Se spunea la un moment dat : de ce a ars CHALLENGER?
Au blestemat-o navetistii: arde-oar focul de naveta...
Veneam de la Bucuresti, lucram acolo atunci, stateam in Galati, aveam un sofer inghesuit la minte, fiind iarna, februarie a suflat jiclorul Daciei de cel putin 38 de ori pana la Buzau, nici ca statura sau IQ nu excela, sa zicem ca era putin mai inalt ca Boc.(la inaltime ma refer)
Ajungem cu chiu cu vai la Buzau, ttttrecem spre Galati si miau!
Motorul si soferul meu erau deja epave, norocul a fost ca Dacia careia soferul meu i-a ridicat in semn de respect capota de atatea si atatea ori s-a blocat in dreptul unei firme care selectiona seminte...un fel de F.N.C. pentru initiati...mai, hai sa introducem utilajul aici si hai la ia-ma nene!
Zis si facut.Hai la Highway sa dam cu destu'...
Iarna...februarie...
Ne vede rebegiti de frig unul cu un TIR si platforma dupa el care trebuia sa aduca tabla de la Galati si opreste: unde mergeti vere?
-Lllla Gggallati!
-Hai sus!-ne urcam, inchid usa(cu greu)
, porneste utilajul si zice:
-Hai sa vedem pana unde ajungem!
-Ccccum??!!!!
-Pai s-a rupt acu' o juma de ora "deferentz'alu" , l-am sudat la Buzau , acu' sa vedem cat tine!
Liliiii Costeleee!!! Am scapat de dracu' am dat de tat-so!!!
( Liliiii Costeleee!!!-asta e o vorba intre mine si talposu', prietenul meu)
Bun. Ajungem pana la Ianca, acolo zbrrrrrrboc!
Pa! "deferentz'alu"!
>Norocul a fost ca inainte cu vreo 3 ani facusem un revelion la Covasna!
Ajuns acolo(cu belet!) descopar ca hotelul prezentat cu zbarci si dichis era de fapt un hotel facut si ramas pe anii 63' acolo unde usile cadeau in cap, apa nu c....aaaaa ce surpriza!!! Aveam un bax de apa in mijlocul camerei!!!!Minerala!!!
Abia la catva timp am descoperit ca de fapt era pentru "tras apa"...
In fine, acolo intre cei care faceam scandal am descoperit (pe urma) doi rai de gura , unul fost capitan sau asa ceva in armia ramana iar celalalt d-al meu, negustor, ambii amandoi asociati intr-o firma: NICU SI GICU de la Ianca, asa ca am oprit la ei sa-mi revin.
Punct si de la capat.
Oricum in acel moment m-am imprietenit cu ei...
si cu copii lor care urlau dupa mine: magicianu' magicianuuu'(le faceam tot felul de nebunii)<
Plec pana la urma cu o alta masina pe care de data asta o chemasem de la Galati.
Ajung noaptea acasa, pe bajbaite gasesc intrerupatorul, il aprind si realizez ca sunt pana la glezne in apa!!!
Urgent comut pe zero energia electrica, inima mea ba!
Cu mainile intinse ca orbii caut sufrageria si cad lat impiedicat de o "bomba" din parchet, ridicata in mijlocul casei la vreo 50 de centimetri , oricum in 20 de centimetri de apa am reusit sa pierd si ochelarii, sa-mi pierd si respiratia si respectul de sine...
Mdeam, pana pe la ora 2 scot apa din apartament ( de felul meu sunt crescut la casa pe pamant 30 de ani , asa ca va imaginati dumnezeii si..)
Pe la 4 dimineata incep sa dau dintr-un picior.
Si inca o data....baaai picura apa din beec!!!
Sar ca ars, apuc sa-mi iau halatul corespunzator pe mine si aud si simt un zgomot surd: zzzrduf.
Era ca si cum un corp uman ar fi fost aruncat. Asa era! Fis-o o aruncase pe ma-sa un etaj mai jos fiinca nu mai avea tigari!!!
Pana la urma se linistesc colocatarii care iesisera la spectacol si ajung la vecinul de sus (ora 5) : nene, ia vezi ca ai uitat ceva in priza.
Ochii lipiti: HA?!!
-Curge apa de la m'neata!
Era soacra-sa, de fapt, adormise in cada...
Prin toamna lui '91 ma apuc sa redecorez una din camerele de la strada, in ce consta "redecorarea" asta - eu si vecinul Fred racaiam cu sarg vechiul fototapet intins pe tot peretele ca sa facem loc unui strat de var proaspat, de data asta fara peisaje de toamna.
"Tehnologia" asta includea si o cana cu vin ce trebuia umpluta cu mare atentie la fiecare ora, altfel ramaneau fara inspiratie "Rafael" si "Michelangelo".
In fine, dupa vreo 5 metri patrati curatati la mare arta pe colegul meu intr-ale creatiei il loveste "inspiratia" numai ca de data asta in sens invers, deh ce sa-i faci, natura umana, ce intra trebuie sa si iasa la un moment dat.
-Auzi? Are ceva daca eliberez ceva inspiratie de aici de sus de pe fereastra?E 12 noaptea, nu e nici dracu'!
-Asa urgent e?
-Da .(deja livid)
-Pfff, vezi cum faci sa nu te vada cineva ca ne facem naibii de ras.
Zis si facut, se urca pe plinta , eu sting lumina iar el incepe sa.
Taman cand era in culmea procesului de eliberare a "creatiei" recirculate observa ca de fapt si pe strada erau luminile stinse si trecea alaiul schimbului II de la doua fabrici maricele...
Mda, a retras "ambasada" si am reluat racaitul cand la un moment dat amicul meu constata ca a ramas fara tigari - ma duc sa-mi iau din "atelier", mai am acolo un pachet, vii cu mine?
Hai. "Atelierul" era de fapt o camera mica ridicata deasupra fosei septice ( la noi la romani asa e, te apuci sa faci o bucatarie de vara, lipita de ea o magazie, apoi o alta magazie...pana te trezesti ca deschizi poarta curtii si intri direct in casa!) unde amicul meu avea stranse pe caprarii toate suruburile, cheile, piulitele, daltile, tranzistorii si alte minuni mecanice avea nevoie sau nu.
Pe drum isi aduce aminte: nu cumva s-o fi umplut fosa septica? Ajungem si se apuca sa verifice: scoate un capac mic de vizitare, arunca un chibrit aprins, se apleaca sa vada nivelul si in secunda urmatoare nu mai avea nici sprancene nici breton! Se aprinsese biogazul.
In sfarsit, gaseste tigarile, in timpul asta cred ca ne-a auzit nevasta-sa: Fred, tu esti? Si aprinde lumina in curte.
El sopteste repezit: hait, nevasta-mea!-hai incoa' . Si se precipita catre cotetul de gaini aflat la doi pasi cu mine dupa el, eu inca nedumerit de ce ne ascundem.
Intram in cotetul de gaini...surpriza! Cum sa stam acolo doi malaci de peste 1.90 fiecare cand cotetul avea 1.25m inaltime in interior...am stat cumva, pe ciuci cu mainile sprijinite de tavan.
Nevasta-sa mai striga de doua ori apoi se aude un vrrump-clanc!Amicul meu da ochii peste cap si incepe sa dea marunt din buze.
Cand a fost sigur ca a plecat "primejdia" zice : hai acum sa vedem cum iesim.Cucoana pusese un lant la usa volierei si inchisese lacatul...Buuun, stiu! Si scoate poarta din balamale!!
Ne repliem la mine in camera unde lucrasem pana atunci si ne-am apucat iar de racait , dupa doua minute apare nevasta-sa: Ai fost tu pe acasa adineauri?
-Cine euuuu? Nu vezi ce facem aici?
-Ce naiba faceti? Va pensati??? Unde sunt sprancenele tale?!!!
Asta s-a intamplat acum vreo 20 de ani, nici in ziua de azi nu mi-a explicat de ce ne-am ascuns in cotetul ala...
Plec acum 2 ani in concediu cu amicul meu si sotia lui, a mea era oricum la promotie,asa ca hai, -hai
Ajungem cumva pe lacul Bicaz(acolo e valabila zicala aceea: daca nu-ti convine vremea, stai 5 minute)
Rezervasem eu cu mare pompa si spritz, 2 camere"special" pentru mine si "talposu".
Abia acum am realizat ca de fapt i se spune "talposu" degeaba, are decat 44 la picior!
Eu am piciorul cam la fel, mie mi se spune calache, dar banuiesc ca nu e din cauza piciorului...
Mdeam, ne "instalam" pe vas, uitai sa va zic, eram cazati pe un vas, "Lebada" pre numele ei, frumos?frumos.
Intram in "incinta", ne obisnuim cu ...si incepe!
ZZZFRRRUM, PPRRRFBABANG!
Ploaie cu piatra in august, piatra cat oul de porumbel, pacat ca nu am apucat sa scoatem paharele de... indiferent!
Nu mai conta!Ideea era sa prinzi o piatra!
Am prins.
Una mica, deja eram looseri, in stanga noastra vreo 6 insi se cazneau sa coboare pietrele si apa care taman ce gasisera un loc in barca lor ce se scufunda cu brio !!!
Erau cam multe, iar ei cam putini.
Am luat act, apoi am mers la somn.
El.
Eu am avut extraoptiuni, care includeau sonerie din 2 in 2 minute la telefon.
Baiat educat....ma trezeam, ridicam receptorul..., injuram, apoi incercam sa adorm.
Prietenul meu, la fel: a sunat o data telefonul, s-a prins ca vrea o jigodie sa-l faca sa nu doarma si a rupt firul din perete! De!
Diferente de educatie!
El somn, eu nu!
Buuuun...
Se face dimineata...
Aici e aici.
Abia acum am realizat -vorba lui HITLER-spatiul vital.
Pffff, la 105 kilograme nu sunt chiar balerin dar nici hipopotam!
Ma miscam intr-un spatiu de 4 metri patrati, din care 3,8 erau ocupati de pat.
Am incercat sa iau ceva din dreptul spatiului rezervat mie dar cand am vazut ca razui decat varul de pe perete cu burta am renuntat desi nodurile marinaresti din perete ma imbiau.
Plecam. Ajungem cumva dupa un periplu moldovenesc la mare.
Eu 1,92 metri si 105 kilograme, prietenul meu "talposu" 1,90 metri si 110 kilograme , la el dispuse altfel parca, la mine toate kilogramele se aduna in burta, la el se aduna in latimea umerilor.
Daca se ridica in dreptul tau e eclipsa clar!
Nevasta mea avea ceva probleme cu o ureche( mi-ai mancat sanatatea, de la fabrica de lapte mi se trage!-lucrasem amandoi la aceeasi fabrica, eu sef, ea laborant:))
La Eforie constatam ca ne trebuiesc ceva hapuri-Vali, mergi si ia...nustiuce!
Merg.Primul contact cu Eforie.Lume multa, veselie-farmacie, liniste, o doamna cu copilul in brate-mrrr-hrrr,bzzzz: eu.
Mai baiete-
(in ideea mea de a o ajuta pe doamna)
Daca nu esti cuminte sa stii ca-ti mananc nasul!(si zambesc sigur de mine)
Ala mic: DIN PULA MAI!
Era racoare, liniste in farmacie, brusc farmacista a descoperit ca are ceva foarte important de gasit sub tejghea, toti adultii prezenti ne feream privirile....-paracetamol?-da-2 kile va rog!
A ramas vorba concediului!!!
Hai pe plaja-hai.
Nevasta mea, mai usor, lua antibiotice, ferea urechea beteaga...hai in apa.
Intram.Eu cu pigment mai pregnant si fara teama, ea ferindu-si urechea( mi-ai mancat sanatatea, de la fabrica de lapte mi se trage!)
Cum ne codeam (ea) sa intram in apa sare un tanar de vreo 20 de ani diiirect langa ea, diiirect cu jetul de apa rece pe urechea cu pricina!!!
Incep sa ma enervez usor: aaalo vezi si tu cum te imprastii!
Ca raspuns omul meu se apuca sa faca acelasi lucru!
Atunci cand racai un caine prin gard e posibil sa te muste asa-i?
Femeia mea ma simte: stai bland!
Mdeam.Stau.
Iesim din apa, se repeta scenariul.
Eu: mai ariciule, astampara-te ca te urechez! Si plec spre cearceaf cu nevasta aferenta.
eeeei.
Aici a fost. Incepe razvratitul meu sa urle cat il tineau bojocii: baaai tzarane, ai venit si tu la mare cu tzaranca si te dai mare la mine baaai?
Ajunsesem la mal.
Si cu nevasta si cu nervii.
Am plecat hotarat catre el (se refugiase in cercul lui de prieteni), erau 4 in cerc, toti cam la 20 si' de ani, ma duc la amicu' meu, aplic o palma corespunzatoare, ma intorc si dupa 7-8 metri aud in spate de la unul din cerc: asa ne trebuie...daca nu ne mai astamparam...
Ajung la cearceaf fierband...
Se trezeste si muntele meu de amic, se ridica, se intinde ( jumatate de plaja strangeau cearceafurile, era noapte deja in dreptul lui) si intreaba: ?
Eu sub presiune il mitraliez urgent cu ce si cum si sa vezi si el si eu si atunci....
Omul meu se uita lung la mine:...pfff, ce dreak? 5 lei nu gaseai pe plaja asta????
mai zi ceva.
Ziua mea de nastere, prin '93.
Invitati: ai casei, cumnati, veri, s.a.m.d.
Pe la 11 seara dupa lupte crancene cu copane, carnati, coniace si vinuri ne dam la povesti: ce-ai mai facut, unde-ai mai fost, mai un banc, o poanta si nu stiu cum la un moment dat aluneca discutia catre droguri.
Unul din meseni amic al cumnatului meu, hatru de felul lui intervine: aaa, sunt grozave nene!
Liniste...din capatul celalalt al mesei unul din cei 2 veri mei prezenti la "sedinta" se apleaca spre el si zice cu vocea gatuita: a...adica tu ai luat???!!?
-Da draga, si azi dimineata, voi nu luati? Se intoarce catre mine: coane, lor nu le-ai dat?
Dupa o secunda de buimaceala i-mi pica fisa cu tot cu telefon si intru in jocul lui ( cumnatul deja se incalzea pe margine ca sa intervina, prinsese si el din zbor farsa) :
-Pai am fost ocupat toata ziua, n-am avut timp, le dau si lor mai tarziu ca sa nu ne vada femeile!
Priviri stupefiate schimbate intre cei doi veri (unul invatator celalalt maistru la o filatura) si il chestioneaza si pe cumnatu':
-Tu?
-Aaa, eu de mult nene, am luat si de dimineata!
Dupa un schimb de priviri intre mine si complici plec pana in casa ( actiunea se desfasura in curte) "cu o treaba", luasem deja la mine din bucataria de vara un pumnisor de faina si o pungulita, ajung in casa si confectionez rapid cu fierul de calcat al maica-mii un pliculet patrat din plastic in care pusesem faina ( m-a boscorodit mama 2 zile pana s-a curatat plasticul de pe talpa fierului de calcat), ce sa mai, arata ca in filme!!
Iau un pix Bic la mine si cobor la baietii care deja se incinsesera pe subiect, cumnatul ma intreaba din ochi: ? raspund:!
Am mai asteptat timp de vreo 2 spritzuri si intru si eu in controversa legata de droguri:
-Bai vere, nu te mai aprinde asa ( era contra total, si nu intelegea cum se poate ca noi sa facem asa ceva!!!), pana nu incerci n-ai de unde sa stii, ia trage si tu o data sa vezi ce bine e!
Si arunc pliculetul de plastic plin cu faina pe masa.
Liniste, ochii mari in intuneric, amandoi verii se uitau cand la plic, cand unul la altul, pana la urma invatatorul isi face curaj:
-Ia da incoace sa nu murim prosti, da' cum se ia?
-Simplu! (si scot din buzunar pixul gata pregatit, golit de mina)-taiem plicul, bagi tevusca intr-o nara si tragi pe nas!
Zis si facut, se apropie cu pixul infipt in nara de "marfa" si se opreste:
-Trage tu primul!
-Aaa, nu pot ca am luat deja mai devreme!
-Si ce daca?
-Pfff, bai tu nu ai auzit cum e cu astea?Fac overdose si dau coltu', nu-i voie decat o data pe zi!
Complicii intra si ei in joc imediat: asa e, nici noi nu putem sa luam fiinca am tras deja dimineata.
Isi face curaj, trage o data si paseaza tevusca maistrului.
Asta mai hotarat (si cu gabarit mai mare) trage ca aspiratoru' pe amandoua narile.
-Ei? Cum va simtiti?( intreb eu serios dar cu lacrimile curgand siroaie gata sa explodez, noroc ca eram in semiintuneric)
Invatatorul:
-Nu simt nimic, o fi din cauza ca am baut inainte?
Maistrul:
-Vere ...vezi de unde le-ai luat... cre' ca e expirate...de 2 minute scot numa' cocoloase din nas!!!
Revin la anii '90, asteptam pe cumnatul meu de la Galati, om harsit in toate, plimbat in toata lumea asta, sef la BTT era greu sa nu pleci un pic la nemti , la..., in sfarsit ca sa va lamuriti nu a fost in Japonia si in Australia.
Intru cu masina in oras intors dintr-o "misiune" de salvare.
Salvasem niste vin de la un amic de langa oras ( era sortit pieirii , clar! ) si vad masina tiganilor care se dadeau drept austrieci, sarbi, rusi, greci ori ce le venea la indemana.
Capota masinii ridicata in semn de respect,, iar ei cu stecla in mana...faceau semne disperate masinilor ca au ramas fara benzina.
Care era reteta: opreai de buna credinta sa ajuti nationalitatea inlocuitoare...pardon, conlocuitoare, si baietii incepeau sa-ti explice in limba gimnastica pana raguseau sub brat ca au ramas fara benzina.
Amestecau ici si colo cate un cuvant in sarbeste, sau greceste, ce le venea mai la indemana si intelegeai pana la urma ca nu mai au benzina dar nici bani, in schimb pentru 10 litri de benzina iti ofereau un inel barbatesc din aur masiv care avea cel putin 15 grame iar diferenta pana la pretul intreg al inelului o calculau la un pret de nimic, le mai dadeai 2-3000 si plecai cu un inel care facea de 5 ori pe atat...ce sa mai, chilipirul de pe lume!
Problemele apareau cam dupa o saptamana cand "aurul" incepea sa se inegreasca...de fapt era un bronz grafitat slefuit cu mare arta.
Vine cumnatul pe la mine, ne dam la vorba si imi aduc aminte sa-l previn ca s-ar putea sa vada negru in fata ochilor, recte baietii cu benzina si sa nu opreasca.
La plecare baietii erau la locul lor, la iesire din oras cu sticla aferenta, fac semnul magic si cumnatul meu n-are de lucru si opreste: care-i treaba?
-Benzin problem ..si urmeaza toata mascarada de mai sus cum ca ar fi sarbi.
Cumnatu' fusese prin fosta Yugoslavie de cateva ori asa ca le-a raspuns in sarbeste,...stupoare!
Nu ca de fapt sunt greci si...vine raspunsul in greceste!
Pfff...de fapt au fost in Grecia dar ei sunt rusi...aaa, de ce nu ziceti asa?
Si vine un minut de rusa cursiva...ochii mari!
Baietii incep sa bata in retragere cum ca nu se inteleg cu omu' si in drum spre masina cumnatu' intreaba:
-Catasar comuna bre?( de unde esti, in tiganeste)
Raman toti cu gurile cascate...pana la urma raspunde unul fluturand din maini mai mai sa-si ia zborul:
-Haoleu, stii si tiganeste?Ai bre pleaca d'acilea ca ne sperii "clientii" ce dracu'!
Locuiam in Galati pe timpul ala, anii 2000, dau telefon amicului meu Bobo: beeei, hai sa vezi ce apartament trasnet am realizat!
pauza: ha?
mai tu nu auzi? hai pe la mine sa vezi apartamentul pe care taman l-am renovat!
mmm, vin.
Plecam amandoi cu un microbuz, inghesuiala, vara, nimerim in spatele soferului.
Gafa fatala, ultima data cand sapunul trecuse prin "statia" soferului cred ca secolul avea decat un X in compozitie.
Drept urmare ne-am luptat vitejeste unul cu celalalt care sa ia primul o gura de aer curat de afara, geamul fiind langa mine urmaream tranzitia amicului meu catre verde...
Am ajuns, mnuuuhhhaaaa!Si-a golit plaminii, a mai tras de cateva ori aer curat de "SIDEX" si zice: hai ca mor, nu mai am nici macar par in nas!
Ajungem in sfarsit la "locul crimei" : uite aici asa, dincolo astfel s.a.m.d.
Hai sa-mi exercit calitatile de bucatar, execut in 3 ore si 48 de minute o afumatura cu fasole, daca il priveai pe amicul meu aveai surprize majore, ochii crapati( nu mancasem amandoi nimic de dimineata) un usor tremollo al mainii (usor explicabil avand in vedere aromele)...
Gata! hai sa mancam: buna?-buna
la atata foame:)))
pfff, suntem ghiftuiti, hai sa bem un spritz-hai
auzi? hai pe balcon, acolo avem si verdeatza de nu vedem blocul din fata. ok.
Savuram pe tacute spritzul, apoi el incepe sa-mi explice nus'ce trebi cu 'ternetu' cu hdd cu router de ma ametise deja (85% din ceea ce stiu despre comp'uri de la el stiu) cand la un moment dat ne ridicam sa-i arat eu ce smochin frumos erectasem din glod , peroram despre calitatile mele de smochinocultor cand ne-a fost atrasa privirea de un nene care cobora aleea dintre blocuri.
Aleea era la nivel, omu' cobora insa...a coborat, a coborat....pana s-a infipt cu tampla in bordura.
Ne-am uitat unul la altul : hai.
Jos balta de sange, omu' nostru se lovise binisor
Bobo ce facem cu asta?
Omu' isi revenise cat de cat si schita gesturi aproape omenesti!
Mai "nea", unde stai?-aaaccci, sstanga 2 pasi, prima scara!
Hai ma sa-l ducem acasa. hai
Cu greu, l-am dus in fata usii. Suna.
Iese "dansa" .
Dupa o privire atotcuprinzatoare conchide: 'reati ai dreacu de betivi ca nu va mai satura dumnezeu!
Si buf! Usa in nas. Mie si amicului.
Schimb de priviri: ...dracu ne-a pus......
Revin la amicul meu fost milițian, actualmente polițist.
Seara, era la el in birou, era foarte cald pentru ca bitumul se incălzise peste zi, astfel ca intersectia era destul de "fierbinte" când observă cu coada ochiului un tir care calcă linia continuă și atunci sare în mijlocul soselei cu bagheta magică.
Omu' cu TIR-ul trage pe dreapta cuminte și așteaptă să vină organu'.
Organu' vine la ușa șoferului scriind deja numărul pe notepadu' din dotare și deja preocupat de asta, ciocăne în ușa șoferului: hai jos.
.............
Ochii mari: beeei! hai jos!
Cel de pe scaunul șoferului agita de zor o bere pe care o bea chiar in fața lu' organ!!!!
PffffAaaa, mă sfidezi? Deja degetele cautau capsele care țineau prins pistolu', când prin fata camionului apare un bărbat cu niște acte in brate: ssstai bre ca nu e ce crezi matale!Asta are volanu' pe dreapta!!!!
Eram in birou, nu mai stiu ce cifre pictam pentru conducere cand amicul meu fost militian, actualmente politist intra agitat si zice: am pus-o!
-Ai pus-o...?
Ce se intamplase, in dreptul filaturii, a iesit o Dacie alba dinspre "Cartier" in care se aflau 2 barbati ,care a tamponat o alta Dacie rosie.
Vinovatul, bineinteles era cel ce nu acordase prioritate, cel cu Dacia alba.
Urmare: cei din Dacia alba, recte vinovatii, au coborat si l-au batut pe cel din Dacia rosie (nevinovati).
E sesizata politia, vine (cine altul decat eroul meu) si incepe sa interogheze victima: cine cum cand in ce fel si aoleooo chiar asa doi pumni in nas???
Se trezeste la viata statia omului meu: aceeasi masina vinovata de accident si bataia aferenta, intrase sub un camion la bariera Baba-Ana.
Pffff, Pornesc girofaru', alarma si hai(asta deja e povestea lui)
Ajung acolo, Dacia alba cu acelasi numar ca aceea de la filatura, ma uit-urme de tamponare si altele decat cele cu camionul, in masina 2 barbati...asta e!
Intreb soferul: sefu', ai baut ceva?
-Hac! ioooooaaibreee!!
-Hmmda, ia da-te jos te rog.
S-a dat jos si l-am intrebat: de ce ai baut ma?
-Pai daca-i sfantu' costica?Hac!
Moaama, am vazut rosu in fata ochilor, i-am zburat o stanga urgent si jos cu el.
Celalalt coborase intre timp si se impleticea catre mine, cu coada ochiului urmaream parcursul lui pana cand a ajuns langa mine si zzbang, o dreapta...si asta jos.Bun.
Acum pot sa-i iau usor sa-i duc la politie, cand vad ca se trezeste cel care era in dreapta si ma intreaba: ppai stai bre, in mine de ce dai ca pe mine m-a luat la ocazie acu' 2 minute???!
Anii 87-88, armata grea, trebuia sa suporti ineptiile fiecarui " sef " adevarat sau presupus, aveam la Braila un comandant de companie "incoruptibil".
Cam negru, mustacioara peste buze (nu vrabie) si ironic asa in coltul gurii: meeei enache.
-Stii sefu', (de fapt se vorbea cu 'toa lent') as avea si eu nevoie de 2 zile permisie? macar???
-HA!
N-am facut nimic, ce fac eu cu asta?
Oricum eram o beizadea, ajuns in unitate am fost aliniati( cu greu) si intrebati de un tip masiv , cu un veston caruia-i plesneau nasturii , cu o figura patrata de rus sadea: cine e membru de partid un pas in fata!
Am pasit eu si inca un iepure din Campina, Campineanu se numea!!!
Asta era seful BOB, Purice se chema. M-a chemat la el in birou si a inceput interogatoriul de baza: d'al cui esti? ai tai ce sunt? aaa la fabrica de cascavaaall!!???
-Da sefu' am niste mostre la mine!
-Fumezi?
-Euuu?
coh!
c..coh, coh
-Hmmm, ia de aici o tigara tovarase, nu te ascunde de mine:)
-Vhhhushhhaaa, ahhh...
-Ei, ai vazut tovarase? Aici nu trebuie sa ne ascundem unii de altii!
-De maine te ocupi de biblioteca!
-Am inteles sa traiti!
Unsesem presedintele B.O.B (biroul organizatiei de baza pentru cei nascuti mai devreme) pe comandantul companiei insa i-mi era teama sa-l abordez , si asta era seful meu direct. M-am resemnat pana la urma, nu pot- nu pot! Asta e!
A 3-a zi dormeam cu foc pe masa bibliotecii cand aud prin vis ciocanituri la usa.
Am sarit ca ars, la usa Eroll Flynn al meu...
In coltul gurii: meei, am auzit ca tu ej cu cascavalu' ...
Eu inghetat : pppai ce sa...
-Vezi ca vineri pleci acasa 48 de ore, saptamana viitoare am si eu botezu lu' ala micu'
si iese...
Dupa un moment de uluiala...:YYYES!!!:)))
Plec in permisie , ajung la gara si ma urc in viteza in trenul care se punea in miscare, cand incepe sa prinda viteza trenul ma linistesc si inghet subit!
Bilet! Nu am luat bilet!
Ma strecor usor ca un vanat haituit pana gasesc un loc liber langa un tovaras respectabil, cu palton negru si caciula ruseasca in cap.
Din 2 in 2 minute intorceam capul brusc inapoi(un copil se juca cu capacul unei scrumiere), domnul se sesizeaza:
-Care-i treaba tinere?
-Pai nu prea am bilet!
-(rade) nu-i problema.In acelasi timp apare nasu' si zice: biletu'?
Omul meu scoate o legitimatie galbena si zice: dansu' e cu mine.
Aa-Sa traiti!
Ma linistesc complet si brusc, apoi incep sa-i torn bancuri, cu ceausescu, fara, cu grasi , cu blonde, cu...aaa mizil!
Cobor, omul meu radea cu lacrimi...
Dupa 3 luni sunt mutat la cerere(a lui tata) la Buzau.
Ajung cumva la receptia caminului de garnizoana.
Noaptea la 3 ma scoala din somn unul beat muscat de urechi: beeei ...hfffff...taxi!
-Ordonati?
Imi arunca pe masa receptiei o legitimatie gabena...locotenent...securitatea statului...
Am inghetat instantaneu, mi-am adus aminte de omul meu din tren, cate bancuri cu ceausescu scosesem pe gura de la Braila pana acasa...
Anii 90', abia aparusera pagerele ca ultim racnet al tehnologiei.
Eram la un biliard si berea aferenta cu un amic cand apare un alt amic comun militian.
Mic, burtos, cu sapca de militian pusa la"misto" cu borul putin intr-o parte intra plin de el in local si ne observa: aaa salut boierule
-Salut maria-ta, ce faci?
-Pha! Tu nu vezi nimic?( si se tot impingea cu burta spre noi, putin lateral ca sa observam pagerul proaspat instalat la cingatoarea lui Fat Frumos)
-Aaaa, am auzit de ele, insa nu le-am vazut pana acum.
-Noteaza: 021XXXXXX, daca ai nevoie dai telefon acolo si eu aflu in 2 minute beeei!
-Aham!
Iese pe terasa unde erau alti amici la o bere si reia periplul: burta scoasa, afisata din lateral ca sa-i poata admira lumea odoru'.
Ma uit la amicul cu care jucam biliard: mai, l-ai intrebat tu ceva?
-Nu!
Tot urmarindu-l cu privirea i-mi aduc aminte ca un coleg al lui i-mi povestise ce se intamplase cu o saptamana in urma: murise tatal eroului nostru, la inmormantarea tatalui a aparut fiul imbracat militian, cu tot harnasamentul pe el, cu masina militiei cu girofarul pornit...de, cine mai era ca el???
Ajuns acolo a inceput sa boceasca pe catafalc: tata, nu ai trait sa vezi ca am ajuns bine, sunt om mareeee...
Zic amicului cu ochii pe telefonul public din perete: coane, ai o fisa de 3 lei?
-Am!
-Da-o incoa'!
Sun la 021XXXXXX- la semnalul urmator va rugam sa lasati mesajul:
-Bravo, am auzit ca te descurci bine, ai ajuns om mare, te astept la mine.
Semnat: Tata.
Dureaza intr-adevar cam 2 minute, paunul nostru se infoia in continuare printre mesele amicilor expunand "minunea".
Biiiip!Biiiip!Biiiip!
S-a trezit "minunea" la viata!Omul meu incepuse deja sa dea explicatii tehnice in timp ce butona ca sa vada mesajul.
Il vede, se ingalbeneste subit si in 2 minute pleaca.
La 12 ani dupa intamplarea asta eram la un spritz cu un colonel din politie( intre timp s-a schimbat denumirea organului) radea cu lacrimi si i-mi povestea istoria asta.
-Pai stai putin ca eu am facut-o!
-Ei da, sigur...
