TACHE IANKE SI CADAR

Vecini si prieteni de vreo 35 de ani, eu, Fred si Talposu'...plecam cu mare pompa si spritz catre munte, ajungem la Busteni cu catzel cu purcel, borcane cu gem,zacusca si alte salamuri.
Zapada mare, gheatza in fata hotelului, Fred nu are de lucru si-mi "ia picioarele", recte cu bocancii lui de munte mi-a retezat contactu' cu planeta!
Pic cu mare profesionalism pe spate ,raman fara aer si contemplu calm cele doua borcane care planau direct care nasucul meu.
Le receptionez pe rand in freza, le contabilizez la facturi restante , ma ridic si intram in hotel.
Intre timp am reusit cu greu sa ne cazam , apoi era cat p'aci sa ne dea afara, muzica era la ea acasa cu bateria de masina luata cu talent, casetofon  si fire, boxe idem, vine receptioneru': sefu' va rog freemos, e lume  la tratament!
In hotel Fred se apuca de moralizat populatia, vezi doamne in fata lui un june pocnise pe "dansa" iar el s-a apucat sa-i faca morala.
Deja fata junelui se lungise, "dansa" casca...n-aveau ce face insa, nu sufli in fata unui tanc de 1,90 si 120 de kile.
Nu am vizualizat "operatiunea Morala" deja eram chiaun, ma lasasem de fumat de 3 luni (dadeam afara pe oricine fuma in preajma mea), am ajuns acolo, am facut plinul si pe la 1 noaptea satul de fumul altora: baiete-un marlboro te rog. Capac.
Am aprins si fumat prima tigara dupa 3 luni de abstinenta  si in 2 minute am fost miau!(combinat cu litrul de coniac si cei 5 litri de vin ingurgitate impreuna)
Aproximative erau aprecierile mele, aproximative erau si actiunile...hai la somn.:))
Oricum, eu nu las nimic neplatit (vezi borcanele de ieri!), a doua zi am iesit in zapada si Fred a incercat aceeasi schema cu picioarele, intre timp ma echipasem cu adidasi!
Drept pentru care am tzopait un pic in brate cu el si apoi am sarit ca un tigru(aveam pe atunci decat vreo 85 de kile), l-am ingropat in zapada, l-am imobilizat cu o mana, i-am prins genunchii intre ai mei si am inceput sa-i car cu cealalta mana zapada catre orice orificiu vedeam deschis, (nu va ganditi la prostii) oricum a avut noroc cu Talposu' care a supervizat scena si a intervenit cand Fredul meu pleca spre cer (ochi peste cap, buze vinete), recte a infipt mana in mine si m-a ridicat ca pe o jucarie stricata: gata mai, ajunge!
A doua mana a infipt-o in Fred,  l-a scuturat  de doua ori, atunci omu' meu a scuipat zapada din gura,urechi  si nas si a inceput sa revina la culoarea normala, nevestele stateau si uitau, credeau ca e o joaca!
Pe langa noi undeva la vreo 300 de metri trecea telecabina, o observa a mica a lu' Fred: tati iete o cabana pe sarma!!!
Ne intoarcem , priviti cu groaza de cei de la receptie inghesuim ceea ce a mai ramas inapoi in masini si plecam ,  apoi oprim pe drum, unul dintre noi(nu stiu care )  agita un bidon care mai avea 1 litru de vin pe fund, am facut 3 pasi pana la el (unul pe capota motorului, unul pe acoperis si ultimul pe porbagaj)  , l-am ras si l-am aruncat.
Nu l-au mai gasit.

Bunici

Vad azi cu alti ochi...
Bunicul avea un scrin in care avea inchise toate bunatatile din lume: salam, masline, bomboane, sugiuc , halva ...nu dadea nimanui de acolo!
Venea din cand in cand ( am si acum mirosul lui in minte) cracanat  si cu bastonul aferent ( l-am intrebat odata: ce faci bre cu batul asta?-he-hee, ce stii tu, asta e semn de boier piciule), in schimb nu ma suferea in jurul lui-daca vine Vali plec eu!
Vezi doamne eram asa copil cuminte de ma iubea toata lumea...
Bunicul moare putin si se apuca fratii (7) de impartit "averea"- o casa bunicica de tara, cu hambar si alte acareturi,(acolo mi-am busit un deget, desi tata nu a vrut nimic de acolo) bunicul era un fel de negustor liber pe timpul lui Ceausescu,facea carnati de oaie si-i vindea in targ la Mizil, era un fel de mandatar, tineau el si bunica carciuma satului.
Vindeau vin la balciul satului si vine controlul de stat: vrem si noi o proba!-luati de unde vreti, din bidonul asta nu!- ca am pus io apa!(bunica)
Seara la carciuma-nea Gheorghe da-ne si noua un spritz!- Marie,hm?Hm!
...Pai tu hm!, eu hm!, l-am facut dracului apa chioara!!!
(1 galeata de vin + 1 sticla de apa minerala insemna -hm!)
Bunica -bazzbaba era cu ochii pe mine cand conduceam cu mari succese in campul socialist al muncii fabrica de lapte.
Vine un sef de la militie: vezi ca-mi trebuie si mie...
Vine sefu.....cand oi gasi cheile!!!
Cheile mele erau la coana mare!!! I-si facuse cu acceptul meu o gradina in spatele fabricii, vazuse masina militiei ca intrase in curtea fabricii ...si disparuse!
Caut peste drum la fabrica de gheata...nu e.(acolo era tot un fief al meu)
pffff( ma fac de ras ce dreak de sef sunt eu?)
In drum spre birou vad contabilul sef care facea semne disperate cu capul catre biroul lor.
Hmmm, e ceva in neregula, ia sa vad...ajung in biroul lor, toti ma indreptau din ochi sa ma uit sub un birou.
Sub birou era....ce sa vezi...coana mare cu cheile fabricii in mana si-mi facea semn sa plec nu cumva sa dau ceva militienilor!!!!


Inchei cu vorba ei care nu mi-a placut atunci insa vad ca era intelepciune taraneasca: maica, eu am fost ca tine, da' tu nu ai fost ca mine!

kart???

Eram clasa a 4-a sau a 5-a , colegul meu de banca avea un avantaj direct: tat-so  lucra la uzina unde se reparau tancurile, fata de tatal meu care era un biet sef de sectie in industria laptelui!!!
Al meu nu-mi putea aduce niciodata acasa trotil, tuburi de cartuse sau alte lucruri de genul asta care ma nauceau atunci!
In schimb aveam orice , orice nu era destul!
Prietenul meu avand acest ascendent asupra mea a inceput sa brodeze: tata-l meu ne face cate un kart fiecaruia, mie albastru tie rosu, pliant....
In fine, a reusit sa ma minta cu succes 2  ani  , timp in care am sperat (stiu ca suna aiurea) cu disperare ca al meu kart sa fie rosu, pliant(!!!) si cu cauciucuri d'alea groase!!( kart = masinutele alea mici cu care fac curse picii)
Am trecut usor peste dezamagirea cu kartul (asta a fost un episod halucinant....acum e gata, maine sa vezi ca de fapt nu a putut sa scoata kart-urile din uzina...s.a.m.d.)
Abia acum realizez (cam tarziu asa-i?) ca eu de fapt aveam banane sau portocale oricand, ori amicul si fostul meu coleg de banca trebuia sa compenseze cumva, asa-i?
Amaraciunile de atunci se vad azi in schimb, un om se poate schimba ( de mine e vorba) insa nu cred ca m-am schimbat in rau.
M-am intalnit cu fostul meu coleg de banca azi: ...nu mai esti ca inainte...!
Nu.Nu mai sunt acelasi om ca acum 10, 15 sau 25 de ani.
Nu ai cum, ori evoluezi ori ...
Nu mai esti...

1 aprilie

Mdeam, vine intai aprilie...si ce daca?
Mmmmm, ia stai un pic:)))
Lucram atunci cu un amic, stiam ca fusese dealer  al Romstal , intrase in niste clinciuri si ca sa poata iesi a facut (de fapt eu am facut) o compensare cu ei, in schimbul a ceea ce avea sa le dea ca datorie le-a furnizat o casa (de cultura dupa gustul meu) .
Vine 1 aprilie...
Bingoooo!!!!
Intru pe net, fur sigla Romstal, o aplic pe docomentu' meu, si incep sa-l compun: avand in vedere ca figurati in evidentele noastre cu sold debitor in suma de 822.345.233 lei (suma din burta), ne vedem obligati (stiam despre gaj, era vorba de o alta casa a lui,  sa executam garantia asupra casei din strada, numarul.
In concluzie: daca pana luni 3 aprilie (era vineri) ora 11 nu ne transmiteti copia ordinului de plata suntem nevoiti a aplica masurile de mai sus.
In josul paginii semnez ca fiind directorul economic al Romstal, aplic o semnatura si o stampila invartita in asa fel incat sa nu intelegi nimic si o trimit prin fax de la 100 de metri de sediu.
Stau 5 minute si plec sa stavilesc ruperea de nori...am avut dreptate, biroul era la etajul 2, la parter se auzea exact ca la etaj....bagami-as....si facele-as...si dregele-as...
Apar.
Congestionat, vinele de la gat umflate ( am sarit calul, putea sa-i stea inima!) in picioare si cu mainile pe birou urla ordin dupa ordin,  la contabilitate era ceva intre 4 iulie si moartea lui J.F.K. zburau hartiile prin aer si predomina atmosfera de inmormantare.
Apar.Explozie!-Baaai, astia sunt tampiti, acum o luna ai facut compensarea cu ei asa-i?!???(directorul comercial si cu cel economic stateau smirna in spatele meu cu bratele pline cu dosare)
-Da , eu am facut-o. (zic eu calm)
-Stiu ca tu ai facut-o , dar e vorba ca astia nu recunosc!!!
-N-ai inteles... ( Eu ti-am facut-o! Si subliniez.
...Pauza...il pot acuza de multe pe amicu' dar nu-i pot scoate din sarcina posesia de creier.
Se indreapta brusc precum o papusa mecanica si intinde mana: mi-ai tras-o nene!!!
Secretara intre noi se uita aiurita de la unul la altul...pana la urma???
-Pana la urma e intai aprilie si ce, nu-l cunosti pe asta?Am luat-o!
A mai trecut un an...intre timp un unchi al lui s-a certat cu nevasta si s-a refugiat la el la casa de la  tara, mosulica avea vreo 75 de ani si era senzatia serii cand intra tacticos in piscina imbracat cu chiloti cu maneca lunga:)))
Ajuns acolo s-a apucat de gospodarie, vrei nu vrei amicu' i-a pus la dispozitie o camera  si omu' s-a apucat ca la tara sa-si puna un rand de rosii, unul de castraveti, unul de ardei...
Amicu': bre! lasa-ma in doamne iarta-ma cu astea, ce dreak, nu ai ce manca?!!!
-Lasa Mirciulica tata sa vezi tu ce rosii ies de aici, te lingi pe deste' nu alta!!
Asta pana intr-o seara cand vine "Mirciulica" cu chef din oras, opreste la Metro si isi aduce aminte de gradina mosului.
Cumpara un kilogram de rosii, unul de castraveti, unul de ardei, ajunge la casa de la tara, il distrage pe tata-mare si in timpul asta unul din oamenii lui recolta in sens invers din randurile de rosii castraveti si ardei, recte aplica cu o sarma subtire o rosie ici, un catravete colea, un ardei dincolo... dupa caz.
Apare unul din ei din spate si face semn: !
Amicu' : auzi bre, ce-ai mai facut p'acolo prin spate? Se vede ceva in rosiile alea sau pun baietii sa le scoata?
-Aaaa, Mirciulica tata, stai sa vezi!
Pe masura ce se apropiau ochii batranului isi faceau loc incet incet cat p'aici sa iasa din orbite!!!!
Acum o ora nu avea nici un fruct acolo!!!
Amicu': bre da vad ca incepi sa produci!
-Ti-am zis eu Mirciulica tata...(cu juma de gura), apoi ajunge la prima planta, ia o rosie si exclama: ce dracu seminte de rosii a fost astea???? Ia uite, face si sarma!!!
...
Stiind acestea ajung de un alt 1 aprilie inaintea lui la birou, fierb vreo 10 minute si se aprinde becul, stiu!!!
Il sun:- Auzi, tu la ce ora ai plecat aseara de la birou?
-Pai am plecat devreme ca a trebuit sa ma intalnesc cu ...si cu...de ce??
-Ai vazut hartia de pe biroul tau? Cred ca a venit dupa ce ai plecat.
-Ce hartie?
-Pai o citatie!
-Citatie? De unde si cum?
-De la nevasta lu' unchi-to Marin, te-a dat in judecata ca i-ati mancat pensia 6 luni de zile!
...-F...(urlet)V-am zis eu!(urlet) Victoritooo!(urlet)(sora-sa) Bagam...si....(nu pot reproduce)
Vine la birou negru la fata, o convocase de urgenta si pe sora-sa (ea insistase mai mult sa-l primeasca acolo), arunca ziarele pe masa si incepe sa-si faca autocritica: -Eu sunt de vina!(urlet) Nu trebuia sa-l primesc!(urlet)Victorita m-a zapacit sa-l primim!(urlet)


-Ia stai putin (intervin) in ce data suntem azi?
Se uita aiurit pe calendar...Pffff, mi-ai tras-o iar asa-i??!

A lu' Aviatoru'

Vara lui '92 ,lucram la fabrica de lapte si venisem sa mananc, sambata sau duminica, nu mai tin minte ( deh de la 40 de ani in sus daca te scoli dimineata si nu te doare nimic inseamna ca esti mort), vin la pranz acasa, beau tzuica regulamentara, chiar doua, mananc, apoi beau vreo doua spritzuri la foc automat pentru ca primisem telefon de la fabrica:
-Sefu', a venit laptilii, hai sa-i faci analiza si sa ne zici ce facem din el!
-Vin!
Scot masina din curte cu spatele pe trotuar, inchid portile, ma uit stanga-dreapta pana sa ma urc la volan
( caldura mare, soare orbitor)-nici o masina pana la Ploiesti nici una pana la Buzau-hai.
In marsarier virez stanga maxim ca sa plec spre fabrica, pun frana ca sa pot schimba in viteza intaia, aud in spate :BUF, AU!, in oglinda retrovizoare vad o mana care se prelinge pe portbagaj...
Am inghetat, mi s-au inmuiat genunchii , faceam un pas inainte si doi inapoi catre spatele masinii...
De sub bara din spate taman ce se recompunea un cetatean care (culmea!) el ma tamponase cu bicicleta!
Eu: -Nene, iarta-ma, zau daca te-am vazut!!!
El scuturandu-se de praf: -Nici o problema, nici eu nu te-am vazut!!!
Mergea pe sosea prin umbra copacilor de vorba cu un amic si pe lumina aia orbitoare eu nu l-am vazut in umbra, iar el mergea cu capul intors de la trafic:))
In fine, dupa vreo luna vine la mine la birou bunica : -Auzi Vali maica, vezi ce faci cu a lu' Aviatoru'!!
...-Ce zici bre???!
-A  venit a lu' Aviatoru' la noi in curte ( concesionasem o fosta fabrica de gheata peste drum de fabrica de lapte si coana mare facuse gospodarie in toata regula acolo) a inceput sa traga de un furtun, apoi mi-a zis ca-i place de mine...io sunt femie batrana maica, nu-mi place d'astia!!!
Hm.
Pun mana pe telefon si-l sun pe amicul meu comandantul militiei: -mai, vezi ca asa si pe dincolo, trimite niste baieti sau cheama-l la tine si zi-i sa se astampere.
Dupa 2 zile eram in curtea fabricii si supravegheam o livrare cand vad ca se apropie un militian...stai putin, nu e militian, e uniforma militara...de aviatie...petlite...aha, maistru militar.
-'na ziua!
-'na ziua!
-Bre, de ce mi-ai pus militia in cap? Eu habar nu am cine e bunica dumitale, sunt om serios ce dracu', ai vazut, atunci cand ai dat peste mine cu masina si miroseai a ceai de menta n-am zis nimic!
...!!!!
-Aaaa...aaasta...auzi, cre' ca a fost o confuzie, nu vrei un kil de smantana pentru acasa??!

Motoreta

Lucram impreuna cu tatal meu (Alecu, era si este numele lui) la fabrica de lapte, pe la pranz ni se face foame, tata : HAI SA MANCAM.
Om hotarat, incercat, ridica sacul de grau cu o singura mana- am un prieten care face chestia asta la 50 de ani si inca ma tem de reactiile lui ( aici deviez de la subiect: erau la un moment dat  primarul, notarul, seful de post...notabilitatile satului, si apare unul Costica a lu' Bunitza care-i vede  la spritz in carciuma satului  si zice: primarul fura, militianul fura, secretarul fura, ajunge cu mana intinsa acuzator catre tata-Alecule !...-mana la gura- ssst-
 ...nu  zic!!!!)
Ajungem acasa, parcheaza tata intre platanii care strajuiau "proprietatea" (acu' sunt taiati de o autoritate, nush care) si nu se mai chinuie el sa deschida usa, o planteaza in fata unuia care venea cu motoreta din spatele nostru cu vreo 40-50 la ora.
Noroc ca era vara, noroc ca erau anii 80' si ceva, noroc ca tata era cine era.
Din spate vine o naluca, zboara prin portiera care avea geamul deschis, aterizeaza rascracanat vreo 8 metri mai departe, motoreta face un giumbusluc aiuritor prin aer raspandind sacul de faina de pe portbagaj...ce sa mai...4 iulie!!!
Ne uitam unul la altul, coboram, el 1,85-120 kg, eu 1,92-90(he-hee)kg , ne uitam ochi in casca cu motoretistul si dai si fugi!
El.
Tata: ia panarama aia de pe sosea si bag-o in curte.
O parchez. Dupa 10 minute zice: mai bine du-o in curte la militie, zi-le ce si cum.
Asa fac.
A doua zi dimineata suna cineva la sonerie pe la 6 dimineata, ies in budigai afara, deschid poarta si vad doua aratari, una mai mica una mai mare , amandoi la un loc cred ca ajungeau la greutatea mea( de atunci).
-?
-Pppai noi suntem cu treaba de ieri...
-Voi ...
-Pai da, cu treaba cu motoreta...
-Da' nu erati doi!
-Pai nu ca eu sunt var-so, lui i-a fost frica sa vie singur..( ala inaltu')
In timpul asta, tata care isi manca marul obligatoriu de la ora 6 iese in curte si-l vede pe inpricinatul cel mic: ia vino incoace, zice bland( glasul tunator de la el il mostenesc)
Ala mic ingheata!!
Al mare isi face curaj: sefu' cum iesim din asta?
Tata zice muscand din mar: mie-mi platiti fata de usa si e in regula( asta desi el era de vina!)
500 e bine?-Da.
I-mi zice: du-te si pune-i pe astia in posesie( altele au fost cuvintele lui  oricum)
Vorbesc cu militianul: astia asa si pe dincolo ieri cu treaba cu fuga...
-Stai sa vorbesc si eu cu ei: da-mi si mie permisul de conducere.
-Pai nu prea am!
-Glumesti cu mine? Cum adica nu prea ai? Ori ai ori nu ai!
-Pai e permis de condus tractorul!
-Hm, certificatul de inmatriculare al motoretei?
-Pai sa vedeti ca taman am radiat-o!
-Buletinul?
-A expirat luna trecuta!
-Bai eu iti dau una de nu te vezi!
Intervine cel "inalt":
-Nu dati ca e bolnav de inima!
...
-Si pana la urma de ce ai fugit de la locul accidentului nenorocitule?
-Bausem si eu un spritz bre...
d'aia!