hai in armata ....

hai in armata
ioi ce bucurie!!!
strigam peste tot: hai liberareeeee!( desi inca nu fusesem incorporat)
asta pana cand mi-a zis in  soapta un vajnic beutor de bere: ai in p...a mea rabdare.
ce vrei, entuziasmul era de nestavilit:)
ajung la "recrutare", un coleg de clasa (Smel) se ridica usurel pe degetele de la picioare si "posteaza" obiectul pe masa...
asistenta care a avut privilegiul de a observa "utilajul" a intrat in criza si a inceput sa toace cu linia din dotare spatiul liber:))
in culise noi ne ocupam de Cicerone, un ditamai malacul (cat mine, ma rog) care avea chiloti cu manecute!!!
a sfarsit prin a intra in comisia de recrutare cu chilotii stil Hawai:))
a venit randul meu: hai-hai
un ciumpanzeu verde ma cantarea din ochi avand fisa mea in mana (* spusesem lui tata: unde ma da acolo ma duc!) -zice: mdeam tu, la garda nationala!
liliii costele! eu? la garda nationala? o onoare nu contest!
dar sa stau eu 8 ore drepti????
EEEEUUU???
Neaaaa- tata. i-auzi ce zic astia, garda lu'...
cuuum? baiatu' meu? stai ca dau telefon acu'!( si acum ma gandesc ce ar fi insemnat viata asta daca tata ar fi avut telefon mobil...)
aaajung pana la urma la Braila, cu valiza plina cu cascaval (rezervele familiei) si B.T. (rezervele mele)
acolo...eu....mic si neajutorat...pus sa imbrac o uniforma si niste bocanci (auzi, bocanci!!!), sunt trecut ca ajutor la blocul alimentar.
pffff, m-a luat dracu'....
5 dimineata...ce ora criminala...( acum ma trezesc in fiecare dimineata cel putin la ora aia:)) , enache hai la blocul alimentar-mdeam hai
haida-haida...am ajuns, intuneric, frig, aiurea totul, apare o figura placuta: hai'nauntru copii!
intru, fac trei pasi si ma'ntorc: o stii p'aia cu copiii?-ia zi-muhahahahaha! tu de azi inainte stai langa mine si spui bancuri.
asa a fost.:)))) Naum se chema toa' sergent...

pestele de sticla.

Aveam la un moment dat 3 masini in curte.
A lui tata, a mea din Ungaria(ca asa era moda) plus a mea aia noua , culoare Michael Jackson ( adica visina putreda) metalizat.
A lui tata era intoarsa cu matele afara ca sa o antifoneze un meserias, in curtea fabricii de lapte unde prestam cu sarguinta meseria de sef.
Vine un militian "in control" cu sacosa de rigoare: hmmm bre, nu vinzi masina asta?
(cea rasturnata)
-Ba da!
-Cat?
-Pai fara 6.000 nu o dau.( o masina ca aia facea pe putin 20.000 atunci)
-Mai stai aici?
-???
-Te mai gasesc intr-o ora?
-Da omule.
Vine peste o ora la mine in birou, varsa 6.000 de lei (foarte vechi) in fotoliul din fata si se intoarce radios la mine: ei?
-Ei?
-6.000 bre!
-Adica?
Aici trebuie sa recunosc ca el mi-a adus aminte ce s-a intamplat, l-am luat de mana, l-am dus langa masina si l-am intrebat: vezi prin parbriz?
-Da.
-Vezi ca pe volan am un manson?
-Mmda.
-Ei, mansonul nu-l vand decat cu masina!
-Nu conteaza bre! Cat vrei pe ea?
-Masina o dau cu 4.000 , mansonul cu 16.000.
 cam asta fost.
A trei-a zi o masina era la vopsit , cu una era plecata nevasta dupa marfa pentru magazin, ultima era imprumutata unui var, asa ca am plecat cu bicicleta la serviciu....

Iarna grea.

Iarna grea, nu mergea nimic, lapte nu era (lucram la o fabrica de industrializarea laptelui), asa ca stateam acasa, savuram o tuica cu nuci si la un moment dat am un impuls, hai sa vad si eu un film(anii '90).
Frig, februarie parca, plec in oras, iau o cutie de masline si 2 casete VHS  , aproape de casa masina politiei opreste langa mine, seful lor: ce faci?
-Uite duc cutia asta acasa ca i-e frig, tu?
-Hai cu noi.
-Pha? de ce?( eram amici)
-Ne plimbam, mai vorbim...
-Hai.
-Unde mergem?
-La Podu' Balan. Acolo se fura negrese.
-Nnnegrese???
-Da bai... butelii.
Mergem. Frig, spun 5 bancuri, rad toti, apoi vad ca se crispeaza pana si plafonul de plastic al masinii.
(am zis ceva aiurea, clar)
Militianului care conducea vad ca i se albesc incheieturile strangand de volan, cel din dreapta (seful) face in loc de buze o linie si zice: stanga!ACUM!
Incremenesc si eu si ceilalti 2 militieni de pe bancheta din spate.
Stanga pe un drum de tara vreo 50 de metri, nu pricepeam ce si cum pana cand ajung cu masina militiei in dreptul unei Volgi cu geamurile aburite, moment in care soferul porneste sirena!!!!
M-i s-a facut rau....bai las-o dracu' de treaba, aveau si oamenii de lucru, ce dracu???!!!
Din Volga apare un cap ciufulit, cu chilotii damei in cap, transpirat si nedumerit???
-Bai ati sarit calul, las-o dracului de treaba, plecati naibii d'aici!!!!
-Adica cum??!! el se distreaza si noi muncim???!

Tractoru'

Se terminase marea inghesuiala din decembrie 89', lucram ca laborant la I.C.I.L....frumoasa viata, plecam dimineata la 5 , pe la 12 luam o pauza de 2-3 ore, apoi ajungeam seara la 11-12 acasa.
Intr-o sambata pe la 11 noaptea plec ( sambata si duminica era programul mai relaxat, mergeam decat 3-4 ore dimineata si 2-3 ore seara,  ce sa-i faci, vaca nu avea SRL , dadea lapte tot timpul) la fabrica sa primesc laptele ca de obicei, sa-i fac analiza...in sfarsit treburi profesionale.
Apare "vitelul" adica masina cu lapte de oaie, un ARO modificat pe care incapea o "cisternutza" de 1000 de litri ( in momentele bune aveau si compartimente laterale pline cu gheata, dupa '90 s-a renuntat, era democratie...), ma apuc de analiza laptelui si incepe sa   sune telefonul, era "vaca" camionul care venea cu laptele de vaca ce avea o capacitate de 6000 de litri.
-Sefu', am ramas pe burta aici la 10 kilometri de oras ( ploua infiorator iar eu conform modei timpului aveam o "jaca de piele tip turcia si pantofi decupati) vino si ia-ma cu ceva d'aici.....
Reactionez urgent: opreste descarcarea, plecam in "rescue mission", lasa laptele in masina ca sa putem fi mai grei cand tragem "vaca", sufa ai? am. hai.
Ajungem. Noapte , ploaie, hai inainte...hai inapoi...si asa vreo 2 ore...
Mdeam, nu merge, hai la primarie peste un camp negru taciune, mergeam 2 metri, aprindeam bricheta...aaaha aici e stangu', geaca adunase in ea vreo 20 de litri de apa.... buna seara, primaru' unde sta?
Acasa la el.
HA?
Acu' e la caminu' cultural, e nunta lu' fi-sa.
Multam, ala unde e?
Pe linia mare.
Aha.
Linia mare....
Primaria era intr-o intersectie in Y.
Linia mare...am luat-o pe una din "linii" la intamplare si ghidat de muzica am nimerit.
-dom' primar?
-ete-l colo!
-sefu' asa si pe dincolo, am si eu nevoie de un tractor...
-GOGULEEE!
-HAU!
-a'ncoa, uite domlu...
-se poa'? hai cu mine.
El a iesit si s-a dus dupa tractor, eu am ramas in "linia mare" tremurand competent.
Apare-hai sus, hai.
-Unde e?pai s-a rupt podu' de tuburi la intrare in Fantanele si a ramas pe burta.
-Aaaa, si eu am picat de vreo 2 ori acolo bre!
(eu ochii mari in intuneric .deja aveam fundul rupt de la marginea aia ascutita a geamului, cine a mers cu tractorul stie)
-Asa ca o luam pe dincolo, le ies in fata si imediat ti-i scot, ce dracu' bre' io am fost si la tancuri!
-mhhmam?
Am luat-o pe dincolo...era un podet, l-am trecut cu brio (doar am fost la tancuri, ce naiba) , urma un fagas cu o balta mica in dreapta ...40 de centrimetri diametru sa zic, incepem sa patinam discret, apoi incet incet pfffzzzbang!
Am picat pe partea dreapta cu tractor si tancuri cu tot.
Nea  tractoristu'  fiind scos din nunta cre' ca era pe ceai de menta.
Asa ca am iesit din tractor ca din tanc pana la urma: pe sus!!!
-Domlu! stai aciulea ca viu nemediat cu altu'!
Intr-adevar a  venit "nemediat", cu altu', l-a remorcat pe cel rasturnat si zice: hai sa-i scoatem p'aia cu laptili!
-Mosule, ia-o inainte ca vin si eu usurel.
-Haidi breee!!!
-Vin mai incet , tre' sa ma gandesc la ceva.
-hmmmm...astia...brrrrpfffprrr... si pleaca
Eu dupa el cu pauze din minut in minut, scormonind dupa cate un pantof decupat in noroi...geaca mea avea deja 30 de kilograme...
Intr-un sfarsit ajung la locul "crimei" , acolo " tanchistul' meu ambala tractorul in noapte, "vaca" refuzand sa se miste.
Abia dupa ce s-a linistit a reusit sa scoata masina de lapte ambaland amandoua tractoarele!(nu stiu cum a facut dar asa a fost!)
In sfarsit, plecam, adica hai sa plecam da' stai un pic!
-Sefu', asta micu' a ramas fara lumini!(ala micu' era pe masina mare)
-Pfff, pai hai treci tu pe "vaca" si merg eu cu "vitelu" in fata sa luminez.
-Hai.
Am uitat( se facuse deja 1 noaptea) cum se comporta un lichid intr-un conteiner care nu  e plin...
La prima curba mi-am vazut toata viata trecand pe "linia mare" laptele din cisterna din spatele meu parca turbase, unde pleca el se inmuiau si genunchii mei....pffff ce experienta....
Ajungem la fabrica, plin de noroi, mai greu cu 30 de kilograme, fac analiza laptelui, inchei actele de receptie, spun schimbului ce poate face din el, plec   si   eu  acasa...
2 noaptea, ala mic dormea, nevasta la fel, ma dezechipez pe hol cand ZBANG!
Se aprinde lumina si iese nevasta din dormitor: -nu i-ti e rusine, ai fost la curve pana la ora asta!!!!










  

Curcile.

Ne strangeam prin anii '90 undeva in deal la un pensionar care facea un vin pelin fantastic, parca erau toate florile pamantului stranse in el.
Eu lucrand in industria laptelui veneam cu lactatele, amicul de la abator cu ale porcului, cel de la brutarie cu painea, vinul era loco...ce sa mai, de toate.
La una din degustarile astea amicul de la abator e interpelat de gazda: domnuu' x, am vazut la dumneavoastra niste pui de curca frumosi, de unde i-ati luat ca as vrea si eu?
Omul meu pus pe glume: de la Bacau, cum intri in oras pe stanga, te duci la director si-i spui ca te-am trimis eu si te serveste.
Intre timp tot invartindu-ne sa ne gasim locul, sa degustam tuica ( tuica acolo insemna un pahar de vin pelin fara sifon) , sa lasam pachetele cu cascaval , carne si tot ce mai aveam ,observam ca nu luase nici unul apa minerala.
Aaaa, zic stai putin ca tre' sa vina si militianul ( un alt amic, ofiter de politie), pun mana pe telefon ,il sun si-i zic: coane cand vii incoace opreste pe la alimentara si ia o lada de apa minerala ca am uitat toti.
Pauza...alo? alo? Amicul tot bombanea ceva pe langa telefon.
Ce zici mai acolo?
El: pai da! ca asa sunteti voi! iar platesc eu!!!
La 1 saptamana se reuneste iar lotul de cheflii si pornim la deal. Curtea lui nea Fagadau plina cu ...curci!
Amicul de la abator: mai Mitica, de unde sunt astea?(inca nu gaseai pe timpul ala tot ce voiai decat cu pile)
nea Mitica: pai am fost la Bacau unde m-ati trimis dumneavoastra, nu era pe stanga era pe dreapta, i-am zis lu dom' director ca m-ati trimis dumneavoastra, a zis ca nu va cunoaste da' m-a servit.

Ale lor si ale noastre.

Am fost la un moment dat ghidul unui grup de englezi, tot drumul pana la poiana brasov m-au torturat ca ei vor la mcdonald's insa am rezistat vitejeste fiinca le comandasem tochitura moldoveneasca cu mamaliguta ,ce urma a fi servita in momentul sosirii.
barbatii erau tot timpul cu ochii cat cepele si cu gaturile sucite in toate partile pana cand si-au facut curaj 2 dintre ei si m-au intrebat: te rog explica-ne si noua de ce la voi vedem femei trasnet la fiecare 2 metri????!!!
la noi toate sunt urate, grase si ciupite de varsat!!
care e explicatia???
pai(zic) femeile noastre nu prea mananca la macdonald's.

dupa ce au mancat placut surprinsi tochitura ganditori insa unul din ei m-a chemat si mi-a facut complice cu ochiul: grozav cus-cus !!!!

Intamplate

Eram in Ploiesti in masina unui amic, la un moment dat la o trecere de pietoni se angajeaza in traversare o tipa cu niste picioare superbe, amicul meu o vazuse de departe, incetinise si nu-i mai tacea melita: mama ce buna e, moaaama ce buna e, moaaaama ce buna e...pana a luat-o pe capota:))))