La 50 de metri de noi erau 3 femei care spalau rufe la "diversor", recte canalul ce prelua surplusul de apa dintr-o balta in alta.
Una din ele ne facea semne disperate, la inceput am plecat cu pas normal catre ea insa l-am grabit, ne-am gandit ca se ineaca cineva.
Ajungem gafaind de la alergare- ce-i?
-Aidi bre incoace, nu vezi pestili cum sare?
-Intr-adevar, la deversor sareau niste ciortani de 2-3 kilograme cate 40-50 de centimetri in sus ametiti de oxigenul bulboanei, saltau o data pe o parte, o data pe o parte si baldabac inapoi in lac.
Atunci a fost singura data cand am prins si eu peste cu sacosa...
sâmbătă, 11 septembrie 2010
La mare.
Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de inot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica si ma intorc. Ajunge sa mai dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi e de ajuns 1 minut si 24 de secunde de baie si e cazul sa ies la soare.
Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesitul din apa nu se face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine. Daca tii cat de cat la imaginea ta, mai indrepti una-alta. Tragi de slip, sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci „sauvage”, ridici pieptul, sugi burta…
Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat, pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza. Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fatuci ce se bronzau pe ţiţisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles, doar la inceput....
Cand am ajuns cam la juma de metru de sezlongurile lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip. Ai tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei caprui pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele multumit de traznetul transmis, de impresia facuta.
Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si sotia ridica ochii din cartea pe care o citea si imi spune:
- Sterge-te naibii pe fata, esti plin de muci.
duminică, 5 septembrie 2010
La vanatoare
Suna telefonul.
Il ignor , e sambata dimineatza ce naiba.
Suna.
(nu te aud)
Mda, indiferent de pozitia pe care o adopt tot aud telefonul.
Descopar putin mai tarziu ca de fapt nici nu aveam cum sa-l evit. Era pe noptiera langa urechea mea.
Raspund, ce sa fac: aahhlooohh?
-Tati?
-Mnuu, mami, cine dreak sa raspunda la telefonul meu?
-Ia ceva mai gros pe tine si hai la vanatoare!
M-am trezit brusc, stateam la bloc...
-Acum?
-Acum! Sunt deja in fata blocului!
Ma imbrac cu manecile pantalonilor in cap pana pe hol, acolo dau de cap ce si cum intra si unde, in viteza insfac o cana de cafea la bricheta masinii si cobor.
In fata maaaretului meu bloc ma astepta un break productie 1992 alb ca zapada de afara.
Februarie, zapada scartzaind-hai.
-Unde mergem gogule?
-Pe malul Prutului (stateam in Galati atunci), e o zona de papuris grozava, ai sa vezi.
-Bun, si eu ce fac? Ca nu am nici permis nici "arac"(pusca).
-Pai nu te vaitai tu ca nu mai poti fara aer liber? Conduci.
-Bine, e in regula.
Ajungem in "dispozitiv" se imprastie vanatorii de o parte, gonacii de cealalta parte si incep.
Sa astept. Si sa astept.....mrrrrr
Vine amicul congelat gata: ai caldura in masina?
-Da, in portbagaj.
-Aaa, te-ai suparat ca nu ai fost cu noi...ce sa fac , daca nu ai permis???
Intre timp cu coada ochiului vad miscare in stanga mea, mergeam pe un dig iar in stanga era un papuris intrerupt de o balta.
Vine din stanga "vanatorul" din dreapta gonaciul, in mijloc era un luciu de apa inghetat, vanatorul apare in spatele unui palc de stuf de unde (zau daca mint!) sar doi iepuri!
Unul in stanga unul in dreapta, exact ca in zicala, vanatoru' meu se fastaceste da sa traga in al din stanga, il distrage al din dreapta...n-a mai apucat sa traga, iepurii s-au ascuns in stufaris...
De suparare vanatorul meu izbeste cu bocancul , gheatza se sparge si-l vad in apa inghetzata adancit pana la brau injurand de toti dumnezeii si altaru', si soarele si...
Radem cum se cuvine si hai mai departe sa vina toti.
...
Pana sa se stranga vanatorii din stufaris amicul meu vine cu o idee: -tot stam aici si asteptam, uite colo: dupa brazda aia e un bolovan de piatra, punem o sticla pe el si tragem la tinta ce zici?
-Hai.
Salbaticie, cine sa-ti ceara permisul de port-arma?
Hai sa tragem, tolba era plina de cartuse...si dai, cand eu cand el...
Trageam, alergam peste aratura, puneam stecla 'napoi...POC!
Si tot asa...
La un moment dat vedem ca se apropie un IMS verde...opreste in dreptul nostru si sar de acolo 5 soldati plus un ofiter care-si coboara burta tacticos...si zice:
-Mai oameni buni, ce e cu voi?
-Pai noi cu vanatorii, avem actiune organizata si...
-Eu intreb ce e cu voi, treceti sau nu treceti?
-Ha?
-De 45 de minute va urmarim cu binoclul si ne minunam, cand in Romania cand in Moldova, d'aia vin sa va intreb ce aveti de gand : treceti sau nu treceti?
De fapt aratura noastra era fasia de frontiera iar bolovanu' era borna de hotar...
In sfarsit, ne lamurim ce si cum si plecam cu ceilalti 3 vanatori sa sabatorim prada: 3 fazani si o pisica salbatica.
Am facut fazanii la un cuptor enorm langa gara si i-am mancat stand cu curu' pe sicrie, unul din vanatori avea o covrigarie despartita de un panou de afacerea lui cu pompe funebre, o combinatie mortala.
De atunci am zis ca merg decat la pescuit....dar despre asta alta data:))
Il ignor , e sambata dimineatza ce naiba.
Suna.
(nu te aud)
Mda, indiferent de pozitia pe care o adopt tot aud telefonul.
Descopar putin mai tarziu ca de fapt nici nu aveam cum sa-l evit. Era pe noptiera langa urechea mea.
Raspund, ce sa fac: aahhlooohh?
-Tati?
-Mnuu, mami, cine dreak sa raspunda la telefonul meu?
-Ia ceva mai gros pe tine si hai la vanatoare!
M-am trezit brusc, stateam la bloc...
-Acum?
-Acum! Sunt deja in fata blocului!
Ma imbrac cu manecile pantalonilor in cap pana pe hol, acolo dau de cap ce si cum intra si unde, in viteza insfac o cana de cafea la bricheta masinii si cobor.
In fata maaaretului meu bloc ma astepta un break productie 1992 alb ca zapada de afara.
Februarie, zapada scartzaind-hai.
-Unde mergem gogule?
-Pe malul Prutului (stateam in Galati atunci), e o zona de papuris grozava, ai sa vezi.
-Bun, si eu ce fac? Ca nu am nici permis nici "arac"(pusca).
-Pai nu te vaitai tu ca nu mai poti fara aer liber? Conduci.
-Bine, e in regula.
Ajungem in "dispozitiv" se imprastie vanatorii de o parte, gonacii de cealalta parte si incep.
Sa astept. Si sa astept.....mrrrrr
Vine amicul congelat gata: ai caldura in masina?
-Da, in portbagaj.
-Aaa, te-ai suparat ca nu ai fost cu noi...ce sa fac , daca nu ai permis???
Intre timp cu coada ochiului vad miscare in stanga mea, mergeam pe un dig iar in stanga era un papuris intrerupt de o balta.
Vine din stanga "vanatorul" din dreapta gonaciul, in mijloc era un luciu de apa inghetat, vanatorul apare in spatele unui palc de stuf de unde (zau daca mint!) sar doi iepuri!
Unul in stanga unul in dreapta, exact ca in zicala, vanatoru' meu se fastaceste da sa traga in al din stanga, il distrage al din dreapta...n-a mai apucat sa traga, iepurii s-au ascuns in stufaris...
De suparare vanatorul meu izbeste cu bocancul , gheatza se sparge si-l vad in apa inghetzata adancit pana la brau injurand de toti dumnezeii si altaru', si soarele si...
Radem cum se cuvine si hai mai departe sa vina toti.
...
Pana sa se stranga vanatorii din stufaris amicul meu vine cu o idee: -tot stam aici si asteptam, uite colo: dupa brazda aia e un bolovan de piatra, punem o sticla pe el si tragem la tinta ce zici?
-Hai.
Salbaticie, cine sa-ti ceara permisul de port-arma?
Hai sa tragem, tolba era plina de cartuse...si dai, cand eu cand el...
Trageam, alergam peste aratura, puneam stecla 'napoi...POC!
Si tot asa...
La un moment dat vedem ca se apropie un IMS verde...opreste in dreptul nostru si sar de acolo 5 soldati plus un ofiter care-si coboara burta tacticos...si zice:
-Mai oameni buni, ce e cu voi?
-Pai noi cu vanatorii, avem actiune organizata si...
-Eu intreb ce e cu voi, treceti sau nu treceti?
-Ha?
-De 45 de minute va urmarim cu binoclul si ne minunam, cand in Romania cand in Moldova, d'aia vin sa va intreb ce aveti de gand : treceti sau nu treceti?
De fapt aratura noastra era fasia de frontiera iar bolovanu' era borna de hotar...
In sfarsit, ne lamurim ce si cum si plecam cu ceilalti 3 vanatori sa sabatorim prada: 3 fazani si o pisica salbatica.
Am facut fazanii la un cuptor enorm langa gara si i-am mancat stand cu curu' pe sicrie, unul din vanatori avea o covrigarie despartita de un panou de afacerea lui cu pompe funebre, o combinatie mortala.
De atunci am zis ca merg decat la pescuit....dar despre asta alta data:))
vineri, 27 august 2010
Cum e neamtu' asa si pusca
Plec in concediu undeva la un amic ce avea o carciuma (asa il alint eu ) pe malul unui lac, restaurantul fiind plasat cumva catre sud iar cabana unde ne-am "accomodat" era cam la nord, asta ca sa va faceti o idee.
Vine la un moment dat politia locala , ziua 'namiaza mare cu pomu' de craciun aprins sus pe capota, toti mesenii din stabiliment incep sa-si suceasca involuntar gaturile urmarind pe "mos craciun" cum intra in curte cu surle si trambite.
Booon. Se da jos don' sef...de post dintr-o comuna alaturata, ros in obraji, gros la burta (de obraz am zis ceva?) si la grumaz si incepe sa se scuture: breeeeahhhh!
-Iar am muncit azi! Ptiu! un scuipat hotarat intre ochii unui caine al curtii curios si el sa vada personalitatea scoborata din harzob.
Cainele se uita la el relativ calm, prinde o musca imaginara pe care o zgaltaie cumplit, apoi se duce intr-un colt si se apuca sa...dar mai bine nu va spun.
Facem cunostinta(a murit saracul) si ma apuc de bancuri.
Booon, ne apucam de gratare...ba nu. Intai ne-am apucat cu incrancenare de o stecla de zama de paduchi careia i-am demonstrat cu brio cine suntem noi trei.
Pe seara apar vreo 5 motorete...hai, motociclete(moarte sigura cu cobra dar mai sigura cu Mobra) , toti extraterestri...aaa, am uitat, erau anii 94-95, la noi mai rar asa ceva.
Coboara zeii de pe farfuriile sburatoare si ne abordeaza cu o intrebare prozaica: wurst?
-Ha??
-Spic inglish?
-Ha?
Amicul meu cu ochi de vultur observa ca unul din ospatarii lui incerca sa foloseasca limba gimnastica si zice:-gogule, tu le ai cu frangleza, intrebi tu ce vor?
-Se poa?
Aterizez cu greu langa extraterestrii mei si dupa 2 minute de parlamentari ne-am lamurit si m-am intors la masa: -Ei ?ce vor?
-Dupa umilele mele cunostinte de limba engleza si avand in vedere gesturile ample pe care le executa baietii am impresie ca muschiu' lor vrea carnati.
-Baiete!-carnati la nemti ce dracu' nu intelegeti nimic?
(confidential: nemti nu? aprob cu dintii agatati de pahar)
Amicul meu este vanator in timpul liber, drept urmare avea ditamai flinta taman sub patul meu.(din cabana lui)
Continuam cu restul de carnatzi de plescoi spritzuri grele , pe la gene e mos ene...-hai la somn.
Ne retragem cu greu la culcare, de fapt am fost extrasi de pe campul de lupta de catre neveste si haida haida...nu, acolo e magazia vali, mai la stanga, aaaaa aciuuuleaaaa??SFORRRRRRR/SFORRRRR
2 dimineata...BUM, BUM ,BUM! in usa : sefuuuu(disperat)
Iesim afara...nimeni.
-BUM, BUM ,BUM! in usa : sefuuuu!!!!
Iar nimeni, ne uitam unul la altul..hai inapoi.
-BUM, BUM ,BUM! in usa : sefuuuu!!!!!!!
Amicul iese in timp util si descopera ce si cum, nemtii nostrii imbracati impecabil in piele neagra cu casti de extraterestri alergau un angajat mai bucalat al stabilimentului care pana atunci statuse cu ei spritz, ca sa il reguleze.
Am iesit si eu nauc cu pusca in mana, caldura mare, dormeam in slip , pusca era in 3 bucati...fac socoteala: cu stanga dau intr-unul, cu dreapta la fel...
Catre dimineata s-au calmat, au achitat si au plecat.
Pe la 8 s-a trezit si seful de post, s-a intins, a sters ochii urdurosi, a salutat si a dat sa se urce in masina, cainele il astepta rabdator langa portiera: hhharsst!!!!-aaaaau!!!!
Am simtit ca s-a facut dreptate.:)
Vine la un moment dat politia locala , ziua 'namiaza mare cu pomu' de craciun aprins sus pe capota, toti mesenii din stabiliment incep sa-si suceasca involuntar gaturile urmarind pe "mos craciun" cum intra in curte cu surle si trambite.
Booon. Se da jos don' sef...de post dintr-o comuna alaturata, ros in obraji, gros la burta (de obraz am zis ceva?) si la grumaz si incepe sa se scuture: breeeeahhhh!
-Iar am muncit azi! Ptiu! un scuipat hotarat intre ochii unui caine al curtii curios si el sa vada personalitatea scoborata din harzob.
Cainele se uita la el relativ calm, prinde o musca imaginara pe care o zgaltaie cumplit, apoi se duce intr-un colt si se apuca sa...dar mai bine nu va spun.
Facem cunostinta(a murit saracul) si ma apuc de bancuri.
Booon, ne apucam de gratare...ba nu. Intai ne-am apucat cu incrancenare de o stecla de zama de paduchi careia i-am demonstrat cu brio cine suntem noi trei.
Pe seara apar vreo 5 motorete...hai, motociclete(moarte sigura cu cobra dar mai sigura cu Mobra) , toti extraterestri...aaa, am uitat, erau anii 94-95, la noi mai rar asa ceva.
Coboara zeii de pe farfuriile sburatoare si ne abordeaza cu o intrebare prozaica: wurst?
-Ha??
-Spic inglish?
-Ha?
Amicul meu cu ochi de vultur observa ca unul din ospatarii lui incerca sa foloseasca limba gimnastica si zice:-gogule, tu le ai cu frangleza, intrebi tu ce vor?
-Se poa?
Aterizez cu greu langa extraterestrii mei si dupa 2 minute de parlamentari ne-am lamurit si m-am intors la masa: -Ei ?ce vor?
-Dupa umilele mele cunostinte de limba engleza si avand in vedere gesturile ample pe care le executa baietii am impresie ca muschiu' lor vrea carnati.
-Baiete!-carnati la nemti ce dracu' nu intelegeti nimic?
(confidential: nemti nu? aprob cu dintii agatati de pahar)
Amicul meu este vanator in timpul liber, drept urmare avea ditamai flinta taman sub patul meu.(din cabana lui)
Continuam cu restul de carnatzi de plescoi spritzuri grele , pe la gene e mos ene...-hai la somn.
Ne retragem cu greu la culcare, de fapt am fost extrasi de pe campul de lupta de catre neveste si haida haida...nu, acolo e magazia vali, mai la stanga, aaaaa aciuuuleaaaa??SFORRRRRRR/SFORRRRR
2 dimineata...BUM, BUM ,BUM! in usa : sefuuuu(disperat)
Iesim afara...nimeni.
-BUM, BUM ,BUM! in usa : sefuuuu!!!!
Iar nimeni, ne uitam unul la altul..hai inapoi.
-BUM, BUM ,BUM! in usa : sefuuuu!!!!!!!
Amicul iese in timp util si descopera ce si cum, nemtii nostrii imbracati impecabil in piele neagra cu casti de extraterestri alergau un angajat mai bucalat al stabilimentului care pana atunci statuse cu ei spritz, ca sa il reguleze.
Am iesit si eu nauc cu pusca in mana, caldura mare, dormeam in slip , pusca era in 3 bucati...fac socoteala: cu stanga dau intr-unul, cu dreapta la fel...
Catre dimineata s-au calmat, au achitat si au plecat.
Pe la 8 s-a trezit si seful de post, s-a intins, a sters ochii urdurosi, a salutat si a dat sa se urce in masina, cainele il astepta rabdator langa portiera: hhharsst!!!!-aaaaau!!!!
Am simtit ca s-a facut dreptate.:)
sâmbătă, 14 august 2010
greierul
Buna seara tristete
ia loc pe un scaun
NU!
nu acolo, acela e rezervat.
Acolo sta Singuratatea
NICI ACOLO! acolo stau grijile
Fotoliul este al meu, de aici privesc
Diminetile reci, serile calde,
A mai ramas un singur loc pentru tine
In colt , pe podea, unde prietenul meu nocturn(un greier)
Ma alinta noapte de noapte cu muzica lui scartaita.
ia loc pe un scaun
NU!
nu acolo, acela e rezervat.
Acolo sta Singuratatea
NICI ACOLO! acolo stau grijile
Fotoliul este al meu, de aici privesc
Diminetile reci, serile calde,
A mai ramas un singur loc pentru tine
In colt , pe podea, unde prietenul meu nocturn(un greier)
Ma alinta noapte de noapte cu muzica lui scartaita.
zi cu zi
Vei gasi mereu oameni
care sa-ti spuna ceea ce
Atat de mult
Ti-ar place sa fii , sa arati
False complimente aplicate pe un fond auriu
Vei gasi mereu oameni care
Vor vedea adevaratul personaj
jucat de tine
...adevarul supara
care sa-ti spuna ceea ce
Atat de mult
Ti-ar place sa fii , sa arati
False complimente aplicate pe un fond auriu
Vei gasi mereu oameni care
Vor vedea adevaratul personaj
jucat de tine
...adevarul supara
lumina de luna
Sa incerci sa atingi cu degetele cerul
cu mana rasfirata tu nori incerci sa prinzi
lumina de luna sa ingheti...
ce incerci tu sa faci?
Vrei intunericul sa straluceasca??
cu mana rasfirata tu nori incerci sa prinzi
lumina de luna sa ingheti...
ce incerci tu sa faci?
Vrei intunericul sa straluceasca??
gandacul
Aseara am omorat un gandac
mare, cu elitrele stralucitoare
in lumina cruda a neonului
ma deranja
apoi au aparut remuscarile
ce va face restul gandacimii fara el?
cat de searbada poate fi lumea cu un gandac mai putin?
oof, cine a mai inventat si constiinta pacatului?
mare, cu elitrele stralucitoare
in lumina cruda a neonului
ma deranja
apoi au aparut remuscarile
ce va face restul gandacimii fara el?
cat de searbada poate fi lumea cu un gandac mai putin?
oof, cine a mai inventat si constiinta pacatului?
naluca
Usor adormite, plecate sub povara zapezii
Fumurii tulpini se arata privirilor mele
Precum o naluca alunec peste ele
si vin spre tine
Pot intra?
Fumurii tulpini se arata privirilor mele
Precum o naluca alunec peste ele
si vin spre tine
Pot intra?
paianjenul
Usor, cu grija si rabdare
Imi construiesc o lume in jurul tau
Atent, amestec in mortarul
Ce va acoperi caramizile sufletului meu
Un strop de roua stralucind in soare
Parfumul teiului din colt
Din varful degetelor, un praf de stele
Un varf de cutit de tandrete
Toate amestecate cu o dragoste tarzie
Constructia e gata.
Mai vrei sa iesi?
Imi construiesc o lume in jurul tau
Atent, amestec in mortarul
Ce va acoperi caramizile sufletului meu
Un strop de roua stralucind in soare
Parfumul teiului din colt
Din varful degetelor, un praf de stele
Un varf de cutit de tandrete
Toate amestecate cu o dragoste tarzie
Constructia e gata.
Mai vrei sa iesi?
Curatenie
Cu o matura stirba
Azi
Mi-am facut curat
Am pus ordine in sentimente
Gandurile le-am pus pe rafturi
Am adunat scamele de dragoste si ura
Am pus aspiratorul peste padurea de idei
Cu un pic de apa si otet am sters
Mileul de sub inima
ce a ramas?
sa fie...sufletul???
Azi
Mi-am facut curat
Am pus ordine in sentimente
Gandurile le-am pus pe rafturi
Am adunat scamele de dragoste si ura
Am pus aspiratorul peste padurea de idei
Cu un pic de apa si otet am sters
Mileul de sub inima
ce a ramas?
sa fie...sufletul???
sbor
Sburand cu o singura aripa
Grabindu-mi nelinistea
Si urcand in van aceeasi culme
ma-ntreb
A mii-a oara, ce fac
Ce faci tu oare?
Ce facem noi e bine?
Grabindu-mi nelinistea
Si urcand in van aceeasi culme
ma-ntreb
A mii-a oara, ce fac
Ce faci tu oare?
Ce facem noi e bine?
umbre
Natange alge, de ape alintate
Un tarm pustiu, cu cochilii uscate
Si cenusii tripozi,
Ce vara-ti farmeca
deh.
Umbre.
Un tarm pustiu, cu cochilii uscate
Si cenusii tripozi,
Ce vara-ti farmeca
deh.
Umbre.
Gri
Ce gri, ce adormita zi
Imi pare ziua asta
Chiar fara gust , fara miros
Ce impaclat e totul
Ce murdar
He he!Ia uite!!!
Nu sters-am ochelarii!!!
Imi pare ziua asta
Chiar fara gust , fara miros
Ce impaclat e totul
Ce murdar
He he!Ia uite!!!
Nu sters-am ochelarii!!!
cioburi
Ma pierd in intensitatea privirilor tale
Si singurul meu refugiu pare a fi
Cochilia in care, cu grija am adunat
Cioburile sufletului meu.
Si singurul meu refugiu pare a fi
Cochilia in care, cu grija am adunat
Cioburile sufletului meu.
Furios
Foarte furios, deh, energia varstei,
Am decis
Ca toate lucrurile din jurul meu
Sunt strambe
Asa ca (mi-am promis atunci)
Voi schimba lumea.
Ce s-a intamplat?
S-au intamplat asa de multe...
a!
Un amanunt minor:
Grabit , furios si neatent
N-am observat ca, de fapt
Lumea m-a schimbat pe mine.
Am decis
Ca toate lucrurile din jurul meu
Sunt strambe
Asa ca (mi-am promis atunci)
Voi schimba lumea.
Ce s-a intamplat?
S-au intamplat asa de multe...
a!
Un amanunt minor:
Grabit , furios si neatent
N-am observat ca, de fapt
Lumea m-a schimbat pe mine.
luminitza
Precum o lipitoare,
Cu nasul lipit de sticla stau
Contempland dansul sufletului tau
ce vad?
Intai o umbra, ce se prelinge inca
Pe jgeabul indoielilor tale
Apoi?
A!Da! O luminitza
Care creste, CRESTE!
Ma cheama cineva afara
aaa, e Luminitza, vecina mea
Cu nasul lipit de sticla stau
Contempland dansul sufletului tau
ce vad?
Intai o umbra, ce se prelinge inca
Pe jgeabul indoielilor tale
Apoi?
A!Da! O luminitza
Care creste, CRESTE!
Ma cheama cineva afara
aaa, e Luminitza, vecina mea
zau?
Flori de carton si zambete ofilite,
zambete convetionale, urari
camasi scrobite, cravate late,
transpiratie, praf si meseni,
crispate sentimente, lautari si zgomot
nunta, ce sa mai...
pentru totdeauna impreuna....
Hmm nu e cam mult?
zambete convetionale, urari
camasi scrobite, cravate late,
transpiratie, praf si meseni,
crispate sentimente, lautari si zgomot
nunta, ce sa mai...
pentru totdeauna impreuna....
Hmm nu e cam mult?
Bineinteles!
Eram sigur odata
de tot
de toate
De orice i-mi trecea prin minte
Dar intre timp s-a intamplat
Sa imi dau seama ca de fapt
Amagindu-ma si amagind si pe ceilalti
De fapt toate totul, toate sunt nesigure...
de tot
de toate
De orice i-mi trecea prin minte
Dar intre timp s-a intamplat
Sa imi dau seama ca de fapt
Amagindu-ma si amagind si pe ceilalti
De fapt toate totul, toate sunt nesigure...
sâmbătă, 26 iunie 2010
TACHE IANKE SI CADAR
Vecini si prieteni de vreo 35 de ani, eu, Fred si Talposu'...plecam cu mare pompa si spritz catre munte, ajungem la Busteni cu catzel cu purcel, borcane cu gem,zacusca si alte salamuri.
Zapada mare, gheatza in fata hotelului, Fred nu are de lucru si-mi "ia picioarele", recte cu bocancii lui de munte mi-a retezat contactu' cu planeta!
Pic cu mare profesionalism pe spate ,raman fara aer si contemplu calm cele doua borcane care planau direct care nasucul meu.
Le receptionez pe rand in freza, le contabilizez la facturi restante , ma ridic si intram in hotel.
Intre timp am reusit cu greu sa ne cazam , apoi era cat p'aci sa ne dea afara, muzica era la ea acasa cu bateria de masina luata cu talent, casetofon si fire, boxe idem, vine receptioneru': sefu' va rog freemos, e lume la tratament!
In hotel Fred se apuca de moralizat populatia, vezi doamne in fata lui un june pocnise pe "dansa" iar el s-a apucat sa-i faca morala.
Deja fata junelui se lungise, "dansa" casca...n-aveau ce face insa, nu sufli in fata unui tanc de 1,90 si 120 de kile.
Nu am vizualizat "operatiunea Morala" deja eram chiaun, ma lasasem de fumat de 3 luni (dadeam afara pe oricine fuma in preajma mea), am ajuns acolo, am facut plinul si pe la 1 noaptea satul de fumul altora: baiete-un marlboro te rog. Capac.
Am aprins si fumat prima tigara dupa 3 luni de abstinenta si in 2 minute am fost miau!(combinat cu litrul de coniac si cei 5 litri de vin ingurgitate impreuna)
Aproximative erau aprecierile mele, aproximative erau si actiunile...hai la somn.:))
Oricum, eu nu las nimic neplatit (vezi borcanele de ieri!), a doua zi am iesit in zapada si Fred a incercat aceeasi schema cu picioarele, intre timp ma echipasem cu adidasi!
Drept pentru care am tzopait un pic in brate cu el si apoi am sarit ca un tigru(aveam pe atunci decat vreo 85 de kile), l-am ingropat in zapada, l-am imobilizat cu o mana, i-am prins genunchii intre ai mei si am inceput sa-i car cu cealalta mana zapada catre orice orificiu vedeam deschis, (nu va ganditi la prostii) oricum a avut noroc cu Talposu' care a supervizat scena si a intervenit cand Fredul meu pleca spre cer (ochi peste cap, buze vinete), recte a infipt mana in mine si m-a ridicat ca pe o jucarie stricata: gata mai, ajunge!
A doua mana a infipt-o in Fred, l-a scuturat de doua ori, atunci omu' meu a scuipat zapada din gura,urechi si nas si a inceput sa revina la culoarea normala, nevestele stateau si uitau, credeau ca e o joaca!
Pe langa noi undeva la vreo 300 de metri trecea telecabina, o observa a mica a lu' Fred: tati iete o cabana pe sarma!!!
Ne intoarcem , priviti cu groaza de cei de la receptie inghesuim ceea ce a mai ramas inapoi in masini si plecam , apoi oprim pe drum, unul dintre noi(nu stiu care ) agita un bidon care mai avea 1 litru de vin pe fund, am facut 3 pasi pana la el (unul pe capota motorului, unul pe acoperis si ultimul pe porbagaj) , l-am ras si l-am aruncat.
Nu l-au mai gasit.
Zapada mare, gheatza in fata hotelului, Fred nu are de lucru si-mi "ia picioarele", recte cu bocancii lui de munte mi-a retezat contactu' cu planeta!
Pic cu mare profesionalism pe spate ,raman fara aer si contemplu calm cele doua borcane care planau direct care nasucul meu.
Le receptionez pe rand in freza, le contabilizez la facturi restante , ma ridic si intram in hotel.
Intre timp am reusit cu greu sa ne cazam , apoi era cat p'aci sa ne dea afara, muzica era la ea acasa cu bateria de masina luata cu talent, casetofon si fire, boxe idem, vine receptioneru': sefu' va rog freemos, e lume la tratament!
In hotel Fred se apuca de moralizat populatia, vezi doamne in fata lui un june pocnise pe "dansa" iar el s-a apucat sa-i faca morala.
Deja fata junelui se lungise, "dansa" casca...n-aveau ce face insa, nu sufli in fata unui tanc de 1,90 si 120 de kile.
Nu am vizualizat "operatiunea Morala" deja eram chiaun, ma lasasem de fumat de 3 luni (dadeam afara pe oricine fuma in preajma mea), am ajuns acolo, am facut plinul si pe la 1 noaptea satul de fumul altora: baiete-un marlboro te rog. Capac.
Am aprins si fumat prima tigara dupa 3 luni de abstinenta si in 2 minute am fost miau!(combinat cu litrul de coniac si cei 5 litri de vin ingurgitate impreuna)
Aproximative erau aprecierile mele, aproximative erau si actiunile...hai la somn.:))
Oricum, eu nu las nimic neplatit (vezi borcanele de ieri!), a doua zi am iesit in zapada si Fred a incercat aceeasi schema cu picioarele, intre timp ma echipasem cu adidasi!
Drept pentru care am tzopait un pic in brate cu el si apoi am sarit ca un tigru(aveam pe atunci decat vreo 85 de kile), l-am ingropat in zapada, l-am imobilizat cu o mana, i-am prins genunchii intre ai mei si am inceput sa-i car cu cealalta mana zapada catre orice orificiu vedeam deschis, (nu va ganditi la prostii) oricum a avut noroc cu Talposu' care a supervizat scena si a intervenit cand Fredul meu pleca spre cer (ochi peste cap, buze vinete), recte a infipt mana in mine si m-a ridicat ca pe o jucarie stricata: gata mai, ajunge!
A doua mana a infipt-o in Fred, l-a scuturat de doua ori, atunci omu' meu a scuipat zapada din gura,urechi si nas si a inceput sa revina la culoarea normala, nevestele stateau si uitau, credeau ca e o joaca!
Pe langa noi undeva la vreo 300 de metri trecea telecabina, o observa a mica a lu' Fred: tati iete o cabana pe sarma!!!
Ne intoarcem , priviti cu groaza de cei de la receptie inghesuim ceea ce a mai ramas inapoi in masini si plecam , apoi oprim pe drum, unul dintre noi(nu stiu care ) agita un bidon care mai avea 1 litru de vin pe fund, am facut 3 pasi pana la el (unul pe capota motorului, unul pe acoperis si ultimul pe porbagaj) , l-am ras si l-am aruncat.
Nu l-au mai gasit.
vineri, 18 iunie 2010
Bunici
Vad azi cu alti ochi...
Bunicul avea un scrin in care avea inchise toate bunatatile din lume: salam, masline, bomboane, sugiuc , halva ...nu dadea nimanui de acolo!
Venea din cand in cand ( am si acum mirosul lui in minte) cracanat si cu bastonul aferent ( l-am intrebat odata: ce faci bre cu batul asta?-he-hee, ce stii tu, asta e semn de boier piciule), in schimb nu ma suferea in jurul lui-daca vine Vali plec eu!
Vezi doamne eram asa copil cuminte de ma iubea toata lumea...
Bunicul moare putin si se apuca fratii (7) de impartit "averea"- o casa bunicica de tara, cu hambar si alte acareturi,(acolo mi-am busit un deget, desi tata nu a vrut nimic de acolo) bunicul era un fel de negustor liber pe timpul lui Ceausescu,facea carnati de oaie si-i vindea in targ la Mizil, era un fel de mandatar, tineau el si bunica carciuma satului.
Vindeau vin la balciul satului si vine controlul de stat: vrem si noi o proba!-luati de unde vreti, din bidonul asta nu!- ca am pus io apa!(bunica)
Seara la carciuma-nea Gheorghe da-ne si noua un spritz!- Marie,hm?Hm!
...Pai tu hm!, eu hm!, l-am facut dracului apa chioara!!!
(1 galeata de vin + 1 sticla de apa minerala insemna -hm!)
Bunica -bazzbaba era cu ochii pe mine cand conduceam cu mari succese in campul socialist al muncii fabrica de lapte.
Vine un sef de la militie: vezi ca-mi trebuie si mie...
Vine sefu.....cand oi gasi cheile!!!
Cheile mele erau la coana mare!!! I-si facuse cu acceptul meu o gradina in spatele fabricii, vazuse masina militiei ca intrase in curtea fabricii ...si disparuse!
Caut peste drum la fabrica de gheata...nu e.(acolo era tot un fief al meu)
pffff( ma fac de ras ce dreak de sef sunt eu?)
In drum spre birou vad contabilul sef care facea semne disperate cu capul catre biroul lor.
Hmmm, e ceva in neregula, ia sa vad...ajung in biroul lor, toti ma indreptau din ochi sa ma uit sub un birou.
Sub birou era....ce sa vezi...coana mare cu cheile fabricii in mana si-mi facea semn sa plec nu cumva sa dau ceva militienilor!!!!
Inchei cu vorba ei care nu mi-a placut atunci insa vad ca era intelepciune taraneasca: maica, eu am fost ca tine, da' tu nu ai fost ca mine!
Bunicul avea un scrin in care avea inchise toate bunatatile din lume: salam, masline, bomboane, sugiuc , halva ...nu dadea nimanui de acolo!
Venea din cand in cand ( am si acum mirosul lui in minte) cracanat si cu bastonul aferent ( l-am intrebat odata: ce faci bre cu batul asta?-he-hee, ce stii tu, asta e semn de boier piciule), in schimb nu ma suferea in jurul lui-daca vine Vali plec eu!
Vezi doamne eram asa copil cuminte de ma iubea toata lumea...
Bunicul moare putin si se apuca fratii (7) de impartit "averea"- o casa bunicica de tara, cu hambar si alte acareturi,(acolo mi-am busit un deget, desi tata nu a vrut nimic de acolo) bunicul era un fel de negustor liber pe timpul lui Ceausescu,facea carnati de oaie si-i vindea in targ la Mizil, era un fel de mandatar, tineau el si bunica carciuma satului.
Vindeau vin la balciul satului si vine controlul de stat: vrem si noi o proba!-luati de unde vreti, din bidonul asta nu!- ca am pus io apa!(bunica)
Seara la carciuma-nea Gheorghe da-ne si noua un spritz!- Marie,hm?Hm!
...Pai tu hm!, eu hm!, l-am facut dracului apa chioara!!!
(1 galeata de vin + 1 sticla de apa minerala insemna -hm!)
Bunica -bazzbaba era cu ochii pe mine cand conduceam cu mari succese in campul socialist al muncii fabrica de lapte.
Vine un sef de la militie: vezi ca-mi trebuie si mie...
Vine sefu.....cand oi gasi cheile!!!
Cheile mele erau la coana mare!!! I-si facuse cu acceptul meu o gradina in spatele fabricii, vazuse masina militiei ca intrase in curtea fabricii ...si disparuse!
Caut peste drum la fabrica de gheata...nu e.(acolo era tot un fief al meu)
pffff( ma fac de ras ce dreak de sef sunt eu?)
In drum spre birou vad contabilul sef care facea semne disperate cu capul catre biroul lor.
Hmmm, e ceva in neregula, ia sa vad...ajung in biroul lor, toti ma indreptau din ochi sa ma uit sub un birou.
Sub birou era....ce sa vezi...coana mare cu cheile fabricii in mana si-mi facea semn sa plec nu cumva sa dau ceva militienilor!!!!
Inchei cu vorba ei care nu mi-a placut atunci insa vad ca era intelepciune taraneasca: maica, eu am fost ca tine, da' tu nu ai fost ca mine!
sâmbătă, 12 iunie 2010
kart???
Eram clasa a 4-a sau a 5-a , colegul meu de banca avea un avantaj direct: tat-so lucra la uzina unde se reparau tancurile, fata de tatal meu care era un biet sef de sectie in industria laptelui!!!
Al meu nu-mi putea aduce niciodata acasa trotil, tuburi de cartuse sau alte lucruri de genul asta care ma nauceau atunci!
In schimb aveam orice , orice nu era destul!
Prietenul meu avand acest ascendent asupra mea a inceput sa brodeze: tata-l meu ne face cate un kart fiecaruia, mie albastru tie rosu, pliant....
In fine, a reusit sa ma minta cu succes 2 ani , timp in care am sperat (stiu ca suna aiurea) cu disperare ca al meu kart sa fie rosu, pliant(!!!) si cu cauciucuri d'alea groase!!( kart = masinutele alea mici cu care fac curse picii)
Am trecut usor peste dezamagirea cu kartul (asta a fost un episod halucinant....acum e gata, maine sa vezi ca de fapt nu a putut sa scoata kart-urile din uzina...s.a.m.d.)
Abia acum realizez (cam tarziu asa-i?) ca eu de fapt aveam banane sau portocale oricand, ori amicul si fostul meu coleg de banca trebuia sa compenseze cumva, asa-i?
Amaraciunile de atunci se vad azi in schimb, un om se poate schimba ( de mine e vorba) insa nu cred ca m-am schimbat in rau.
M-am intalnit cu fostul meu coleg de banca azi: ...nu mai esti ca inainte...!
Nu.Nu mai sunt acelasi om ca acum 10, 15 sau 25 de ani.
Nu ai cum, ori evoluezi ori ...
Nu mai esti...
Al meu nu-mi putea aduce niciodata acasa trotil, tuburi de cartuse sau alte lucruri de genul asta care ma nauceau atunci!
In schimb aveam orice , orice nu era destul!
Prietenul meu avand acest ascendent asupra mea a inceput sa brodeze: tata-l meu ne face cate un kart fiecaruia, mie albastru tie rosu, pliant....
In fine, a reusit sa ma minta cu succes 2 ani , timp in care am sperat (stiu ca suna aiurea) cu disperare ca al meu kart sa fie rosu, pliant(!!!) si cu cauciucuri d'alea groase!!( kart = masinutele alea mici cu care fac curse picii)
Am trecut usor peste dezamagirea cu kartul (asta a fost un episod halucinant....acum e gata, maine sa vezi ca de fapt nu a putut sa scoata kart-urile din uzina...s.a.m.d.)
Abia acum realizez (cam tarziu asa-i?) ca eu de fapt aveam banane sau portocale oricand, ori amicul si fostul meu coleg de banca trebuia sa compenseze cumva, asa-i?
Amaraciunile de atunci se vad azi in schimb, un om se poate schimba ( de mine e vorba) insa nu cred ca m-am schimbat in rau.
M-am intalnit cu fostul meu coleg de banca azi: ...nu mai esti ca inainte...!
Nu.Nu mai sunt acelasi om ca acum 10, 15 sau 25 de ani.
Nu ai cum, ori evoluezi ori ...
Nu mai esti...
duminică, 6 iunie 2010
1 aprilie
Mdeam, vine intai aprilie...si ce daca?
Mmmmm, ia stai un pic:)))
Lucram atunci cu un amic, stiam ca fusese dealer al Romstal , intrase in niste clinciuri si ca sa poata iesi a facut (de fapt eu am facut) o compensare cu ei, in schimbul a ceea ce avea sa le dea ca datorie le-a furnizat o casa (de cultura dupa gustul meu) .
Vine 1 aprilie...
Bingoooo!!!!
Intru pe net, fur sigla Romstal, o aplic pe docomentu' meu, si incep sa-l compun: avand in vedere ca figurati in evidentele noastre cu sold debitor in suma de 822.345.233 lei (suma din burta), ne vedem obligati (stiam despre gaj, era vorba de o alta casa a lui, sa executam garantia asupra casei din strada, numarul.
In concluzie: daca pana luni 3 aprilie (era vineri) ora 11 nu ne transmiteti copia ordinului de plata suntem nevoiti a aplica masurile de mai sus.
In josul paginii semnez ca fiind directorul economic al Romstal, aplic o semnatura si o stampila invartita in asa fel incat sa nu intelegi nimic si o trimit prin fax de la 100 de metri de sediu.
Stau 5 minute si plec sa stavilesc ruperea de nori...am avut dreptate, biroul era la etajul 2, la parter se auzea exact ca la etaj....bagami-as....si facele-as...si dregele-as...
Apar.
Congestionat, vinele de la gat umflate ( am sarit calul, putea sa-i stea inima!) in picioare si cu mainile pe birou urla ordin dupa ordin, la contabilitate era ceva intre 4 iulie si moartea lui J.F.K. zburau hartiile prin aer si predomina atmosfera de inmormantare.
Apar.Explozie!-Baaai, astia sunt tampiti, acum o luna ai facut compensarea cu ei asa-i?!???(directorul comercial si cu cel economic stateau smirna in spatele meu cu bratele pline cu dosare)
-Da , eu am facut-o. (zic eu calm)
-Stiu ca tu ai facut-o , dar e vorba ca astia nu recunosc!!!
-N-ai inteles... ( Eu ti-am facut-o! Si subliniez.
...Pauza...il pot acuza de multe pe amicu' dar nu-i pot scoate din sarcina posesia de creier.
Se indreapta brusc precum o papusa mecanica si intinde mana: mi-ai tras-o nene!!!
Secretara intre noi se uita aiurita de la unul la altul...pana la urma???
-Pana la urma e intai aprilie si ce, nu-l cunosti pe asta?Am luat-o!
A mai trecut un an...intre timp un unchi al lui s-a certat cu nevasta si s-a refugiat la el la casa de la tara, mosulica avea vreo 75 de ani si era senzatia serii cand intra tacticos in piscina imbracat cu chiloti cu maneca lunga:)))
Ajuns acolo s-a apucat de gospodarie, vrei nu vrei amicu' i-a pus la dispozitie o camera si omu' s-a apucat ca la tara sa-si puna un rand de rosii, unul de castraveti, unul de ardei...
Amicu': bre! lasa-ma in doamne iarta-ma cu astea, ce dreak, nu ai ce manca?!!!
-Lasa Mirciulica tata sa vezi tu ce rosii ies de aici, te lingi pe deste' nu alta!!
Asta pana intr-o seara cand vine "Mirciulica" cu chef din oras, opreste la Metro si isi aduce aminte de gradina mosului.
Cumpara un kilogram de rosii, unul de castraveti, unul de ardei, ajunge la casa de la tara, il distrage pe tata-mare si in timpul asta unul din oamenii lui recolta in sens invers din randurile de rosii castraveti si ardei, recte aplica cu o sarma subtire o rosie ici, un catravete colea, un ardei dincolo... dupa caz.
Apare unul din ei din spate si face semn: !
Amicu' : auzi bre, ce-ai mai facut p'acolo prin spate? Se vede ceva in rosiile alea sau pun baietii sa le scoata?
-Aaaa, Mirciulica tata, stai sa vezi!
Pe masura ce se apropiau ochii batranului isi faceau loc incet incet cat p'aici sa iasa din orbite!!!!
Acum o ora nu avea nici un fruct acolo!!!
Amicu': bre da vad ca incepi sa produci!
-Ti-am zis eu Mirciulica tata...(cu juma de gura), apoi ajunge la prima planta, ia o rosie si exclama: ce dracu seminte de rosii a fost astea???? Ia uite, face si sarma!!!
...
Stiind acestea ajung de un alt 1 aprilie inaintea lui la birou, fierb vreo 10 minute si se aprinde becul, stiu!!!
Il sun:- Auzi, tu la ce ora ai plecat aseara de la birou?
-Pai am plecat devreme ca a trebuit sa ma intalnesc cu ...si cu...de ce??
-Ai vazut hartia de pe biroul tau? Cred ca a venit dupa ce ai plecat.
-Ce hartie?
-Pai o citatie!
-Citatie? De unde si cum?
-De la nevasta lu' unchi-to Marin, te-a dat in judecata ca i-ati mancat pensia 6 luni de zile!
...-F...(urlet)V-am zis eu!(urlet) Victoritooo!(urlet)(sora-sa) Bagam...si....(nu pot reproduce)
Vine la birou negru la fata, o convocase de urgenta si pe sora-sa (ea insistase mai mult sa-l primeasca acolo), arunca ziarele pe masa si incepe sa-si faca autocritica: -Eu sunt de vina!(urlet) Nu trebuia sa-l primesc!(urlet)Victorita m-a zapacit sa-l primim!(urlet)
-Ia stai putin (intervin) in ce data suntem azi?
Se uita aiurit pe calendar...Pffff, mi-ai tras-o iar asa-i??!
Mmmmm, ia stai un pic:)))
Lucram atunci cu un amic, stiam ca fusese dealer al Romstal , intrase in niste clinciuri si ca sa poata iesi a facut (de fapt eu am facut) o compensare cu ei, in schimbul a ceea ce avea sa le dea ca datorie le-a furnizat o casa (de cultura dupa gustul meu) .
Vine 1 aprilie...
Bingoooo!!!!
Intru pe net, fur sigla Romstal, o aplic pe docomentu' meu, si incep sa-l compun: avand in vedere ca figurati in evidentele noastre cu sold debitor in suma de 822.345.233 lei (suma din burta), ne vedem obligati (stiam despre gaj, era vorba de o alta casa a lui, sa executam garantia asupra casei din strada, numarul.
In concluzie: daca pana luni 3 aprilie (era vineri) ora 11 nu ne transmiteti copia ordinului de plata suntem nevoiti a aplica masurile de mai sus.
In josul paginii semnez ca fiind directorul economic al Romstal, aplic o semnatura si o stampila invartita in asa fel incat sa nu intelegi nimic si o trimit prin fax de la 100 de metri de sediu.
Stau 5 minute si plec sa stavilesc ruperea de nori...am avut dreptate, biroul era la etajul 2, la parter se auzea exact ca la etaj....bagami-as....si facele-as...si dregele-as...
Apar.
Congestionat, vinele de la gat umflate ( am sarit calul, putea sa-i stea inima!) in picioare si cu mainile pe birou urla ordin dupa ordin, la contabilitate era ceva intre 4 iulie si moartea lui J.F.K. zburau hartiile prin aer si predomina atmosfera de inmormantare.
Apar.Explozie!-Baaai, astia sunt tampiti, acum o luna ai facut compensarea cu ei asa-i?!???(directorul comercial si cu cel economic stateau smirna in spatele meu cu bratele pline cu dosare)
-Da , eu am facut-o. (zic eu calm)
-Stiu ca tu ai facut-o , dar e vorba ca astia nu recunosc!!!
-N-ai inteles... ( Eu ti-am facut-o! Si subliniez.
...Pauza...il pot acuza de multe pe amicu' dar nu-i pot scoate din sarcina posesia de creier.
Se indreapta brusc precum o papusa mecanica si intinde mana: mi-ai tras-o nene!!!
Secretara intre noi se uita aiurita de la unul la altul...pana la urma???
-Pana la urma e intai aprilie si ce, nu-l cunosti pe asta?Am luat-o!
A mai trecut un an...intre timp un unchi al lui s-a certat cu nevasta si s-a refugiat la el la casa de la tara, mosulica avea vreo 75 de ani si era senzatia serii cand intra tacticos in piscina imbracat cu chiloti cu maneca lunga:)))
Ajuns acolo s-a apucat de gospodarie, vrei nu vrei amicu' i-a pus la dispozitie o camera si omu' s-a apucat ca la tara sa-si puna un rand de rosii, unul de castraveti, unul de ardei...
Amicu': bre! lasa-ma in doamne iarta-ma cu astea, ce dreak, nu ai ce manca?!!!
-Lasa Mirciulica tata sa vezi tu ce rosii ies de aici, te lingi pe deste' nu alta!!
Asta pana intr-o seara cand vine "Mirciulica" cu chef din oras, opreste la Metro si isi aduce aminte de gradina mosului.
Cumpara un kilogram de rosii, unul de castraveti, unul de ardei, ajunge la casa de la tara, il distrage pe tata-mare si in timpul asta unul din oamenii lui recolta in sens invers din randurile de rosii castraveti si ardei, recte aplica cu o sarma subtire o rosie ici, un catravete colea, un ardei dincolo... dupa caz.
Apare unul din ei din spate si face semn: !
Amicu' : auzi bre, ce-ai mai facut p'acolo prin spate? Se vede ceva in rosiile alea sau pun baietii sa le scoata?
-Aaaa, Mirciulica tata, stai sa vezi!
Pe masura ce se apropiau ochii batranului isi faceau loc incet incet cat p'aici sa iasa din orbite!!!!
Acum o ora nu avea nici un fruct acolo!!!
Amicu': bre da vad ca incepi sa produci!
-Ti-am zis eu Mirciulica tata...(cu juma de gura), apoi ajunge la prima planta, ia o rosie si exclama: ce dracu seminte de rosii a fost astea???? Ia uite, face si sarma!!!
...
Stiind acestea ajung de un alt 1 aprilie inaintea lui la birou, fierb vreo 10 minute si se aprinde becul, stiu!!!
Il sun:- Auzi, tu la ce ora ai plecat aseara de la birou?
-Pai am plecat devreme ca a trebuit sa ma intalnesc cu ...si cu...de ce??
-Ai vazut hartia de pe biroul tau? Cred ca a venit dupa ce ai plecat.
-Ce hartie?
-Pai o citatie!
-Citatie? De unde si cum?
-De la nevasta lu' unchi-to Marin, te-a dat in judecata ca i-ati mancat pensia 6 luni de zile!
...-F...(urlet)V-am zis eu!(urlet) Victoritooo!(urlet)(sora-sa) Bagam...si....(nu pot reproduce)
Vine la birou negru la fata, o convocase de urgenta si pe sora-sa (ea insistase mai mult sa-l primeasca acolo), arunca ziarele pe masa si incepe sa-si faca autocritica: -Eu sunt de vina!(urlet) Nu trebuia sa-l primesc!(urlet)Victorita m-a zapacit sa-l primim!(urlet)
-Ia stai putin (intervin) in ce data suntem azi?
Se uita aiurit pe calendar...Pffff, mi-ai tras-o iar asa-i??!
vineri, 4 iunie 2010
A lu' Aviatoru'
Vara lui '92 ,lucram la fabrica de lapte si venisem sa mananc, sambata sau duminica, nu mai tin minte ( deh de la 40 de ani in sus daca te scoli dimineata si nu te doare nimic inseamna ca esti mort), vin la pranz acasa, beau tzuica regulamentara, chiar doua, mananc, apoi beau vreo doua spritzuri la foc automat pentru ca primisem telefon de la fabrica:
-Sefu', a venit laptilii, hai sa-i faci analiza si sa ne zici ce facem din el!
-Vin!
Scot masina din curte cu spatele pe trotuar, inchid portile, ma uit stanga-dreapta pana sa ma urc la volan
( caldura mare, soare orbitor)-nici o masina pana la Ploiesti nici una pana la Buzau-hai.
In marsarier virez stanga maxim ca sa plec spre fabrica, pun frana ca sa pot schimba in viteza intaia, aud in spate :BUF, AU!, in oglinda retrovizoare vad o mana care se prelinge pe portbagaj...
Am inghetat, mi s-au inmuiat genunchii , faceam un pas inainte si doi inapoi catre spatele masinii...
De sub bara din spate taman ce se recompunea un cetatean care (culmea!) el ma tamponase cu bicicleta!
Eu: -Nene, iarta-ma, zau daca te-am vazut!!!
El scuturandu-se de praf: -Nici o problema, nici eu nu te-am vazut!!!
Mergea pe sosea prin umbra copacilor de vorba cu un amic si pe lumina aia orbitoare eu nu l-am vazut in umbra, iar el mergea cu capul intors de la trafic:))
In fine, dupa vreo luna vine la mine la birou bunica : -Auzi Vali maica, vezi ce faci cu a lu' Aviatoru'!!
...-Ce zici bre???!
-A venit a lu' Aviatoru' la noi in curte ( concesionasem o fosta fabrica de gheata peste drum de fabrica de lapte si coana mare facuse gospodarie in toata regula acolo) a inceput sa traga de un furtun, apoi mi-a zis ca-i place de mine...io sunt femie batrana maica, nu-mi place d'astia!!!
Hm.
Pun mana pe telefon si-l sun pe amicul meu comandantul militiei: -mai, vezi ca asa si pe dincolo, trimite niste baieti sau cheama-l la tine si zi-i sa se astampere.
Dupa 2 zile eram in curtea fabricii si supravegheam o livrare cand vad ca se apropie un militian...stai putin, nu e militian, e uniforma militara...de aviatie...petlite...aha, maistru militar.
-'na ziua!
-'na ziua!
-Bre, de ce mi-ai pus militia in cap? Eu habar nu am cine e bunica dumitale, sunt om serios ce dracu', ai vazut, atunci cand ai dat peste mine cu masina si miroseai a ceai de menta n-am zis nimic!
...!!!!
-Aaaa...aaasta...auzi, cre' ca a fost o confuzie, nu vrei un kil de smantana pentru acasa??!
-Sefu', a venit laptilii, hai sa-i faci analiza si sa ne zici ce facem din el!
-Vin!
Scot masina din curte cu spatele pe trotuar, inchid portile, ma uit stanga-dreapta pana sa ma urc la volan
( caldura mare, soare orbitor)-nici o masina pana la Ploiesti nici una pana la Buzau-hai.
In marsarier virez stanga maxim ca sa plec spre fabrica, pun frana ca sa pot schimba in viteza intaia, aud in spate :BUF, AU!, in oglinda retrovizoare vad o mana care se prelinge pe portbagaj...
Am inghetat, mi s-au inmuiat genunchii , faceam un pas inainte si doi inapoi catre spatele masinii...
De sub bara din spate taman ce se recompunea un cetatean care (culmea!) el ma tamponase cu bicicleta!
Eu: -Nene, iarta-ma, zau daca te-am vazut!!!
El scuturandu-se de praf: -Nici o problema, nici eu nu te-am vazut!!!
Mergea pe sosea prin umbra copacilor de vorba cu un amic si pe lumina aia orbitoare eu nu l-am vazut in umbra, iar el mergea cu capul intors de la trafic:))
In fine, dupa vreo luna vine la mine la birou bunica : -Auzi Vali maica, vezi ce faci cu a lu' Aviatoru'!!
...-Ce zici bre???!
-A venit a lu' Aviatoru' la noi in curte ( concesionasem o fosta fabrica de gheata peste drum de fabrica de lapte si coana mare facuse gospodarie in toata regula acolo) a inceput sa traga de un furtun, apoi mi-a zis ca-i place de mine...io sunt femie batrana maica, nu-mi place d'astia!!!
Hm.
Pun mana pe telefon si-l sun pe amicul meu comandantul militiei: -mai, vezi ca asa si pe dincolo, trimite niste baieti sau cheama-l la tine si zi-i sa se astampere.
Dupa 2 zile eram in curtea fabricii si supravegheam o livrare cand vad ca se apropie un militian...stai putin, nu e militian, e uniforma militara...de aviatie...petlite...aha, maistru militar.
-'na ziua!
-'na ziua!
-Bre, de ce mi-ai pus militia in cap? Eu habar nu am cine e bunica dumitale, sunt om serios ce dracu', ai vazut, atunci cand ai dat peste mine cu masina si miroseai a ceai de menta n-am zis nimic!
...!!!!
-Aaaa...aaasta...auzi, cre' ca a fost o confuzie, nu vrei un kil de smantana pentru acasa??!
joi, 3 iunie 2010
Motoreta
Lucram impreuna cu tatal meu (Alecu, era si este numele lui) la fabrica de lapte, pe la pranz ni se face foame, tata : HAI SA MANCAM.
Om hotarat, incercat, ridica sacul de grau cu o singura mana- am un prieten care face chestia asta la 50 de ani si inca ma tem de reactiile lui ( aici deviez de la subiect: erau la un moment dat primarul, notarul, seful de post...notabilitatile satului, si apare unul Costica a lu' Bunitza care-i vede la spritz in carciuma satului si zice: primarul fura, militianul fura, secretarul fura, ajunge cu mana intinsa acuzator catre tata-Alecule !...-mana la gura- ssst-
...nu zic!!!!)
Ajungem acasa, parcheaza tata intre platanii care strajuiau "proprietatea" (acu' sunt taiati de o autoritate, nush care) si nu se mai chinuie el sa deschida usa, o planteaza in fata unuia care venea cu motoreta din spatele nostru cu vreo 40-50 la ora.
Noroc ca era vara, noroc ca erau anii 80' si ceva, noroc ca tata era cine era.
Din spate vine o naluca, zboara prin portiera care avea geamul deschis, aterizeaza rascracanat vreo 8 metri mai departe, motoreta face un giumbusluc aiuritor prin aer raspandind sacul de faina de pe portbagaj...ce sa mai...4 iulie!!!
Ne uitam unul la altul, coboram, el 1,85-120 kg, eu 1,92-90(he-hee)kg , ne uitam ochi in casca cu motoretistul si dai si fugi!
El.
Tata: ia panarama aia de pe sosea si bag-o in curte.
O parchez. Dupa 10 minute zice: mai bine du-o in curte la militie, zi-le ce si cum.
Asa fac.
A doua zi dimineata suna cineva la sonerie pe la 6 dimineata, ies in budigai afara, deschid poarta si vad doua aratari, una mai mica una mai mare , amandoi la un loc cred ca ajungeau la greutatea mea( de atunci).
-?
-Pppai noi suntem cu treaba de ieri...
-Voi ...
-Pai da, cu treaba cu motoreta...
-Da' nu erati doi!
-Pai nu ca eu sunt var-so, lui i-a fost frica sa vie singur..( ala inaltu')
In timpul asta, tata care isi manca marul obligatoriu de la ora 6 iese in curte si-l vede pe inpricinatul cel mic: ia vino incoace, zice bland( glasul tunator de la el il mostenesc)
Ala mic ingheata!!
Al mare isi face curaj: sefu' cum iesim din asta?
Tata zice muscand din mar: mie-mi platiti fata de usa si e in regula( asta desi el era de vina!)
500 e bine?-Da.
I-mi zice: du-te si pune-i pe astia in posesie( altele au fost cuvintele lui oricum)
Vorbesc cu militianul: astia asa si pe dincolo ieri cu treaba cu fuga...
-Stai sa vorbesc si eu cu ei: da-mi si mie permisul de conducere.
-Pai nu prea am!
-Glumesti cu mine? Cum adica nu prea ai? Ori ai ori nu ai!
-Pai e permis de condus tractorul!
-Hm, certificatul de inmatriculare al motoretei?
-Pai sa vedeti ca taman am radiat-o!
-Buletinul?
-A expirat luna trecuta!
-Bai eu iti dau una de nu te vezi!
Intervine cel "inalt":
-Nu dati ca e bolnav de inima!
...
-Si pana la urma de ce ai fugit de la locul accidentului nenorocitule?
-Bausem si eu un spritz bre...
d'aia!
Om hotarat, incercat, ridica sacul de grau cu o singura mana- am un prieten care face chestia asta la 50 de ani si inca ma tem de reactiile lui ( aici deviez de la subiect: erau la un moment dat primarul, notarul, seful de post...notabilitatile satului, si apare unul Costica a lu' Bunitza care-i vede la spritz in carciuma satului si zice: primarul fura, militianul fura, secretarul fura, ajunge cu mana intinsa acuzator catre tata-Alecule !...-mana la gura- ssst-
...nu zic!!!!)
Ajungem acasa, parcheaza tata intre platanii care strajuiau "proprietatea" (acu' sunt taiati de o autoritate, nush care) si nu se mai chinuie el sa deschida usa, o planteaza in fata unuia care venea cu motoreta din spatele nostru cu vreo 40-50 la ora.
Noroc ca era vara, noroc ca erau anii 80' si ceva, noroc ca tata era cine era.
Din spate vine o naluca, zboara prin portiera care avea geamul deschis, aterizeaza rascracanat vreo 8 metri mai departe, motoreta face un giumbusluc aiuritor prin aer raspandind sacul de faina de pe portbagaj...ce sa mai...4 iulie!!!
Ne uitam unul la altul, coboram, el 1,85-120 kg, eu 1,92-90(he-hee)kg , ne uitam ochi in casca cu motoretistul si dai si fugi!
El.
Tata: ia panarama aia de pe sosea si bag-o in curte.
O parchez. Dupa 10 minute zice: mai bine du-o in curte la militie, zi-le ce si cum.
Asa fac.
A doua zi dimineata suna cineva la sonerie pe la 6 dimineata, ies in budigai afara, deschid poarta si vad doua aratari, una mai mica una mai mare , amandoi la un loc cred ca ajungeau la greutatea mea( de atunci).
-?
-Pppai noi suntem cu treaba de ieri...
-Voi ...
-Pai da, cu treaba cu motoreta...
-Da' nu erati doi!
-Pai nu ca eu sunt var-so, lui i-a fost frica sa vie singur..( ala inaltu')
In timpul asta, tata care isi manca marul obligatoriu de la ora 6 iese in curte si-l vede pe inpricinatul cel mic: ia vino incoace, zice bland( glasul tunator de la el il mostenesc)
Ala mic ingheata!!
Al mare isi face curaj: sefu' cum iesim din asta?
Tata zice muscand din mar: mie-mi platiti fata de usa si e in regula( asta desi el era de vina!)
500 e bine?-Da.
I-mi zice: du-te si pune-i pe astia in posesie( altele au fost cuvintele lui oricum)
Vorbesc cu militianul: astia asa si pe dincolo ieri cu treaba cu fuga...
-Stai sa vorbesc si eu cu ei: da-mi si mie permisul de conducere.
-Pai nu prea am!
-Glumesti cu mine? Cum adica nu prea ai? Ori ai ori nu ai!
-Pai e permis de condus tractorul!
-Hm, certificatul de inmatriculare al motoretei?
-Pai sa vedeti ca taman am radiat-o!
-Buletinul?
-A expirat luna trecuta!
-Bai eu iti dau una de nu te vezi!
Intervine cel "inalt":
-Nu dati ca e bolnav de inima!
...
-Si pana la urma de ce ai fugit de la locul accidentului nenorocitule?
-Bausem si eu un spritz bre...
d'aia!
sâmbătă, 29 mai 2010
Naveta.
Se spunea la un moment dat : de ce a ars CHALLENGER?
Au blestemat-o navetistii: arde-oar focul de naveta...
Veneam de la Bucuresti, lucram acolo atunci, stateam in Galati, aveam un sofer inghesuit la minte, fiind iarna, februarie a suflat jiclorul Daciei de cel putin 38 de ori pana la Buzau, nici ca statura sau IQ nu excela, sa zicem ca era putin mai inalt ca Boc.(la inaltime ma refer)
Ajungem cu chiu cu vai la Buzau, ttttrecem spre Galati si miau!
Motorul si soferul meu erau deja epave, norocul a fost ca Dacia careia soferul meu i-a ridicat in semn de respect capota de atatea si atatea ori s-a blocat in dreptul unei firme care selectiona seminte...un fel de F.N.C. pentru initiati...mai, hai sa introducem utilajul aici si hai la ia-ma nene!
Zis si facut.Hai la Highway sa dam cu destu'...
Iarna...februarie...
Ne vede rebegiti de frig unul cu un TIR si platforma dupa el care trebuia sa aduca tabla de la Galati si opreste: unde mergeti vere?
-Lllla Gggallati!
-Hai sus!-ne urcam, inchid usa(cu greu)
, porneste utilajul si zice:
-Hai sa vedem pana unde ajungem!
-Ccccum??!!!!
-Pai s-a rupt acu' o juma de ora "deferentz'alu" , l-am sudat la Buzau , acu' sa vedem cat tine!
Liliiii Costeleee!!! Am scapat de dracu' am dat de tat-so!!!
( Liliiii Costeleee!!!-asta e o vorba intre mine si talposu', prietenul meu)
Bun. Ajungem pana la Ianca, acolo zbrrrrrrboc!
Pa! "deferentz'alu"!
>Norocul a fost ca inainte cu vreo 3 ani facusem un revelion la Covasna!
Ajuns acolo(cu belet!) descopar ca hotelul prezentat cu zbarci si dichis era de fapt un hotel facut si ramas pe anii 63' acolo unde usile cadeau in cap, apa nu c....aaaaa ce surpriza!!! Aveam un bax de apa in mijlocul camerei!!!!Minerala!!!
Abia la catva timp am descoperit ca de fapt era pentru "tras apa"...
In fine, acolo intre cei care faceam scandal am descoperit (pe urma) doi rai de gura , unul fost capitan sau asa ceva in armia ramana iar celalalt d-al meu, negustor, ambii amandoi asociati intr-o firma: NICU SI GICU de la Ianca, asa ca am oprit la ei sa-mi revin.
Punct si de la capat.
Oricum in acel moment m-am imprietenit cu ei...
si cu copii lor care urlau dupa mine: magicianu' magicianuuu'(le faceam tot felul de nebunii)<
Plec pana la urma cu o alta masina pe care de data asta o chemasem de la Galati.
Ajung noaptea acasa, pe bajbaite gasesc intrerupatorul, il aprind si realizez ca sunt pana la glezne in apa!!!
Urgent comut pe zero energia electrica, inima mea ba!
Cu mainile intinse ca orbii caut sufrageria si cad lat impiedicat de o "bomba" din parchet, ridicata in mijlocul casei la vreo 50 de centimetri , oricum in 20 de centimetri de apa am reusit sa pierd si ochelarii, sa-mi pierd si respiratia si respectul de sine...
Mdeam, pana pe la ora 2 scot apa din apartament ( de felul meu sunt crescut la casa pe pamant 30 de ani , asa ca va imaginati dumnezeii si..)
Pe la 4 dimineata incep sa dau dintr-un picior.
Si inca o data....baaai picura apa din beec!!!
Sar ca ars, apuc sa-mi iau halatul corespunzator pe mine si aud si simt un zgomot surd: zzzrduf.
Era ca si cum un corp uman ar fi fost aruncat. Asa era! Fis-o o aruncase pe ma-sa un etaj mai jos fiinca nu mai avea tigari!!!
Pana la urma se linistesc colocatarii care iesisera la spectacol si ajung la vecinul de sus (ora 5) : nene, ia vezi ca ai uitat ceva in priza.
Ochii lipiti: HA?!!
-Curge apa de la m'neata!
Era soacra-sa, de fapt, adormise in cada...
Au blestemat-o navetistii: arde-oar focul de naveta...
Veneam de la Bucuresti, lucram acolo atunci, stateam in Galati, aveam un sofer inghesuit la minte, fiind iarna, februarie a suflat jiclorul Daciei de cel putin 38 de ori pana la Buzau, nici ca statura sau IQ nu excela, sa zicem ca era putin mai inalt ca Boc.(la inaltime ma refer)
Ajungem cu chiu cu vai la Buzau, ttttrecem spre Galati si miau!
Motorul si soferul meu erau deja epave, norocul a fost ca Dacia careia soferul meu i-a ridicat in semn de respect capota de atatea si atatea ori s-a blocat in dreptul unei firme care selectiona seminte...un fel de F.N.C. pentru initiati...mai, hai sa introducem utilajul aici si hai la ia-ma nene!
Zis si facut.Hai la Highway sa dam cu destu'...
Iarna...februarie...
Ne vede rebegiti de frig unul cu un TIR si platforma dupa el care trebuia sa aduca tabla de la Galati si opreste: unde mergeti vere?
-Lllla Gggallati!
-Hai sus!-ne urcam, inchid usa(cu greu)
, porneste utilajul si zice:
-Hai sa vedem pana unde ajungem!
-Ccccum??!!!!
-Pai s-a rupt acu' o juma de ora "deferentz'alu" , l-am sudat la Buzau , acu' sa vedem cat tine!
Liliiii Costeleee!!! Am scapat de dracu' am dat de tat-so!!!
( Liliiii Costeleee!!!-asta e o vorba intre mine si talposu', prietenul meu)
Bun. Ajungem pana la Ianca, acolo zbrrrrrrboc!
Pa! "deferentz'alu"!
>Norocul a fost ca inainte cu vreo 3 ani facusem un revelion la Covasna!
Ajuns acolo(cu belet!) descopar ca hotelul prezentat cu zbarci si dichis era de fapt un hotel facut si ramas pe anii 63' acolo unde usile cadeau in cap, apa nu c....aaaaa ce surpriza!!! Aveam un bax de apa in mijlocul camerei!!!!Minerala!!!
Abia la catva timp am descoperit ca de fapt era pentru "tras apa"...
In fine, acolo intre cei care faceam scandal am descoperit (pe urma) doi rai de gura , unul fost capitan sau asa ceva in armia ramana iar celalalt d-al meu, negustor, ambii amandoi asociati intr-o firma: NICU SI GICU de la Ianca, asa ca am oprit la ei sa-mi revin.
Punct si de la capat.
Oricum in acel moment m-am imprietenit cu ei...
si cu copii lor care urlau dupa mine: magicianu' magicianuuu'(le faceam tot felul de nebunii)<
Plec pana la urma cu o alta masina pe care de data asta o chemasem de la Galati.
Ajung noaptea acasa, pe bajbaite gasesc intrerupatorul, il aprind si realizez ca sunt pana la glezne in apa!!!
Urgent comut pe zero energia electrica, inima mea ba!
Cu mainile intinse ca orbii caut sufrageria si cad lat impiedicat de o "bomba" din parchet, ridicata in mijlocul casei la vreo 50 de centimetri , oricum in 20 de centimetri de apa am reusit sa pierd si ochelarii, sa-mi pierd si respiratia si respectul de sine...
Mdeam, pana pe la ora 2 scot apa din apartament ( de felul meu sunt crescut la casa pe pamant 30 de ani , asa ca va imaginati dumnezeii si..)
Pe la 4 dimineata incep sa dau dintr-un picior.
Si inca o data....baaai picura apa din beec!!!
Sar ca ars, apuc sa-mi iau halatul corespunzator pe mine si aud si simt un zgomot surd: zzzrduf.
Era ca si cum un corp uman ar fi fost aruncat. Asa era! Fis-o o aruncase pe ma-sa un etaj mai jos fiinca nu mai avea tigari!!!
Pana la urma se linistesc colocatarii care iesisera la spectacol si ajung la vecinul de sus (ora 5) : nene, ia vezi ca ai uitat ceva in priza.
Ochii lipiti: HA?!!
-Curge apa de la m'neata!
Era soacra-sa, de fapt, adormise in cada...
vineri, 28 mai 2010
Cotetul.
Prin toamna lui '91 ma apuc sa redecorez una din camerele de la strada, in ce consta "redecorarea" asta - eu si vecinul Fred racaiam cu sarg vechiul fototapet intins pe tot peretele ca sa facem loc unui strat de var proaspat, de data asta fara peisaje de toamna.
"Tehnologia" asta includea si o cana cu vin ce trebuia umpluta cu mare atentie la fiecare ora, altfel ramaneau fara inspiratie "Rafael" si "Michelangelo".
In fine, dupa vreo 5 metri patrati curatati la mare arta pe colegul meu intr-ale creatiei il loveste "inspiratia" numai ca de data asta in sens invers, deh ce sa-i faci, natura umana, ce intra trebuie sa si iasa la un moment dat.
-Auzi? Are ceva daca eliberez ceva inspiratie de aici de sus de pe fereastra?E 12 noaptea, nu e nici dracu'!
-Asa urgent e?
-Da .(deja livid)
-Pfff, vezi cum faci sa nu te vada cineva ca ne facem naibii de ras.
Zis si facut, se urca pe plinta , eu sting lumina iar el incepe sa.
Taman cand era in culmea procesului de eliberare a "creatiei" recirculate observa ca de fapt si pe strada erau luminile stinse si trecea alaiul schimbului II de la doua fabrici maricele...
Mda, a retras "ambasada" si am reluat racaitul cand la un moment dat amicul meu constata ca a ramas fara tigari - ma duc sa-mi iau din "atelier", mai am acolo un pachet, vii cu mine?
Hai. "Atelierul" era de fapt o camera mica ridicata deasupra fosei septice ( la noi la romani asa e, te apuci sa faci o bucatarie de vara, lipita de ea o magazie, apoi o alta magazie...pana te trezesti ca deschizi poarta curtii si intri direct in casa!) unde amicul meu avea stranse pe caprarii toate suruburile, cheile, piulitele, daltile, tranzistorii si alte minuni mecanice avea nevoie sau nu.
Pe drum isi aduce aminte: nu cumva s-o fi umplut fosa septica? Ajungem si se apuca sa verifice: scoate un capac mic de vizitare, arunca un chibrit aprins, se apleaca sa vada nivelul si in secunda urmatoare nu mai avea nici sprancene nici breton! Se aprinsese biogazul.
In sfarsit, gaseste tigarile, in timpul asta cred ca ne-a auzit nevasta-sa: Fred, tu esti? Si aprinde lumina in curte.
El sopteste repezit: hait, nevasta-mea!-hai incoa' . Si se precipita catre cotetul de gaini aflat la doi pasi cu mine dupa el, eu inca nedumerit de ce ne ascundem.
Intram in cotetul de gaini...surpriza! Cum sa stam acolo doi malaci de peste 1.90 fiecare cand cotetul avea 1.25m inaltime in interior...am stat cumva, pe ciuci cu mainile sprijinite de tavan.
Nevasta-sa mai striga de doua ori apoi se aude un vrrump-clanc!Amicul meu da ochii peste cap si incepe sa dea marunt din buze.
Cand a fost sigur ca a plecat "primejdia" zice : hai acum sa vedem cum iesim.Cucoana pusese un lant la usa volierei si inchisese lacatul...Buuun, stiu! Si scoate poarta din balamale!!
Ne repliem la mine in camera unde lucrasem pana atunci si ne-am apucat iar de racait , dupa doua minute apare nevasta-sa: Ai fost tu pe acasa adineauri?
-Cine euuuu? Nu vezi ce facem aici?
-Ce naiba faceti? Va pensati??? Unde sunt sprancenele tale?!!!
Asta s-a intamplat acum vreo 20 de ani, nici in ziua de azi nu mi-a explicat de ce ne-am ascuns in cotetul ala...
"Tehnologia" asta includea si o cana cu vin ce trebuia umpluta cu mare atentie la fiecare ora, altfel ramaneau fara inspiratie "Rafael" si "Michelangelo".
In fine, dupa vreo 5 metri patrati curatati la mare arta pe colegul meu intr-ale creatiei il loveste "inspiratia" numai ca de data asta in sens invers, deh ce sa-i faci, natura umana, ce intra trebuie sa si iasa la un moment dat.
-Auzi? Are ceva daca eliberez ceva inspiratie de aici de sus de pe fereastra?E 12 noaptea, nu e nici dracu'!
-Asa urgent e?
-Da .(deja livid)
-Pfff, vezi cum faci sa nu te vada cineva ca ne facem naibii de ras.
Zis si facut, se urca pe plinta , eu sting lumina iar el incepe sa.
Taman cand era in culmea procesului de eliberare a "creatiei" recirculate observa ca de fapt si pe strada erau luminile stinse si trecea alaiul schimbului II de la doua fabrici maricele...
Mda, a retras "ambasada" si am reluat racaitul cand la un moment dat amicul meu constata ca a ramas fara tigari - ma duc sa-mi iau din "atelier", mai am acolo un pachet, vii cu mine?
Hai. "Atelierul" era de fapt o camera mica ridicata deasupra fosei septice ( la noi la romani asa e, te apuci sa faci o bucatarie de vara, lipita de ea o magazie, apoi o alta magazie...pana te trezesti ca deschizi poarta curtii si intri direct in casa!) unde amicul meu avea stranse pe caprarii toate suruburile, cheile, piulitele, daltile, tranzistorii si alte minuni mecanice avea nevoie sau nu.
Pe drum isi aduce aminte: nu cumva s-o fi umplut fosa septica? Ajungem si se apuca sa verifice: scoate un capac mic de vizitare, arunca un chibrit aprins, se apleaca sa vada nivelul si in secunda urmatoare nu mai avea nici sprancene nici breton! Se aprinsese biogazul.
In sfarsit, gaseste tigarile, in timpul asta cred ca ne-a auzit nevasta-sa: Fred, tu esti? Si aprinde lumina in curte.
El sopteste repezit: hait, nevasta-mea!-hai incoa' . Si se precipita catre cotetul de gaini aflat la doi pasi cu mine dupa el, eu inca nedumerit de ce ne ascundem.
Intram in cotetul de gaini...surpriza! Cum sa stam acolo doi malaci de peste 1.90 fiecare cand cotetul avea 1.25m inaltime in interior...am stat cumva, pe ciuci cu mainile sprijinite de tavan.
Nevasta-sa mai striga de doua ori apoi se aude un vrrump-clanc!Amicul meu da ochii peste cap si incepe sa dea marunt din buze.
Cand a fost sigur ca a plecat "primejdia" zice : hai acum sa vedem cum iesim.Cucoana pusese un lant la usa volierei si inchisese lacatul...Buuun, stiu! Si scoate poarta din balamale!!
Ne repliem la mine in camera unde lucrasem pana atunci si ne-am apucat iar de racait , dupa doua minute apare nevasta-sa: Ai fost tu pe acasa adineauri?
-Cine euuuu? Nu vezi ce facem aici?
-Ce naiba faceti? Va pensati??? Unde sunt sprancenele tale?!!!
Asta s-a intamplat acum vreo 20 de ani, nici in ziua de azi nu mi-a explicat de ce ne-am ascuns in cotetul ala...
luni, 24 mai 2010
5 LEI
Plec acum 2 ani in concediu cu amicul meu si sotia lui, a mea era oricum la promotie,asa ca hai, -hai
Ajungem cumva pe lacul Bicaz(acolo e valabila zicala aceea: daca nu-ti convine vremea, stai 5 minute)
Rezervasem eu cu mare pompa si spritz, 2 camere"special" pentru mine si "talposu".
Abia acum am realizat ca de fapt i se spune "talposu" degeaba, are decat 44 la picior!
Eu am piciorul cam la fel, mie mi se spune calache, dar banuiesc ca nu e din cauza piciorului...
Mdeam, ne "instalam" pe vas, uitai sa va zic, eram cazati pe un vas, "Lebada" pre numele ei, frumos?frumos.
Intram in "incinta", ne obisnuim cu ...si incepe!
ZZZFRRRUM, PPRRRFBABANG!
Ploaie cu piatra in august, piatra cat oul de porumbel, pacat ca nu am apucat sa scoatem paharele de... indiferent!
Nu mai conta!Ideea era sa prinzi o piatra!
Am prins.
Una mica, deja eram looseri, in stanga noastra vreo 6 insi se cazneau sa coboare pietrele si apa care taman ce gasisera un loc in barca lor ce se scufunda cu brio !!!
Erau cam multe, iar ei cam putini.
Am luat act, apoi am mers la somn.
El.
Eu am avut extraoptiuni, care includeau sonerie din 2 in 2 minute la telefon.
Baiat educat....ma trezeam, ridicam receptorul..., injuram, apoi incercam sa adorm.
Prietenul meu, la fel: a sunat o data telefonul, s-a prins ca vrea o jigodie sa-l faca sa nu doarma si a rupt firul din perete! De!
Diferente de educatie!
El somn, eu nu!
Buuuun...
Se face dimineata...
Aici e aici.
Abia acum am realizat -vorba lui HITLER-spatiul vital.
Pffff, la 105 kilograme nu sunt chiar balerin dar nici hipopotam!
Ma miscam intr-un spatiu de 4 metri patrati, din care 3,8 erau ocupati de pat.
Am incercat sa iau ceva din dreptul spatiului rezervat mie dar cand am vazut ca razui decat varul de pe perete cu burta am renuntat desi nodurile marinaresti din perete ma imbiau.
Plecam. Ajungem cumva dupa un periplu moldovenesc la mare.
Eu 1,92 metri si 105 kilograme, prietenul meu "talposu" 1,90 metri si 110 kilograme , la el dispuse altfel parca, la mine toate kilogramele se aduna in burta, la el se aduna in latimea umerilor.
Daca se ridica in dreptul tau e eclipsa clar!
Nevasta mea avea ceva probleme cu o ureche( mi-ai mancat sanatatea, de la fabrica de lapte mi se trage!-lucrasem amandoi la aceeasi fabrica, eu sef, ea laborant:))
La Eforie constatam ca ne trebuiesc ceva hapuri-Vali, mergi si ia...nustiuce!
Merg.Primul contact cu Eforie.Lume multa, veselie-farmacie, liniste, o doamna cu copilul in brate-mrrr-hrrr,bzzzz: eu.
Mai baiete-
(in ideea mea de a o ajuta pe doamna)
Daca nu esti cuminte sa stii ca-ti mananc nasul!(si zambesc sigur de mine)
Ala mic: DIN PULA MAI!
Era racoare, liniste in farmacie, brusc farmacista a descoperit ca are ceva foarte important de gasit sub tejghea, toti adultii prezenti ne feream privirile....-paracetamol?-da-2 kile va rog!
A ramas vorba concediului!!!
Hai pe plaja-hai.
Nevasta mea, mai usor, lua antibiotice, ferea urechea beteaga...hai in apa.
Intram.Eu cu pigment mai pregnant si fara teama, ea ferindu-si urechea( mi-ai mancat sanatatea, de la fabrica de lapte mi se trage!)
Cum ne codeam (ea) sa intram in apa sare un tanar de vreo 20 de ani diiirect langa ea, diiirect cu jetul de apa rece pe urechea cu pricina!!!
Incep sa ma enervez usor: aaalo vezi si tu cum te imprastii!
Ca raspuns omul meu se apuca sa faca acelasi lucru!
Atunci cand racai un caine prin gard e posibil sa te muste asa-i?
Femeia mea ma simte: stai bland!
Mdeam.Stau.
Iesim din apa, se repeta scenariul.
Eu: mai ariciule, astampara-te ca te urechez! Si plec spre cearceaf cu nevasta aferenta.
eeeei.
Aici a fost. Incepe razvratitul meu sa urle cat il tineau bojocii: baaai tzarane, ai venit si tu la mare cu tzaranca si te dai mare la mine baaai?
Ajunsesem la mal.
Si cu nevasta si cu nervii.
Am plecat hotarat catre el (se refugiase in cercul lui de prieteni), erau 4 in cerc, toti cam la 20 si' de ani, ma duc la amicu' meu, aplic o palma corespunzatoare, ma intorc si dupa 7-8 metri aud in spate de la unul din cerc: asa ne trebuie...daca nu ne mai astamparam...
Ajung la cearceaf fierband...
Se trezeste si muntele meu de amic, se ridica, se intinde ( jumatate de plaja strangeau cearceafurile, era noapte deja in dreptul lui) si intreaba: ?
Eu sub presiune il mitraliez urgent cu ce si cum si sa vezi si el si eu si atunci....
Omul meu se uita lung la mine:...pfff, ce dreak? 5 lei nu gaseai pe plaja asta????
mai zi ceva.
Ajungem cumva pe lacul Bicaz(acolo e valabila zicala aceea: daca nu-ti convine vremea, stai 5 minute)
Rezervasem eu cu mare pompa si spritz, 2 camere"special" pentru mine si "talposu".
Abia acum am realizat ca de fapt i se spune "talposu" degeaba, are decat 44 la picior!
Eu am piciorul cam la fel, mie mi se spune calache, dar banuiesc ca nu e din cauza piciorului...
Mdeam, ne "instalam" pe vas, uitai sa va zic, eram cazati pe un vas, "Lebada" pre numele ei, frumos?frumos.
Intram in "incinta", ne obisnuim cu ...si incepe!
ZZZFRRRUM, PPRRRFBABANG!
Ploaie cu piatra in august, piatra cat oul de porumbel, pacat ca nu am apucat sa scoatem paharele de... indiferent!
Nu mai conta!Ideea era sa prinzi o piatra!
Am prins.
Una mica, deja eram looseri, in stanga noastra vreo 6 insi se cazneau sa coboare pietrele si apa care taman ce gasisera un loc in barca lor ce se scufunda cu brio !!!
Erau cam multe, iar ei cam putini.
Am luat act, apoi am mers la somn.
El.
Eu am avut extraoptiuni, care includeau sonerie din 2 in 2 minute la telefon.
Baiat educat....ma trezeam, ridicam receptorul..., injuram, apoi incercam sa adorm.
Prietenul meu, la fel: a sunat o data telefonul, s-a prins ca vrea o jigodie sa-l faca sa nu doarma si a rupt firul din perete! De!
Diferente de educatie!
El somn, eu nu!
Buuuun...
Se face dimineata...
Aici e aici.
Abia acum am realizat -vorba lui HITLER-spatiul vital.
Pffff, la 105 kilograme nu sunt chiar balerin dar nici hipopotam!
Ma miscam intr-un spatiu de 4 metri patrati, din care 3,8 erau ocupati de pat.
Am incercat sa iau ceva din dreptul spatiului rezervat mie dar cand am vazut ca razui decat varul de pe perete cu burta am renuntat desi nodurile marinaresti din perete ma imbiau.
Plecam. Ajungem cumva dupa un periplu moldovenesc la mare.
Eu 1,92 metri si 105 kilograme, prietenul meu "talposu" 1,90 metri si 110 kilograme , la el dispuse altfel parca, la mine toate kilogramele se aduna in burta, la el se aduna in latimea umerilor.
Daca se ridica in dreptul tau e eclipsa clar!
Nevasta mea avea ceva probleme cu o ureche( mi-ai mancat sanatatea, de la fabrica de lapte mi se trage!-lucrasem amandoi la aceeasi fabrica, eu sef, ea laborant:))
La Eforie constatam ca ne trebuiesc ceva hapuri-Vali, mergi si ia...nustiuce!
Merg.Primul contact cu Eforie.Lume multa, veselie-farmacie, liniste, o doamna cu copilul in brate-mrrr-hrrr,bzzzz: eu.
Mai baiete-
(in ideea mea de a o ajuta pe doamna)
Daca nu esti cuminte sa stii ca-ti mananc nasul!(si zambesc sigur de mine)
Ala mic: DIN PULA MAI!
Era racoare, liniste in farmacie, brusc farmacista a descoperit ca are ceva foarte important de gasit sub tejghea, toti adultii prezenti ne feream privirile....-paracetamol?-da-2 kile va rog!
A ramas vorba concediului!!!
Hai pe plaja-hai.
Nevasta mea, mai usor, lua antibiotice, ferea urechea beteaga...hai in apa.
Intram.Eu cu pigment mai pregnant si fara teama, ea ferindu-si urechea( mi-ai mancat sanatatea, de la fabrica de lapte mi se trage!)
Cum ne codeam (ea) sa intram in apa sare un tanar de vreo 20 de ani diiirect langa ea, diiirect cu jetul de apa rece pe urechea cu pricina!!!
Incep sa ma enervez usor: aaalo vezi si tu cum te imprastii!
Ca raspuns omul meu se apuca sa faca acelasi lucru!
Atunci cand racai un caine prin gard e posibil sa te muste asa-i?
Femeia mea ma simte: stai bland!
Mdeam.Stau.
Iesim din apa, se repeta scenariul.
Eu: mai ariciule, astampara-te ca te urechez! Si plec spre cearceaf cu nevasta aferenta.
eeeei.
Aici a fost. Incepe razvratitul meu sa urle cat il tineau bojocii: baaai tzarane, ai venit si tu la mare cu tzaranca si te dai mare la mine baaai?
Ajunsesem la mal.
Si cu nevasta si cu nervii.
Am plecat hotarat catre el (se refugiase in cercul lui de prieteni), erau 4 in cerc, toti cam la 20 si' de ani, ma duc la amicu' meu, aplic o palma corespunzatoare, ma intorc si dupa 7-8 metri aud in spate de la unul din cerc: asa ne trebuie...daca nu ne mai astamparam...
Ajung la cearceaf fierband...
Se trezeste si muntele meu de amic, se ridica, se intinde ( jumatate de plaja strangeau cearceafurile, era noapte deja in dreptul lui) si intreaba: ?
Eu sub presiune il mitraliez urgent cu ce si cum si sa vezi si el si eu si atunci....
Omul meu se uita lung la mine:...pfff, ce dreak? 5 lei nu gaseai pe plaja asta????
mai zi ceva.
vineri, 21 mai 2010
Cocaina.
Ziua mea de nastere, prin '93.
Invitati: ai casei, cumnati, veri, s.a.m.d.
Pe la 11 seara dupa lupte crancene cu copane, carnati, coniace si vinuri ne dam la povesti: ce-ai mai facut, unde-ai mai fost, mai un banc, o poanta si nu stiu cum la un moment dat aluneca discutia catre droguri.
Unul din meseni amic al cumnatului meu, hatru de felul lui intervine: aaa, sunt grozave nene!
Liniste...din capatul celalalt al mesei unul din cei 2 veri mei prezenti la "sedinta" se apleaca spre el si zice cu vocea gatuita: a...adica tu ai luat???!!?
-Da draga, si azi dimineata, voi nu luati? Se intoarce catre mine: coane, lor nu le-ai dat?
Dupa o secunda de buimaceala i-mi pica fisa cu tot cu telefon si intru in jocul lui ( cumnatul deja se incalzea pe margine ca sa intervina, prinsese si el din zbor farsa) :
-Pai am fost ocupat toata ziua, n-am avut timp, le dau si lor mai tarziu ca sa nu ne vada femeile!
Priviri stupefiate schimbate intre cei doi veri (unul invatator celalalt maistru la o filatura) si il chestioneaza si pe cumnatu':
-Tu?
-Aaa, eu de mult nene, am luat si de dimineata!
Dupa un schimb de priviri intre mine si complici plec pana in casa ( actiunea se desfasura in curte) "cu o treaba", luasem deja la mine din bucataria de vara un pumnisor de faina si o pungulita, ajung in casa si confectionez rapid cu fierul de calcat al maica-mii un pliculet patrat din plastic in care pusesem faina ( m-a boscorodit mama 2 zile pana s-a curatat plasticul de pe talpa fierului de calcat), ce sa mai, arata ca in filme!!
Iau un pix Bic la mine si cobor la baietii care deja se incinsesera pe subiect, cumnatul ma intreaba din ochi: ? raspund:!
Am mai asteptat timp de vreo 2 spritzuri si intru si eu in controversa legata de droguri:
-Bai vere, nu te mai aprinde asa ( era contra total, si nu intelegea cum se poate ca noi sa facem asa ceva!!!), pana nu incerci n-ai de unde sa stii, ia trage si tu o data sa vezi ce bine e!
Si arunc pliculetul de plastic plin cu faina pe masa.
Liniste, ochii mari in intuneric, amandoi verii se uitau cand la plic, cand unul la altul, pana la urma invatatorul isi face curaj:
-Ia da incoace sa nu murim prosti, da' cum se ia?
-Simplu! (si scot din buzunar pixul gata pregatit, golit de mina)-taiem plicul, bagi tevusca intr-o nara si tragi pe nas!
Zis si facut, se apropie cu pixul infipt in nara de "marfa" si se opreste:
-Trage tu primul!
-Aaa, nu pot ca am luat deja mai devreme!
-Si ce daca?
-Pfff, bai tu nu ai auzit cum e cu astea?Fac overdose si dau coltu', nu-i voie decat o data pe zi!
Complicii intra si ei in joc imediat: asa e, nici noi nu putem sa luam fiinca am tras deja dimineata.
Isi face curaj, trage o data si paseaza tevusca maistrului.
Asta mai hotarat (si cu gabarit mai mare) trage ca aspiratoru' pe amandoua narile.
-Ei? Cum va simtiti?( intreb eu serios dar cu lacrimile curgand siroaie gata sa explodez, noroc ca eram in semiintuneric)
Invatatorul:
-Nu simt nimic, o fi din cauza ca am baut inainte?
Maistrul:
-Vere ...vezi de unde le-ai luat... cre' ca e expirate...de 2 minute scot numa' cocoloase din nas!!!
Invitati: ai casei, cumnati, veri, s.a.m.d.
Pe la 11 seara dupa lupte crancene cu copane, carnati, coniace si vinuri ne dam la povesti: ce-ai mai facut, unde-ai mai fost, mai un banc, o poanta si nu stiu cum la un moment dat aluneca discutia catre droguri.
Unul din meseni amic al cumnatului meu, hatru de felul lui intervine: aaa, sunt grozave nene!
Liniste...din capatul celalalt al mesei unul din cei 2 veri mei prezenti la "sedinta" se apleaca spre el si zice cu vocea gatuita: a...adica tu ai luat???!!?
-Da draga, si azi dimineata, voi nu luati? Se intoarce catre mine: coane, lor nu le-ai dat?
Dupa o secunda de buimaceala i-mi pica fisa cu tot cu telefon si intru in jocul lui ( cumnatul deja se incalzea pe margine ca sa intervina, prinsese si el din zbor farsa) :
-Pai am fost ocupat toata ziua, n-am avut timp, le dau si lor mai tarziu ca sa nu ne vada femeile!
Priviri stupefiate schimbate intre cei doi veri (unul invatator celalalt maistru la o filatura) si il chestioneaza si pe cumnatu':
-Tu?
-Aaa, eu de mult nene, am luat si de dimineata!
Dupa un schimb de priviri intre mine si complici plec pana in casa ( actiunea se desfasura in curte) "cu o treaba", luasem deja la mine din bucataria de vara un pumnisor de faina si o pungulita, ajung in casa si confectionez rapid cu fierul de calcat al maica-mii un pliculet patrat din plastic in care pusesem faina ( m-a boscorodit mama 2 zile pana s-a curatat plasticul de pe talpa fierului de calcat), ce sa mai, arata ca in filme!!
Iau un pix Bic la mine si cobor la baietii care deja se incinsesera pe subiect, cumnatul ma intreaba din ochi: ? raspund:!
Am mai asteptat timp de vreo 2 spritzuri si intru si eu in controversa legata de droguri:
-Bai vere, nu te mai aprinde asa ( era contra total, si nu intelegea cum se poate ca noi sa facem asa ceva!!!), pana nu incerci n-ai de unde sa stii, ia trage si tu o data sa vezi ce bine e!
Si arunc pliculetul de plastic plin cu faina pe masa.
Liniste, ochii mari in intuneric, amandoi verii se uitau cand la plic, cand unul la altul, pana la urma invatatorul isi face curaj:
-Ia da incoace sa nu murim prosti, da' cum se ia?
-Simplu! (si scot din buzunar pixul gata pregatit, golit de mina)-taiem plicul, bagi tevusca intr-o nara si tragi pe nas!
Zis si facut, se apropie cu pixul infipt in nara de "marfa" si se opreste:
-Trage tu primul!
-Aaa, nu pot ca am luat deja mai devreme!
-Si ce daca?
-Pfff, bai tu nu ai auzit cum e cu astea?Fac overdose si dau coltu', nu-i voie decat o data pe zi!
Complicii intra si ei in joc imediat: asa e, nici noi nu putem sa luam fiinca am tras deja dimineata.
Isi face curaj, trage o data si paseaza tevusca maistrului.
Asta mai hotarat (si cu gabarit mai mare) trage ca aspiratoru' pe amandoua narile.
-Ei? Cum va simtiti?( intreb eu serios dar cu lacrimile curgand siroaie gata sa explodez, noroc ca eram in semiintuneric)
Invatatorul:
-Nu simt nimic, o fi din cauza ca am baut inainte?
Maistrul:
-Vere ...vezi de unde le-ai luat... cre' ca e expirate...de 2 minute scot numa' cocoloase din nas!!!
marți, 18 mai 2010
Benzin' problem!
Revin la anii '90, asteptam pe cumnatul meu de la Galati, om harsit in toate, plimbat in toata lumea asta, sef la BTT era greu sa nu pleci un pic la nemti , la..., in sfarsit ca sa va lamuriti nu a fost in Japonia si in Australia.
Intru cu masina in oras intors dintr-o "misiune" de salvare.
Salvasem niste vin de la un amic de langa oras ( era sortit pieirii , clar! ) si vad masina tiganilor care se dadeau drept austrieci, sarbi, rusi, greci ori ce le venea la indemana.
Capota masinii ridicata in semn de respect,, iar ei cu stecla in mana...faceau semne disperate masinilor ca au ramas fara benzina.
Care era reteta: opreai de buna credinta sa ajuti nationalitatea inlocuitoare...pardon, conlocuitoare, si baietii incepeau sa-ti explice in limba gimnastica pana raguseau sub brat ca au ramas fara benzina.
Amestecau ici si colo cate un cuvant in sarbeste, sau greceste, ce le venea mai la indemana si intelegeai pana la urma ca nu mai au benzina dar nici bani, in schimb pentru 10 litri de benzina iti ofereau un inel barbatesc din aur masiv care avea cel putin 15 grame iar diferenta pana la pretul intreg al inelului o calculau la un pret de nimic, le mai dadeai 2-3000 si plecai cu un inel care facea de 5 ori pe atat...ce sa mai, chilipirul de pe lume!
Problemele apareau cam dupa o saptamana cand "aurul" incepea sa se inegreasca...de fapt era un bronz grafitat slefuit cu mare arta.
Vine cumnatul pe la mine, ne dam la vorba si imi aduc aminte sa-l previn ca s-ar putea sa vada negru in fata ochilor, recte baietii cu benzina si sa nu opreasca.
La plecare baietii erau la locul lor, la iesire din oras cu sticla aferenta, fac semnul magic si cumnatul meu n-are de lucru si opreste: care-i treaba?
-Benzin problem ..si urmeaza toata mascarada de mai sus cum ca ar fi sarbi.
Cumnatu' fusese prin fosta Yugoslavie de cateva ori asa ca le-a raspuns in sarbeste,...stupoare!
Nu ca de fapt sunt greci si...vine raspunsul in greceste!
Pfff...de fapt au fost in Grecia dar ei sunt rusi...aaa, de ce nu ziceti asa?
Si vine un minut de rusa cursiva...ochii mari!
Baietii incep sa bata in retragere cum ca nu se inteleg cu omu' si in drum spre masina cumnatu' intreaba:
-Catasar comuna bre?( de unde esti, in tiganeste)
Raman toti cu gurile cascate...pana la urma raspunde unul fluturand din maini mai mai sa-si ia zborul:
-Haoleu, stii si tiganeste?Ai bre pleaca d'acilea ca ne sperii "clientii" ce dracu'!
Intru cu masina in oras intors dintr-o "misiune" de salvare.
Salvasem niste vin de la un amic de langa oras ( era sortit pieirii , clar! ) si vad masina tiganilor care se dadeau drept austrieci, sarbi, rusi, greci ori ce le venea la indemana.
Capota masinii ridicata in semn de respect,, iar ei cu stecla in mana...faceau semne disperate masinilor ca au ramas fara benzina.
Care era reteta: opreai de buna credinta sa ajuti nationalitatea inlocuitoare...pardon, conlocuitoare, si baietii incepeau sa-ti explice in limba gimnastica pana raguseau sub brat ca au ramas fara benzina.
Amestecau ici si colo cate un cuvant in sarbeste, sau greceste, ce le venea mai la indemana si intelegeai pana la urma ca nu mai au benzina dar nici bani, in schimb pentru 10 litri de benzina iti ofereau un inel barbatesc din aur masiv care avea cel putin 15 grame iar diferenta pana la pretul intreg al inelului o calculau la un pret de nimic, le mai dadeai 2-3000 si plecai cu un inel care facea de 5 ori pe atat...ce sa mai, chilipirul de pe lume!
Problemele apareau cam dupa o saptamana cand "aurul" incepea sa se inegreasca...de fapt era un bronz grafitat slefuit cu mare arta.
Vine cumnatul pe la mine, ne dam la vorba si imi aduc aminte sa-l previn ca s-ar putea sa vada negru in fata ochilor, recte baietii cu benzina si sa nu opreasca.
La plecare baietii erau la locul lor, la iesire din oras cu sticla aferenta, fac semnul magic si cumnatul meu n-are de lucru si opreste: care-i treaba?
-Benzin problem ..si urmeaza toata mascarada de mai sus cum ca ar fi sarbi.
Cumnatu' fusese prin fosta Yugoslavie de cateva ori asa ca le-a raspuns in sarbeste,...stupoare!
Nu ca de fapt sunt greci si...vine raspunsul in greceste!
Pfff...de fapt au fost in Grecia dar ei sunt rusi...aaa, de ce nu ziceti asa?
Si vine un minut de rusa cursiva...ochii mari!
Baietii incep sa bata in retragere cum ca nu se inteleg cu omu' si in drum spre masina cumnatu' intreaba:
-Catasar comuna bre?( de unde esti, in tiganeste)
Raman toti cu gurile cascate...pana la urma raspunde unul fluturand din maini mai mai sa-si ia zborul:
-Haoleu, stii si tiganeste?Ai bre pleaca d'acilea ca ne sperii "clientii" ce dracu'!
sâmbătă, 15 mai 2010
Fasolea
Locuiam in Galati pe timpul ala, anii 2000, dau telefon amicului meu Bobo: beeei, hai sa vezi ce apartament trasnet am realizat!
pauza: ha?
mai tu nu auzi? hai pe la mine sa vezi apartamentul pe care taman l-am renovat!
mmm, vin.
Plecam amandoi cu un microbuz, inghesuiala, vara, nimerim in spatele soferului.
Gafa fatala, ultima data cand sapunul trecuse prin "statia" soferului cred ca secolul avea decat un X in compozitie.
Drept urmare ne-am luptat vitejeste unul cu celalalt care sa ia primul o gura de aer curat de afara, geamul fiind langa mine urmaream tranzitia amicului meu catre verde...
Am ajuns, mnuuuhhhaaaa!Si-a golit plaminii, a mai tras de cateva ori aer curat de "SIDEX" si zice: hai ca mor, nu mai am nici macar par in nas!
Ajungem in sfarsit la "locul crimei" : uite aici asa, dincolo astfel s.a.m.d.
Hai sa-mi exercit calitatile de bucatar, execut in 3 ore si 48 de minute o afumatura cu fasole, daca il priveai pe amicul meu aveai surprize majore, ochii crapati( nu mancasem amandoi nimic de dimineata) un usor tremollo al mainii (usor explicabil avand in vedere aromele)...
Gata! hai sa mancam: buna?-buna
la atata foame:)))
pfff, suntem ghiftuiti, hai sa bem un spritz-hai
auzi? hai pe balcon, acolo avem si verdeatza de nu vedem blocul din fata. ok.
Savuram pe tacute spritzul, apoi el incepe sa-mi explice nus'ce trebi cu 'ternetu' cu hdd cu router de ma ametise deja (85% din ceea ce stiu despre comp'uri de la el stiu) cand la un moment dat ne ridicam sa-i arat eu ce smochin frumos erectasem din glod , peroram despre calitatile mele de smochinocultor cand ne-a fost atrasa privirea de un nene care cobora aleea dintre blocuri.
Aleea era la nivel, omu' cobora insa...a coborat, a coborat....pana s-a infipt cu tampla in bordura.
Ne-am uitat unul la altul : hai.
Jos balta de sange, omu' nostru se lovise binisor
Bobo ce facem cu asta?
Omu' isi revenise cat de cat si schita gesturi aproape omenesti!
Mai "nea", unde stai?-aaaccci, sstanga 2 pasi, prima scara!
Hai ma sa-l ducem acasa. hai
Cu greu, l-am dus in fata usii. Suna.
Iese "dansa" .
Dupa o privire atotcuprinzatoare conchide: 'reati ai dreacu de betivi ca nu va mai satura dumnezeu!
Si buf! Usa in nas. Mie si amicului.
Schimb de priviri: ...dracu ne-a pus......
pauza: ha?
mai tu nu auzi? hai pe la mine sa vezi apartamentul pe care taman l-am renovat!
mmm, vin.
Plecam amandoi cu un microbuz, inghesuiala, vara, nimerim in spatele soferului.
Gafa fatala, ultima data cand sapunul trecuse prin "statia" soferului cred ca secolul avea decat un X in compozitie.
Drept urmare ne-am luptat vitejeste unul cu celalalt care sa ia primul o gura de aer curat de afara, geamul fiind langa mine urmaream tranzitia amicului meu catre verde...
Am ajuns, mnuuuhhhaaaa!Si-a golit plaminii, a mai tras de cateva ori aer curat de "SIDEX" si zice: hai ca mor, nu mai am nici macar par in nas!
Ajungem in sfarsit la "locul crimei" : uite aici asa, dincolo astfel s.a.m.d.
Hai sa-mi exercit calitatile de bucatar, execut in 3 ore si 48 de minute o afumatura cu fasole, daca il priveai pe amicul meu aveai surprize majore, ochii crapati( nu mancasem amandoi nimic de dimineata) un usor tremollo al mainii (usor explicabil avand in vedere aromele)...
Gata! hai sa mancam: buna?-buna
la atata foame:)))
pfff, suntem ghiftuiti, hai sa bem un spritz-hai
auzi? hai pe balcon, acolo avem si verdeatza de nu vedem blocul din fata. ok.
Savuram pe tacute spritzul, apoi el incepe sa-mi explice nus'ce trebi cu 'ternetu' cu hdd cu router de ma ametise deja (85% din ceea ce stiu despre comp'uri de la el stiu) cand la un moment dat ne ridicam sa-i arat eu ce smochin frumos erectasem din glod , peroram despre calitatile mele de smochinocultor cand ne-a fost atrasa privirea de un nene care cobora aleea dintre blocuri.
Aleea era la nivel, omu' cobora insa...a coborat, a coborat....pana s-a infipt cu tampla in bordura.
Ne-am uitat unul la altul : hai.
Jos balta de sange, omu' nostru se lovise binisor
Bobo ce facem cu asta?
Omu' isi revenise cat de cat si schita gesturi aproape omenesti!
Mai "nea", unde stai?-aaaccci, sstanga 2 pasi, prima scara!
Hai ma sa-l ducem acasa. hai
Cu greu, l-am dus in fata usii. Suna.
Iese "dansa" .
Dupa o privire atotcuprinzatoare conchide: 'reati ai dreacu de betivi ca nu va mai satura dumnezeu!
Si buf! Usa in nas. Mie si amicului.
Schimb de priviri: ...dracu ne-a pus......
duminică, 9 mai 2010
Na prava!
Revin la amicul meu fost milițian, actualmente polițist.
Seara, era la el in birou, era foarte cald pentru ca bitumul se incălzise peste zi, astfel ca intersectia era destul de "fierbinte" când observă cu coada ochiului un tir care calcă linia continuă și atunci sare în mijlocul soselei cu bagheta magică.
Omu' cu TIR-ul trage pe dreapta cuminte și așteaptă să vină organu'.
Organu' vine la ușa șoferului scriind deja numărul pe notepadu' din dotare și deja preocupat de asta, ciocăne în ușa șoferului: hai jos.
.............
Ochii mari: beeei! hai jos!
Cel de pe scaunul șoferului agita de zor o bere pe care o bea chiar in fața lu' organ!!!!
PffffAaaa, mă sfidezi? Deja degetele cautau capsele care țineau prins pistolu', când prin fata camionului apare un bărbat cu niște acte in brate: ssstai bre ca nu e ce crezi matale!Asta are volanu' pe dreapta!!!!
Seara, era la el in birou, era foarte cald pentru ca bitumul se incălzise peste zi, astfel ca intersectia era destul de "fierbinte" când observă cu coada ochiului un tir care calcă linia continuă și atunci sare în mijlocul soselei cu bagheta magică.
Omu' cu TIR-ul trage pe dreapta cuminte și așteaptă să vină organu'.
Organu' vine la ușa șoferului scriind deja numărul pe notepadu' din dotare și deja preocupat de asta, ciocăne în ușa șoferului: hai jos.
.............
Ochii mari: beeei! hai jos!
Cel de pe scaunul șoferului agita de zor o bere pe care o bea chiar in fața lu' organ!!!!
PffffAaaa, mă sfidezi? Deja degetele cautau capsele care țineau prins pistolu', când prin fata camionului apare un bărbat cu niște acte in brate: ssstai bre ca nu e ce crezi matale!Asta are volanu' pe dreapta!!!!
Sfantu' costel!
Eram in birou, nu mai stiu ce cifre pictam pentru conducere cand amicul meu fost militian, actualmente politist intra agitat si zice: am pus-o!
-Ai pus-o...?
Ce se intamplase, in dreptul filaturii, a iesit o Dacie alba dinspre "Cartier" in care se aflau 2 barbati ,care a tamponat o alta Dacie rosie.
Vinovatul, bineinteles era cel ce nu acordase prioritate, cel cu Dacia alba.
Urmare: cei din Dacia alba, recte vinovatii, au coborat si l-au batut pe cel din Dacia rosie (nevinovati).
E sesizata politia, vine (cine altul decat eroul meu) si incepe sa interogheze victima: cine cum cand in ce fel si aoleooo chiar asa doi pumni in nas???
Se trezeste la viata statia omului meu: aceeasi masina vinovata de accident si bataia aferenta, intrase sub un camion la bariera Baba-Ana.
Pffff, Pornesc girofaru', alarma si hai(asta deja e povestea lui)
Ajung acolo, Dacia alba cu acelasi numar ca aceea de la filatura, ma uit-urme de tamponare si altele decat cele cu camionul, in masina 2 barbati...asta e!
Intreb soferul: sefu', ai baut ceva?
-Hac! ioooooaaibreee!!
-Hmmda, ia da-te jos te rog.
S-a dat jos si l-am intrebat: de ce ai baut ma?
-Pai daca-i sfantu' costica?Hac!
Moaama, am vazut rosu in fata ochilor, i-am zburat o stanga urgent si jos cu el.
Celalalt coborase intre timp si se impleticea catre mine, cu coada ochiului urmaream parcursul lui pana cand a ajuns langa mine si zzbang, o dreapta...si asta jos.Bun.
Acum pot sa-i iau usor sa-i duc la politie, cand vad ca se trezeste cel care era in dreapta si ma intreaba: ppai stai bre, in mine de ce dai ca pe mine m-a luat la ocazie acu' 2 minute???!
-Ai pus-o...?
Ce se intamplase, in dreptul filaturii, a iesit o Dacie alba dinspre "Cartier" in care se aflau 2 barbati ,care a tamponat o alta Dacie rosie.
Vinovatul, bineinteles era cel ce nu acordase prioritate, cel cu Dacia alba.
Urmare: cei din Dacia alba, recte vinovatii, au coborat si l-au batut pe cel din Dacia rosie (nevinovati).
E sesizata politia, vine (cine altul decat eroul meu) si incepe sa interogheze victima: cine cum cand in ce fel si aoleooo chiar asa doi pumni in nas???
Se trezeste la viata statia omului meu: aceeasi masina vinovata de accident si bataia aferenta, intrase sub un camion la bariera Baba-Ana.
Pffff, Pornesc girofaru', alarma si hai(asta deja e povestea lui)
Ajung acolo, Dacia alba cu acelasi numar ca aceea de la filatura, ma uit-urme de tamponare si altele decat cele cu camionul, in masina 2 barbati...asta e!
Intreb soferul: sefu', ai baut ceva?
-Hac! ioooooaaibreee!!
-Hmmda, ia da-te jos te rog.
S-a dat jos si l-am intrebat: de ce ai baut ma?
-Pai daca-i sfantu' costica?Hac!
Moaama, am vazut rosu in fata ochilor, i-am zburat o stanga urgent si jos cu el.
Celalalt coborase intre timp si se impleticea catre mine, cu coada ochiului urmaream parcursul lui pana cand a ajuns langa mine si zzbang, o dreapta...si asta jos.Bun.
Acum pot sa-i iau usor sa-i duc la politie, cand vad ca se trezeste cel care era in dreapta si ma intreaba: ppai stai bre, in mine de ce dai ca pe mine m-a luat la ocazie acu' 2 minute???!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)