Beciucleta!

Picură puțin.. hai că nu mai picură...printre picături reușesc să mă strecor trei metri, timp în care mă sună draga.
Adecătelea: da dragă?
Pun piciorul stâng pe scările casei, proțăpit pe beciucletă, vorbesc cu nevasta din dotare, fac două pedale, mă uit în ochii moșului de 80 de ani ce era la volan, el se uită în ochii mei, deci stabilim o legătură cumva ochiologică, apoi când roata mea din față ajunge în dreptul barei lui se îmbațoșează odată și zice hai! Adecătelea accelerează peste bicicleta mea și îmi optează bunătate de roată.
Merg la biciciclotologul meu, îmi reglează ce și cum, plec, fac alte cumpărături și pe drum spre casă se repede spre mine o cocoană într-un Fordulețzzz... cât pe aici să ma ia pe capotă...
Mi-a ajuns...pun mâna pe telefon și-l sun pe biciclotologul meu: beeei azi e destul, bag beciucleta în garaj!!!!

"Ai la mare!!

Ajung azi ca orice cetățean onorabil ce-și planifică cu grijă concediul cu 6 luni înainte și anume la mare.
Constat că ne place să urcăm 4-5 etaje cu 4-5 bagaje gigantice, venele umflate la gât, roșii la față de efort însă mulțumiți că ”am ajuns”!
Bineînțeles, asta după ce am orbecăit o oră cel puțin după un loc de parcare făcând socoteala: decât să le dau ăstora 70 de lei ca taxă mai bine îl dau pe ăla mic o oră în mașinuțe bușitoare!
Aaaa! E 11.00! Camera nu e încă eliberată, nu e curată ș.a.m.d...
În sfârșit! Am intrat, am aranjat toate la locul lor(nevasta)...hmmm, stai puțin!
UNDE E COPILUL??!!
În benzinărie la Fetești, normal!!

ZIDUL MEU!!

L-am știut.

 Nu l-am iubit niciodată, a venit într-o seară , aveam 11 ani,  era  un străin, mi-a zis mama : el  e fratele tău!

...hmmm nu l-am simțit așa... era un om cu miros străin, cu o față necunoscută , cu vorbe neobișnuite, gesturi aiurea, glume nelalocul lor.

Toată istoria asta ar fi fost ceva normal, în fiecare zi găsești un om ce miroase diferit, un om ce vorbește aiurea, cu glume deplasate...însă acesta era ...fratele meu.

Enormă distanță între el și sora mea.

Sora mea, un om cu capul pe umeri( am plâns când a plecat la liceu 2 săptămâni, abia acum recunosc)

Ea l-a simțit prima, a simțit că nu are valorile noastre , nu simte ca noi doi.

Tatăl nostru( al meu și al sorei mele)  i-a zis fratelui nostru vitreg: Tată , rămâi la mine, te fac OM!

I-a cumpărat costum nou, i-a dat o cameră a lui...a doua zi costumul cel nou era aruncat peste gard și nu mai aveam frate!!

l-am revăzut după 20 de ani, ”tan” major în armata română, mi-a adus (la rugămintea mea) o uniformă  de camuflaj pentru pescuit. După ce am îmbracat-o am luat o micoză inghinală de toată frumusețea...

Într-o zi a venit la noi și printre alte glume nesărate a strecurat și : știi într-o zi o să vin și o să zic că ăsta e zidul meu din casa asta!

Azi  a murit.

Cred că nu-i mai trebuie zidul meu...

Asta nu e scrisă de mine dar e fantastică!

Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un pachet de prezervative. În acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin şi a cere aşa ceva, deoarece toată lumea din oraș mă cunoștea și nu a existat nici-o îndoială că tânăra, cred că numele ei era Ioana, ştia pentru ce se folosesc . Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ . Sincer, am răspuns : - “Nu , nu chiar !” A desfăcut pachetul, a luat unul și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost. - “Doar un minut”, a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte. - “Asta te excita?” Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă şi să dau din cap . Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou. - “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.” Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare. - “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea. - “Sigur că da!” și i-am arătat degetul meu mare să vadă . Am primit cea mai dură si umilitoare bataie din viaţa mea…din acel moment.... întotdeauna pentru mine a fost greu să mai înţeleg femeile....

Au mamă, ochiu'!

Vorba lui Alexandru Andrieş: https://www.youtube.com/watch?v=x6e2yroPFbg, de vreo lună m-a apucat o durere de gleznă, întâi surdă apoi din ce în ce mai atroce.
'ai la doctor, hai. Se uită cu mare atenție, întâi pe o parte apoi pe cealaltă, emite un 'țțțțțțț'  îngrijorat, apoi se încruntă competent și zice lăsând ziarul deoparte:- așaaa deci, cum ne numim?
Mă uit aiurit la el : dom' doctor, sunt eu, administratorul spitalului!
-Aaaaa, ce s-a întâmplat?
-Mă doare glezna rău, trosnește de zici că rupi un băț!
-Hmmm...analize ceva, ai?
-Neam!
-Posibil să fie o criză artritică, poză la picior ai?  Chirurgul te-a văzut?
-Nu dar mă conformez.
Plec cu toate hârtiile în mână și aterizez după ce fac 'poză' la picior la chirurg.
-Au!
-Ce au!????
-Mă doare glezna bre!!!
-Hmmm, ai poză?
-Am.
-Aaaa reumatism, iei de reumatism astea și ești ca nou!
.....
Au!
Alt medic.
Aha! Acidul uric! Mai lasă carnea și ia astea!
Ies analizele și merg să le arăt pe rând:
Primul zice: exact ce spuneam, ai o artroză băiete (îl bănuiesc de diagnostic corect), al doilea zice:
-Aaaa, și lui fimi-o îi dau niște naturiste d-astea, ia și tu.
Al trei-lea m-a zăpăcit:
-N-am nici reumatism nici acid uric!
-Ei atunci să fii sănătos, treci la o dexametazonă!

.....
(ca o paranteză, un prieten bun și-a măritat fetița, la distanță de 2 ani a făcut botezul. i-am zis: la nunta fetei am venit cu mâna stângă blocată, la botez am glezna plină cu spini, dacă mai faci două chefuri mă curăț...)

BREAKING NEWS! 

Am descoperit cel mai doctor dintre doctori: Pacientul!!!
El știe că medicamentul cutare nu a mers, celălalt i-a făcut bine...
A funcționat și la mine:))
alte breaking news: mi-am dat seama că nu mă mai doare glezna după ce am slăbit 5 kilograme...

Cristelniță au groapă?

E grele fraților...
Aseară am fost la un botez, persoană importantă nu spui cine, i-am zis:
-acum doi ani am fost la nunta fetei, cu 3 zile înainte m-a apucat o criză de spondiloză, curgeau apele de pe mine de ziceai că sunt cascada mia'ngară, mîna stângă era blocată în poziția dă-mi și mie un leu, îmi era frică și să tușesc, vorba lui Mircea Vintilă, să nu cumva să mă sparg..., acum de o săptămână de cănd mi-ai spus de botez m-a apucat o criză de gonartroză, î-mi vine să-mi mușc glezna ce mă doare ca vulpea prinsă în capcană!
-acum ca să vorbim serios, te rog las-o mai ușor cu chefurile, mi-e că dacă mă mai chemi la 3-4 chefuri mă curăț naibii!!
Între timp a murit sora mamei mele, vrei nu vrei a doua zi după botez cu ochii plini de imaginile "ursitoarelor" în bikini care se unduiau seara la botez 'ai la 'mormântare...
Un popă zelos m-a asasinat cu predica lui analfabetă (doamne învață-ți slujitorii gramatică și simțul măsurii!), care mi-a demonstrat o dată în plus ce înseamna competiția acerbă între companii-recte preotul oficial al parohiei fiind plecat în Israel în schimb de experiență pentru a constata dacă acolo morții se îngroapă cu popă sau singuri, preotul de la dioceza vecină a simțit miros de sânge așa că dacă titularul nu a fost de față să presteze a trântit o zzzlujjbă să dea toate babili cu cracii în tavan!
Babili au fost satisfăcute, mandea ioc.
La plecare mama din dotare găsește o verișoară (dacă mă întrebi pe mine era verișoară cu muma pădurii) , -hai să luăm și pe Mariuța 5 kilometri mamă...pot să zic eu ceva?
Gata.S-a terminat slujba de înmormântare( am uitat să va spui ca fusei curier rapid, adicătelea dacă tot m-au văzutără solid a trebuit să livrez eu baba la groapă împreună cu alți trei )
Nevasta între timp adunase alte întâmplări, încolțită de babe a ripostat în felul ei-tanti eu nu ies din vorba l'u bărbatimi-o (rumoare între babe-așa maică!) iar mama soacră a slăbit fiindcă la ora 5 eu îi încui bucătăria!(stupoare...coate...ai vazut făi???)
Acum "bomboana de pe colivă"!
Se urcă în mașină verișoara mamei și începe interogatoriul(după asta eu am zis ca a fost frumos titlul melodiei broasca dilie, dar sună bine și baba dilie!) -așaaaa, și copii?
-am adoptat un băiat.
...pauză, stupoare în spate, baba se sucește cu tot corpul spre mama:
-Haaaăă??!!Da di ce fă? Ăștia ce face noaptea?????
...Târziu mi-a picat fisa să-i spun că nouă, la 47 de ani ne place ziua dar baba dilie coborâse fir-ar...