La "fete"

Plec vineri seara la țară, sa fac țuica și alte asemenea.
Sămbata dimineața ăl mic ma interpelează (era cu amicul  lui de acolo, Laur, eu prestam la cazane), auzi tati?
-(maria ta cetitoriule, am uitat sa-ți precizez: la țară avem decăt 2 magazine , unul mai slabuț, iar celalalt mai complet, adicătelea are mai multe articole)
Astfel că cel cu mai multe trebi în inventar se numește "la fete", dat fiind ca acolo vănd pe rand 2 vănzatoare.
-Ei?
-Vreau și eu un leu!
-Pe"nce?
-Iete mă duc și eu cu Laur "la fete"!
-Eu cu gura căscată...: măi baiete...1 leu?
-Atât!
.....
-Ia dă-mi și mie adresa!!!

BAIA!

M-am apucat să fac o baie la țară.
Doaamne ce greu, am dărâmat  doi ziduri ca sa obțin un peret?
Mrrrrrr, așa face spatele meu bre!
Mută aia, sparge dincolo, și du tati 326 de roabe cu pământ...
Dupa atâtea așa și pe dincolo, realizez că baia e de fapt pentru moi.
Acum după ce am terminat prima parte ma gândesc la cei urât mirositori din viața mea și le dau dreptate:
e greu să faci o baie bre!!!!

Strategie

Azi am scris cu piciu'...
E grele breeee....O auzeam pe maica-sa bombanindu-l  competent , că, de, știe limba română la fel ca mine.
Azi a fost ceva special, eram cu chef, și...
ai, piciu, scriem?
Miaauu, miorlauuu...știi cum e, ai trecut prin asta:))
Eeei, piciule, î, se face ca o linie cu o căciula pe cap, pricepi?
Daaaaa!, nu mă mai sâcâi!
Ok, te las, vezi ca trebuie așa facute, cum le-am facut eu pe primele trei.
Daaa!Știuuu!
Atunci de ce faci numai oale și crătiți?
Aaașa e, am greșit.
Am început să glumesc cu el apropo de ceea ce scria și era tot un râs la noi, se uita și zicea-hmmm asta e strâmbă, așa-i?
Mare lucru bre să știi să vorbești cu omu"...

Și-am plecat la Timișoaraaa...

Mai nou, tot umblând prin măruntaiele calculatoriului, am descoperit ca mai am un frate.
Nu de sânge ci de minte.Un nesuferit care atunci când deschid gura zice: aaa, știu ce vrei sa spui!
Mrrrr....De fel e din Timișoara, de aici și titlul, un hâtru și două jumatați, pdl-ist de felul lui dar, eh, nimeni nu e perfect.
De mult nu am mai avut o asemenea experiență intelectuală, acțiunea mea să fie imediat contracarată cu o reacțiune de aceeași intensitate.(parcă asta era ceva cu Arhimede??)
Oricum sunt încântat și abia aștept să ajung la Timișoara anul ăsta, cred ca o să mai învăț câte ceva.:))

La revedere prietene...

A trecut prea devreme la cele veşnice prietenul, colegul, vecinul, amicul nostru, "Neamţul"  ALFRED TECLES. 

Nu se poate întelege cât de grea este despartirea decât atunci când cel drag pleacă de lângă noi. Îl cauţi si nu-l gaseşti,  îl strigi şi nu te mai aude,  îl aştepti si nu mai vine.

 Ne ramâne doar amintirea şi un dor nestins în inimă!

….ai fost prietenul meu bun,  ne spuneam of-urile,…faceai orice pentru mine,  la fel si eu ( poate mai puţin...) ,…la necaz mi-ai fost aproape,  la fel si la bucurii… ai ştiut să imi ajungi la inimă….., despărţirea aceasta doare, …rămân doar amintirile ce mereu le voi avea proaspete în minte… 

Ai fost prea bun ,  prea sincer,  prea curat,…timid, ..simţit..., inteligent….,  de ce ai plecat bunule?

….nici macar nu am apucat sa ne luam rămas-bun…

….cu lacrimi in ochi si cu durere in suflet……Nu o sa te uit niciodata!!!!….DUMNEZEU SA TE ODIHNEASCA IN PACE!!!

Nașu''

Am cununat o pereche de tineri, sâmbata trecută a fost cununia ,ieri i-am scos la biserică, sub pulpana popii ei faceau planul cum sa-i innoade sireturile ....
La sfarsit popa intreaba: ăsta mic, (al meu, cel adoptat) are slujba facuta?
Eu-ce slujbă părinte, l-am botezat, are meremeturile făcute!
Nu bre! Slujba de adopție?
...mmmnnu?
5 minute a durat, la sfârșit popa m-a pus de am cetit din cartea lui: astfel fiule astăzi te-am născut!
M-i s-a pus un nod in gât, lacrimi in ochi, am pus un genunchi jos...si am zis...
Ăla mic e satisfăcut acum, mă intrebase acum vre-un an : tati așa-i ca tu m-ai născut??

Frezor

Veneam catre Mizil cu mintea vâjaind de ceea ce aveam de facut a doua zi, ca prin vis vad un braț care se agita in fața parbrizului...frână.

-Hai sus.

Pe drum î-i dezleg limba: și?

Păi sa vedeți ca ....

Ma chinui de vre 3 luni sa-mi gasesc de lucru, sunt inebunit, nu mai pot...

Eu-da'ce stii sa faci bre?, schimb viteza si ma uit de vreun nebun in spatele meu.

Pai frezor, strungar, lacatus...

Cum adica? Cu calificarile astea nu ai gasit de lucru?

-da bre , dar eu sunt puscarias....am facut o prostie si nu ma angajeaza nimeni...

hmmmm....

ajungem, -auzi ?

maine te prezinti la mine la lucru.

-a inceput omul sa planga...bre... am fost la 3 biserici sa pun acatiste....

eu am plecat din fabrica aceea, omul a ramas ...

Steaua mea...

Mai piciule, hai sa merem o fuga pana la supermagazin sa luam niste apa minerala-uaaauu mamiii, vezi ca am plecat cu tati sa luam apa!
Pe drum: stii tati, o fata ma iubeste!
-Zzzau? Ce fata bre? O fata, Ruxi o cheama!
-Si (il trag in continuare de limba) ce zice?
-Mi-a zis ca ma iubeste si am intepenit!!!
( nu pot descrie vantul care suiera prin gura mea larg cascata...are 7 ani bre !)
Mai facem doi pasi si zice:
-Stii ceva? Tu esti steaua mea!
Inghit in sec ( ce dumnezeu puteam sa-i raspund???!) si zic aaaa, asta...mnda, asa o fi ...

POVESTE

O...POVESTE


Într-un sat, o vacă grasă,
Cum sunt vacile tâmpite,
Dar frumoasă şi lăptoasă,
S-a gândit să se mărite.

Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belşugul,
Toţi voiau să se însoare,
Că-s deprinşi să tragă jugul.

Vaca, însă ,ca o fată,
Cu avere şi trusou,
Îi respinge îngâmfată :
„Cum să mă mărit c-un bou ?”

”E un cal prin curţi vecine,
Care pătimaş mă strânge,
El e genul meu, tip bine,
Armăsar sadea, pur- sânge !”

Vaca, tot făcându-i curte,
Îşi atinse idealul,
După tratative scurte,
S-a căsătorit cu calul.

„Ah, ce şansă pe mireasă !”
Comenta în pom o cioară,
„El - aristocrat de rasă.
Ea - o biată pierde-vară.”

Dar curând , ce tragedie !
Vaca se certă cu calul,
Pân'departe-n deal la vie,
S-auzea întreg scandalul.

În zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba făcând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.

Ba , mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe îndrăgostita,
Calul, furios, îi trase ,
Două palme cu copita !

Şi atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum că soţul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.

Asta-i prea de tot, îşi zise,
Îl dau dracului de cal.
Şi-ntr-o seară părăsise,
Domiciliul conjugal.

Slabă, galbenă,uscată ,
De necazuri şi nevoi,
Vaca noastră, resemnată,
Se întoarse printre boi.

Dup-atâta chin şi jale,
Vaca multe a-nvăţat.
Primul bou ieşit în cale,
Îl acceptă de bărbat.

Nunta lor a fost vestită,
Că s-a dus prin văi ecoul,
„Ce pereche potrivită !
Vaca noastră şi cu boul.”

Ea comandă , el ascultă.
El cu munca , ea tapaj.
Este, fără vorbă multă,
Tipul clasic de menaj.

Totuşi, vaca ( ne şopteşte,
un măgar) , c-aşa-i măgarul,
Prin păduri mai zăboveşte,
Uneori cu armăsarul.

Dar, eu cred că-i calomnie,
Măgăria ce ne-o spune.
Totul e , că-n căsnicie,
Treaba merge de minune.

Vaca poate, ştie satul,
Chiar şi grajdul să-l răstoarne.
Boul nu-i decât bărbatul.
Ca dovadă, poartă coarne !

Şi aşa, trec ani şi ani,
Şi precum am prins de ştire,
Au făcut şi trei juncani,
Şi trăiesc în fericire.

În povestea mea , de faţă ,
Nu e nici un lucru nou,
Pentru orişicare vacă,
Soţul ideal e-un BOU ...

becali

Incet incet observ ca lumea asta pierde din ce in ce mai multi oameni buni, de calitate si se inchina la nonvalori precum becali , guta, sau ...ma rog, lista e lunga.
Dupa marea inghesuiala din '89 ( nu cred ca ati sesizat dar ei au fost cinstiti, au spus atunci destul de clar, noi nu am inteles: vom face o lume noua! NOUA, nu voua!!!!)  observ ca valorile nu mai sunt aceleasi, mergeam la un moment dat in spatele unor pici (pe timpul cand stateam la Galati)  si ascultam involuntar ce vorbeau intre ei , unul spunea: cand o sa ma fac mare ma fac doctor ca tata, (doaaamne , ma gandesc, incep sa apara semne de normalitate in tara asta!!) celalalt '' da insa replica: du-te bai d''aici, ma fac fotbalist sa am bani ca Mutu si becali.
Iata ca intre timp, prinsi cu lumestile treburi nu vedem cum pleaca dintre noi oameni care ne-au influentat in bine copilaria sau viata.
Tu, tu de cate ori te-ai gandit la asta?
...pariez ca cel putin o data pe zi...

TATA

M-am ferit mereu de subiectul ăsta, tatăl meu a fost și este idolul meu, felul lui de a fi ( la înmormântarea lui s-a ținut un discurs de către directorii fabricii,  unde s-a spus că nu a fost un om, ci un tip, un tip de urmat.), de a se comporta în societate, ca un adevarat domn deși era venit de la țară, avea un bun simț extraordinar, te simțea de la o poștă când îl mințeai...
Eram tanâr, nu știam de unde si cu ce se manâncă, mulți au profitat de asta: dom'le ce prieten bun eram eu cu tata lu' matale...
Care țepe am luat pe tema asta...
Eram la birou la fabrica de lapte, aud o masină oprindu-se, mă scol din scaun să vad cine a venit, prin perdea il vad pe omu':  unde e copilu' asta?....
Aveam 21 de ani...
Apoi intr-o noapte sunt chemat de urgență la fabrică...
Am fugit ca un nebun (deși bausem in seara aia) la Ploiești cu el, întai am trecut pe la spitalul local...mi-au dat înca un om dupa mine, care habar nu avea pe ce lume traiește..., nici acum nu știu ce era cu el, de ce a mers după mine...
Am ajuns la "JUDEȚEAN" mitraliez medicul de gardă cu ce si cum  și medicul de gardă imi zice: a băut, acum sa se distreze....
Nu l-a impresionat, probabil ca daca veneam cu un câine lovit de masină începea sa plangă!!!!
Am încercat disperat sa-i ofer orice!
Tata nu mai e...

Un alt fel de a negocia

V-am impuiat capul cu amicul meu care asa si pe dincolo, cu motociclistii cu...
Mai nou amicul meu a descoperit ca-i place masajul rrrrrau!
Astfel ca in fiecare zi dupa orele 16.00 cheama la sediul firmei lui un maseur.
Maseur, nu maseuza , asa am fost si eu tentat sa intreb prima data insa mi-am adus aminte ca sotia lui lucreaza cu el in aceeasi firma asa ca maseuza iese din schema:)
Eeeei dragiii mosului, iata ca vine maseurul: sefu- merem?
-Merem, in timp ce coborau scarile urca cineva: dom'lu?...
Da. Eu. Stiti am si eu o oferta...
-hai cu mine.../hai?
Dom'lu se asaza confortabil pe masa de masaj si maseurul dai si dai si au! acolo  aaaaah, acolo la omoplat, mrrrrrhhhh, aaarrrrgh, ce ofeeheerta au! ma doare mai! ziceai ca ai?
-ofertantul incepe timid sa-i prezinte avantajele afacerii vizibil perturbat de faptul ca amicul meu era in boxeri si i se presta masaj...
se termina masajul, amicul meu trage boxerii catre subsuori iar omul care-i prezenta oferta-i zice: de fapt sotiile noastre se cunosc ceva mai bine...
??cum adica?
-pai sotia mea e diriginta fiului dumneavoastra....

Scriu deci exist.

Inca mai scriu, deci unicul nerv care viseaza de unul singur in mansarda mea functioneaza.
Am inceput mai timid sa-mi descriu intamplarile, una cate una, apoi am realizat ca am o gramada de lucruri pe care ( de fapt cam asta e rolul blogului meu  ) sa le stie si baietii mei cand vor fi mari.
Cel mare, dintr-o casatorie anterioara are antivirus, am incercat sa vorbesc cu el si m-am lovit de firewall...
Cel mic, adoptat acum cativa ani m-a ales drept model ( nu cred ca e cel mai bun model, cred ca functionam mai bine in State, in ...alta parte...) ma urmareste mai rau decat fiscul...

Rezervoru'

Ma hotarasc zilele trecute sa spal masina, ce zic: pana sa o spal trec sa pun si motorina de 100 de lei.
Plec spre benzinarie, pe drum ma gandesc: daca tot pun hai sa pun de 200,  ajung la pompa...fa-i plinul ce sa mai...
Stanga imprejur de la benzinarie catre celalalt capat al orasului unde se afla spalatoria de masini, acolo ma alatur grupului de barbati care asteptau la coada si intru in vorba: mai baieti, cre' ca mi s-a umflat rezervoru' , cand am cumparat masina acum 4 ani i-am facut plinul si am dat 250 de lei, acum i-am facut plinul si m-a costat 380 de lei, s-a umflat rezervoru' asa-i?
Unul din ei sare ca ars: nu dom'le, s-a scumpit motorina!!
Eu surprins: nu zaaau??!!!

Ardeal!

1985, frumos an, am primit  invitatia de a petrece un revelion in Ardeal, langa prietenii mei , familia Hosu, doamne ce trece timpul, au trecut 27 de ani de cand nu i-am mai vazut...
Peripetii am avut de cand am plecat, am urcat in personal in loc de accelerat pana la Ploiesti, am uitat acasa buletinul, drept urmare  la hotel in Cluj mi sa spus ca nu am grupa de sange corespunzatoare ( de unde naiba sa stiu eu ca grupa B 25 inseamna "balcescu 25" adecatelea 100 de lei spaga!!!
Apoi, ca sa nu ma plictisesc am imprumutat de la un prieten de al meu  un "walkmen" si vreo 3 casete cu Elvis, in magazinul cel mare din Cluj m-am trezit si cu cu doua babute ce m-au intrebat ceva, eu cu castile pe urechi- concluzie: asa tanar si nu aude maica!
Apoi am am vizionat in chinuri " Pas in doi", iesind din cinema am fost surprins sa vad ca se vand la noi mere glazurate.
Am dormit in seara aceea pe jos la niste prieteni de-ai Marinei, a doua zi am ajuns in Alunis...un loc de vis, intre dealuri, gazdoiul nostru era un om.
Putine cunostinte le-am catalogat ca fiind si om.
Omul la care s-a intamplat sa ajung gratie amicilor mei era un nene de vreo 70 de ani, dansator de exceptie care de produsese si la TV (dumnezeu sa-l ierte, nu cred ca a supravietuit ) genul de barbat care danseaza nonstop 6 ore apoi intreaba si nevasta: dansezi si tu odata bre?.
Avea un obicei, dimineata la orele 7.00 ma trezeam cu el langa mine cu un pahar pentru vin plin cu palinca trantit langa mine pe masuta: no Vali dragule, 'ai sa ne spalam pe dinti!
Ioooiiii!!!
Stai bre ca nu m-am trezit de aseara!
Pfffffuii...
Vasile, sotul Marinei, un haios,  ma bombarda cu bancuri, aveam pe timpul ala si eu vreo cateva pe care le tineam minte, acum tin minte ca la Alunis ( hai pitis, pitis, pitis, pana-n vale'n Alunis) era ciorba dulce, era cam rece la privata, si...parca (nu sunt sigur) intr-o seara am fost la caminul cultural?

CODRII

Am citit blogul lui codrii  ( un amic pe care nu l-am vazut in viata mea si realizez ca el are 4 postari pline de miez, iar ale mele-mi par sarbede ) si vad ca el surprinde niste  fotografii instant ale sufletului lui, pline de realizari de ....

stau si ma uit.

LA SPITAL

Lucrez de vreo 5 luni la spital, din astea 5 luni 3 luni si jumatate am fost bolnav, 2 luni nu am putut sa-mi misc cotul, acum mai nou am un torticolis rebel ce-mi transforma corpul intr-un mim francez!
La drept vorbind parca imi e si frica sa ma vindec....poti sti????

MEDICAL

Mai nou sunt inrengimentat in ministerul sanatatii, undeva in provincie, un spital mic, fonduri minuscule, vorba lui   Gheorghe Dinica : tara mica, mese putine.
Ma sacaie de vreo 3 saptamani unul de la bucuresti, din cei cu pantofi subtiriri la varf: am un program software pentru spital care va aduce fonduri duble pentru voi...
Intreb: zi-mi pretul.
Aaaa, pai nu ma feresc de colegu', daca-mi dati 1500 de lei noi pe luna pe  asta aveti 10 la suta!
Zic: suntem flexibili, pana la pret, aici putem vorbi cu sefu', hai la el!
Intram in birou toti trei (eu mustaceam, cam stiam ce urmeaza).
Seful cumparase ceva (tigari cred fiindca fumeaza ca un turc) si uitase pe birou 2 lei.
Recte 20.000 pe stil vechi.
Incep ei cu prezentarea, cu avantajele la vedere, cu ce roz va fi...eu vad cei 2 lei pe biroul sefului: mai baieti, ca sa va dati seama ce saraci suntem vedeti si voi "spaga" pe ziua de azi: 2 lei, ce dreak....
Seful face ochii mari, da sa se inece insa iese cu brio din incercare explicandu-le timp de 10 minute legea conform careia chiar si daca nu refuzi mita esti vinovat...au plecat cu mine din biroul sefului cu o a doua incercare: noi dam o suma de....
Atunci le-am explicat ca banii din salariul de la spital sunt de fapt banii de tigari, eu am firma mea care nu are nici o legatura cu lumea spitaliceasca, ca bonus le-am zis ca daca programul lor (scuturat de comisioane) da rezultate, atunci poate vor prinde ceva si la primarie...acelasi comportament: dam 10% si lu' omu'...
Sa fi vazut ce fata lunga au facut cand le-am zis ca si omul din primarie are firma lui si nu are nevoie de prostii...

Nevasta 3.0

Imi plac femeile, recunosc, era mai grav daca imi placeau barbatii ( aici apare o problema, am cativa barbati pe care-i plac dar numai ca de la barbat la barbat, chit ca ne mai pupam cateodata) , asa ca am arat cu sarg pe ogorul patriei in cautarea celei cu care voi face schimb de proteze dentare la batranetze, in urma mea rasarind cateodata cate o pretendenta la proteza mea.
Prima data m-am casatorit din furie pe prietena cu care am fost timp de 7 ani ( stabilopod ce sa mai...),cu o tipa inalta aproape cat mine, simpatica, si imi dadea impresia de stabilitate (nesiguranta ma omoara) , si onorabilitate...asta pana cand a fugit cu nepotimi-o, f'inca-i place numele de famelie si ramane onboard.
A doua nevasta a fost o combinatie de babe, becherii stiu reteta: am o fata pentru tine...miere nu alta!
A fost un timp bine cu babele, nu ma mai chinuiam sa conving fetele, ele veneau la mine convinse gata!
A venit pe canalul babelor, cu pedigree cu tot ( si prima avea pedigree), combinatie exploziva, avocat cu visator. Avocat ea.
3.0
Cel mai greu, imi stia toate aventurile, o femeie critica dar corecta, pfff, asta imi trebuie mie?
M-a sunat intamplator de ziua mea si mi-a zis "la multi ani, sa fii sanatos si tu si inima aia ta mare".
M-a rupt. Eu sunt greu de rupt insa stiam cine zice.
Hmmm, a venit Craciunul, cel mai frumos Craciun din viata mea....
Am fost impreuna la gradinita (cred) , la scoala (sigur, insa nu se apropia de bagabonti ca mine) si culmea, am lucrat impreuna 12 ani la fabrica de lapte, ea fiind singurul om  in care aveam incredere sa-i las unitatea pe mana....eu cautam fuste scurte nu un om....
Am gasit omul, in sfarsit fir-ar.....

Revelionu' neamuleee!

Asta era preocuparea principala pe timpul (dupa umila mea parere) abuziv impuscatului, unde faci revelionu' , ai facut rost de bilete la mare ( ce nebunie era cu biletele doaaamne, din motive de draci i-am luat cheia din usa biroului de pe interior unui sef de la B.T.T. si l-am incuiat pe dinlauntru fiindca eram deja 4 familii care aveau repartizat acelasi apartament in acelasi timp...aaasa, unde mergem sambata (vinerea lucram asa-i?) , pe cine ai la munte, unde ai facut cutremuru' si alte asemenea preocupari lucrative...
Booon, revelion 1998- mergi cu mine Cornele?/merg, se poa?
Revelionul a fost frumos, undeva la Galati, o padure surprinsa de gheata, anul acela nu a nins, ziceai ca suntem inconjurati de cioburi de diamante... asta pana cand pe la a doua stecla de zama de paduchi Cornel a scos pantofii din picioare si a inceput sa arunce cu ei dupa mine in semn de respect.
A doua zi dupa revelion cu ochii crapati de atatea diamante din cracile copacilor si urechile mototolite de atata wiskey am decis sa mergem in oras sa schimbam menu'ul.
Asa ca am purces degraba catre hanul cel mai mandru din targ ,recte restaurantul chinezesc ce afisa cu fala pe exterior doi pisoi sburliti trasi de coada ca sa miaune sau dupa parerea patronului, doi falnici dragoni.
Ne asezam la o masa din stabiliment eu prinzand din zbor privirea unei picolite careia-i fac semn tot din ochi sa vie iute.
I-mi face semn ca a receptionat semnalu' drept pentru care am adastat acolo fo' 35 de minute....
Vine ospatarul, nimic de zis, echipat in ton cu locanta, tunica cu aceeasi pisoi sburliti pe piept, cu castronu' regulamentar in cap...domlu'?
Intre timp noi ne spalasem pe dinti cu zama de paduchi adusa de la bar de fatuca ce o chemasem din ochi asa ca eu cel putin eram pus pe sotii.
Aaaa, eu as manca ceva mai usor asa dupa tot tambalaul asta, mmmm (mimat gandire) asa...niste paste, (abrupt) Lamborghini cu branza aveti?
Ochii mari, cauta disperat pe lista de menu si nu gaseste...pauza...aaa, asta nu e in menu!
Stiu, dar sunt sigur ca la un restaurant asa de distins ca al dumneavoastra aveti un "chef" care stie sa pregateasca minunea asta orientala.
Aaaa...da, ma duc sa-i spui.
........................
Dupa 45 de minute se intoarce disperat: am vorbit si cu bucataru' si cu sefu' si cu sefa', n-a auzit niciunul de felu' asta de mancare da' maine vine bucataru' alalalt si ala stie sigur!!!

'nea Blaj!

Am descoperit intamplator acum  cateva zile blogul fiului lui (zgomot de tobe)  'nea Blaj!!!!
Misu, pe care-l stiu decat din vedere scrie frumos, e mizilean ce sa mai...
aici mai jos sunt gandurile mele puse pe blog la el(era pacat sa nu le pun si la mine sa le citeasca si piciu' meu atunci cand eu n'oi mai fi...)

1. VALENTIN ENACHE20 iunie 2012, 12:50

   " N- am reusit sa ma ridic la nivelul sau . Se spune, ca rareori fiul unui om celebru, cunoscut , poate sa -si depaseasca tatal .Cred ca este adevarat.....!?"
   
   M-am lovit si eu de aceeasi prejudecata cand m-a parasit tatal meu in 1991: "Nu esti ca Alecu".
   Nu, nu sunt, nu exista doi oameni identici, am decat mandria ca sunt fiul lui, ca poate seman putin cu el la gesturi sau figura.
   Asta e poate blestemul nostru, acela de a fi trait in umbra unor oameni care si-au depasit timpurile si au castigat respectul unei intregi urbe chiar si mica precum Mizilul.
   Am incercat din greu sa-l ajung din urma insa cu zi ce trece piedestalul lui e tot mai sus pentru mine...
   Vali Enache, fiul lui "nea" Alecu Enache.

   RăspundeţiŞtergere
2. 
   VALENTIN ENACHE24 iunie 2012, 00:41

   sire, pastrez in memorie o intamplare cu "nenea Blaj":
   mergeam la gradinita, aveam un palton rosu cu o capa pe spate, treceam pe langa 'nea Blaj si ma striga: mai mos craciun, 'ai incoace!
   Imi dadea 3-4 gogosi pe care le infulecam pe drum catre "serviciu":))
   In urma mea venea  mama: azi a mancat 3.
   Dooamne ce mandru ma simteam ca 'nea Blaj imi daduse 3 gogosi azi pe care le impartisem marinimos si muritorilor de rand care se innimereau a fi in zona mea sfanta!
   Chit ca la doua zile venea mama si platea tot ce mancam.
   Eram un zeu in ochii copiilor carora le faceam cinste cu gogosile lui 'nea Blaj, zeul gogosilor!

Creatoare de moda!

Sunt furibund cand vine vorba de noile meserii inventate astazi: creatoare de moda, hair stilist, shoe maker...si asa mai departe.
Croitoreasa , frizer sau cizmar,'ai bre ca  e de porc ce naiba!!!
Nu ne putem deplasa catre frizerul preferat ca nu e "hair stylist"
Nu ne putem face un costum de haine la croitor fiindca nu e "creator de moda".
Nu mai avem unde face o pereche de pantofi pe comanda decat la "shoe maker"...
noi? noi ce dracului am devenit???

PA! TRON!!

Anii 91-92, furia pamantului retrocedat, plecam cu  5-6 oameni in "dacie"  cu sape, tarnacoape,  si alte obiceiuri populare...
Tata, (dumnezeu sa-l ierte) ma certa: mai baiete, rupi masina!


Eu: 'bar'nai, facem un borumb....
ce dreptate avea...
In acelasi timp incepe sa faca treptele magazinului.
Mama si eu(montat de ea, aveam 21 de ani , influentabil ce sa mai...) incepem sa-l tocam la cap, (asta-i mai trebuia!) : se poate asa ceva, noi nu suntem bisnitari, sa luam de colo sa vindem dincolo!
Se uita lung la mine, ofteaza si zice, mai, o sa fie vitrinele pline cu de toate si voi o sa stati cu nasu' lipit de geam-HA! noi?, (raspunsul meu si al mamei, noi? cu salariul de 6-7000 de lei?)


A murit. A murit zeul meu.


Acum, dupa 23 de ani ma uit la un monitor in fata caruia ma spovedesc...si dau dreptate lui.
Ai avut dreptate tata.




In sfarsit, voiam de fapt sa povestesc altceva...deschid primul magazin la 23 de ani , marfa multa, balamuc, coada...unul de la coada nervos ca nu mai ajungea sa cumpere ceea ce voia el zice: 'rrr'atzi ai dracului de privatizati!!".


Magazinul se numea "MICROMEGA".


Acum el are magazin alimentar si-mi cumpar in fiecare zi painea de la el, eu l-am inchis si l-am inchiriat....
Aveam  pe  atunci o vanzatoare mai fasneata(92-93), ma intalnesc in piatza cu ea , amandoi la coada la mezeluri proaspete, magazinul inchis, taman ce primeau marfa, patroana magazinului o vede prin vitrina si o invita: aaaaaa, doamna de la micromega! intrati, se poate?
Dau si eu sa intru: domlu' nu vedeti ca primim marfa?Ce dracu?


Mai zi ceva...

Volanu'

Am un obicei sacaitor, ma trezesc dimineata la 5 si incep sa functionez, bineinteles dupa primul ibric.
Cel de al doilea obicei e sa-i coc celui d-al doilea vecin si prieten de vreo 35 de ani incoace (in ultimii 10 ani am renuntat, ne despart 4000 de kilometri) o goanga.
Despre barbosu' e vorba, e suflet de artist, cu ochii dupa fluturi si cu bocancii in noroi.
Dar asta cam e valabil pentru toti asa-i?
Visam cai roz pe pereti maro.
Hai sa ne intoarcem in timp vreo 24 de ani (doamne....cum trec anii pe langa noi...).
Jucam table in "atelierul" lui, el mormaia si bombanea infricosator fiindca pierdea constant, inscris cumva in vesta aceea beige cu 324 de buzunare, pazit atent din spate de sculptura lui preferata: un pumn inchis degetul aratator si cel mijlociu fiind despartite  de cel gros intr-o isbucnire victorioasa(in ultimul timp am vazut ca pana si mana ciu-ciu cum o numesc eu e mancata de carii:( ), pe venele mainii catarandui-se un alpinist ( avea si damblaua asta, fost rugbist amestecat cu un montagnard, un melanj periculos ), inconjurati de sute de sertare cu suruburi, dalti de scupltat, fire, piulite...
Tipul de om asa de meticulos incat se pierde in firul de par care se incapataneaza sa se lipeasca de geamul de la baie in timp ce hornul se darama langa el.
Asta a fost prezentarea sumara, aveam Dacia pe timpul acela toti.
El avea Freackdacia!
Te urcai in Dacia lui "beige" si incepea sa-ti arate toate cele 286 de butoane instalate de el fiecare din ele avand o functie, culmea!
Oricum dupa ce a cumparat ( phaaa! mi-am adus aminte! am fost la nunta lui, costumul lui era beige!!!) Dacia beige, a....demontat-o frrate!!!
Intru la el in curte traversez bucataria ( sarut-mana Lumi) ajung in spatele proprietatii si raman cu piciorul in aer..
Toata curtea din spate era plina de table beige, suruburi , planetare, scaune...scheletul masinii era afara pe strada .


Masina in sine era un quelquechose, daca avea atunci utilajele, banii si tehnologia de acum....mi-e frica sa ma gandesc.
Revenons a nous moutons: adicatelea sa ne indreptam atentia catre nervii  lui Fred , era deja irascibil pierzand partida dupa partida, la un moment dat pleaca: ma duc sa dau mana cu un prieten vechi din copilarie. in timpul asta mi se aprinde becul : aha!
Intre timp am invatat ( tot de la el ) ca volanul se desface cu cheia de '24...hmmmm
Am ochit o cheie de '24, (pana vine el am timp)
Imi tremurau mainile.
Am desfacut volanul masinii lui si l-am pus pe bancheta din spate
.
Dimineata  la 7 eram cu gatul  ca girafa peste gard.
Se urca in masina...hmmm, ceva in neregula, in fine.
Ma uitam la el cu ochii scosi din orbite cum se chinuia sa prinda volanul facand miscari sacadate ca si cum ar fi stors cate o rosie in fiecare mana.Moaaama cate rosii a stors in dimineata aia!!!!
Se da jos din masina scarpinandu-se in cap , se uita pe langa ea si se intoarce odata cu tot corpul si cu o fata neagra catre casa mea strigand: aliiii!!!
Ma rog, eu asta am auzit:)))
4:2 poarta in casa. Jucam iarasi table ( pe timpul abuziv impuscatului asta era una din distractiile curente. A! si mai era Captain DAN pe care il jucam tot cu barbosu', bineinteles dupa ce se incarca de pe 6 casete si tiuia cam ca tonul de fax de iti venea sa cauti tantarii pe langa tine:)  )
Incepe sa-si laude motorul Daciei beige, cum ca si ca si sa vezi...mrrrrrr....
Ce sa-ti fac daca-mi dai idei?
"Imi aduc aminte" ca nu mai am tigari si -vezi ca dau o fuga peste drum sa-mi iau un pachet de tigari.
Vin pregatit cu vreo 3-4 piulite de '6 si o seringa de 100 de ml plina cu motorina, pe care le incarc tacticos pe teava de esapament a bestiei care face si drege...
A doua zi avea 18,5 metri de fum in urma si un zgomot distinctiv in ritmul motorului.
CLAR! E setu'. A schimbat setul motor si se uita cu mirare la pistoane si camasi: nu ar avea urme de uzura bre...
I-am zis dupa un an de zile.
Dupa ce a schimbat setul motor a inceput iar sa se mandreasca cu Dacia lui beige....mrrrrr, lucram pe timpul ala la fabrica de lapte ori pentru analiza grasimii din lapte se folosea acid sulfuric fumans si alcool amilic (un alcool foarte gras cu un miros asa de puturos ca iti dadeau lacrimile)
Reunim intr-o seara "lotul", recte eu barbosu' si talposu si ne apucam cu sarg de table.Nu inainte sa-i strecor 50 de grame de alcool amilic in bidonul de apa al stropitorii de parbriz...
Diliu.Eu. Putea sa se infiga intr-un pom sau mai rau , in alta masina, un TIR (mnnnu, pe timpul ala circulau mai mult masini de 7,5 tone) oricum, atunci cand a pornit stergatoarele parbrizul a devenit mat. Punct.
A doua zi am zis hai sa-l linistesc cu o tabla la mine, Titi (un alt amic) era si el venit deja...hai.
Pe timpul ala ca sa mergi la toaleta trebuia sa treci pe langa un raft plin cu de toate, printre care se gaseau si vreo 6 recipiente de plastic fiecare cam de 200 de ml, pline cu esenta de parfum folosita la Dero pentru detergenti, o substanta uleioasa care mirosea de la 20 de metri.
Pleaca la toaleta Titi, ies dupa el, vezi ca pe raft asa si pe dincolo, cand o merge barbosu' la toaleta dai pe el, sa vezi rasu' dracului.
Pleaca la toaleta barbosu', ies dupa el, vezi ca pe raft asa si pe dincolo, cand o merge Titi la toaleta dai pe el, sa vezi rasu' dracului.
Cand s-au nimerit amandoi au inceput sa se improaste cu parfum.


M-au boscorodit nevestele amandurora, cica le mirosea si sarma de la rufe .....










7

Covrigul

Prin 87' pe cand prestam serviciul militar obligatoriu pentru patrie, dupa atente observatii asupra climei zonei noastre am descoperit ca iarna nu-i ca vara drept pentru care am tras niste sfori si am ajuns sa ma ocup cumva de centrala termica a unitatii militare unde cu drag imi mancam zilele.
Problema termica fiind rezolvata ramanea de rezolvat cea a somnului, o problema greu de rezolvat atunci pentru ca aveai "stingerea" la ora 21 si "desteptarea"(mancate-ar lupii gornistule!) la ora 5. dimineatza.
Decat ca noi aveam o reteta putin mai speciala : ca sa putem dormi pe timpul zilei ne urcam undeva la 6 metri inaltime, acolo ne intindeam pe niste tevi ce treceau chiar pe sub tavan si ne legam cu centura din dotare de niste cabluri electrice postate pe tavan ca sa nu cadem naibii de acolo. 
Intre timp faceam de serviciu prin rotatie si la caminul garnizoanei, recte blocul unde adastau castravetii(cadrele militare) pana le asigura statul un apartament.
Booon, vine vara, imi aranjez concediul legal de soldat constiincios taman in iulie (colegii fara pile prindeau concediul in ianuarie, februarie, noiembrie...deh iarna nu-i ca vara), ma asigur de locuri la mare ( asa se vorbea pe atunci, mai tineti minte? Oricum atunci nu am fost inspirat, am plecat la plesneala ...dar nu din cauza mea.
Pana una alta venise vara, eram vrei nu vrei soldat, urma sa plec in concediu!!!


MAINE!
Urmatoarea zi trebuia sa plec in concediu la mare!Ma pregatisem temeinic pentru asta, imi lasasem parul cat mai lung posibil (noaptea dormeam cu fesul in cap ca a doua zi parul sa fie lipit de scalp), bagajul era gata, ce sa mai...
Vine un amic de prin Bacau: leat, imi faci si mie in loc de serviciu la camin deseara?Am fost la discoteca aseara si sunt mort de oboseala.
Se poa'???
Eu fiind odihnit, si asa nu aveam somn stiind ca a doua zi plec la mare...


14:00 Ora somnului de frumusete, nu-i asa?
Imi faceam somnul regulamentar de ora 14 spre 18 cand deodata intra comandantul companiei in centrala termica si incepe sa faca o inspectie inopinata (inoportuna daca ma intrebi pe mine).
-Daaa, si impusitu' ala de Enache unde e?( uitasem sa va spun, era peltic si il chema Ocheanu')
-Aaa , asta, Enache e in companie toa' lenmajo'!
N-am de lucru si ma intind in momentul ala taman cand era cea mai mare liniste in stabiliment.
Ocheanu' meu aude zgomot catre tavan, ma vede unde dormeam atarnat si explodeaza: fila-i al naibii de impusit!Da-te zos de acolo!(asta era vorba lui-impusit).
Cobor spasit cu capela in mana si (maaaare gresala!) dau cu mana parul peste cap asa cum am obiceiul si acum.
Stupoare! Nu-si mai gasea cuvintele..rrri-al dracu' de impusit zisi ca e Eminescu!
-La tuns! Zero!
Caut in viteza un motiv:  toa' lenmajo', da' n-am bani!
-Ia d-aisi o suta di lei!
Grav.
M-am tuns, dar nu zero ci asa 2 spre 4 (ce naiba doar plecam la mare) , m-am prezentat la  toa' lenmajo' iar el cu un ranjet slinos: asa mei impusitule, intra si tu in randu' lumii.
Mdeam, intrat fiind deacum in randul lumii ma duc seara sa-l inlocuiesc pe amicul din Bacau la receptia caminului de garnizoana.
(un fel de hotel special pentru ofiteri)
Ma instalez la birou si apare un maistru militar maruntel: am si eu nevoie de o camera.
Eu sictirit deja de catre  toa' lenmajo' il gratulez cu o camera la ultimul etaj abia dupa ce i-am citit si ce numar poarta la pantofi, deh, un pic de razbunare ca de la soldat la gradat.


12 postmeridian, am dat toate cheile celor cazati deci pot sa-mi iau un fotoliu de pe hol, sa-mi intind cu gratie picioarele printre gratiile de lemn ale receptiei si sa visez la ce va fi maine la mare....
Sar din dulcea visare intrerupt de un plutonier care bate la geamul receptiei.


De vreo jumatate de ora.


Mdeaaaaaa! Acumaaaa!


Aprind lumina si descopar motivul grabei: dom' plotoner venise cu o fufa si nu avea unde ma'ntelegi?
Va rog?( vorba lui Caragiale: mo roc?:))
Zice soptit: soldat da-mi si mie o camera.
-Ordinul de serviciu va rog!
I-a picat falca.
-Ce ai mai nu vezi ca am si eu treaba?
Imperturbabil: Ordinul de serviciu va rog!
-Hai sa-ti zic altfel: am si eu o fetita.
-Ordonati?
-Am si eu o fetita.
-Toar'su, ma incercati, eu sun la comandament.(era caminul comandamentului armatei a II-a la creme de la creme ce sa mai)
-Mai ai inebunit? Cum sa suni? Ia de aici un sir de covrigi de Buzau!
-Toar'su, nu ma incercati cu din astea, eu sun la ofiterul de serviciu pe comandament!
-(rosu deja la fata)  Bai baiete stai asa un pic, ia sampania asta sa mai uiti si tu de necazuri(sampania pe care voia sa o consume cu duduca)
-Toar'su, ma incercati, e clar  eu sun la ofiterul de serviciu pe comandament!
-Taci mai, ia de aici o suta de lei!
-Ce camera doriti?
.....
Ce ma gandesc eu, intai mananc niste covrigi si apoi beau sampania.
Crrantz din primul covrig si crrrantz si unul din incisivii mei.
Taaaaman!
Am plecat la mare si tuns aproape zero si cu un dinte lipsa...
Am ajuns pe plaja nebarbierit de fo' trei zile , n-am de lucru si zambesc unui copil.
Jale mare, asa oracaiala n-am mai auzit, plus ca mama lui a venit urgent, l-a luat in brate si mi-a aruncat niste priviri ucigatoare....
Nu am inteles ce se intampla decat cand voiam sa plec din Costinesti aud din spate: gogule, da-mi un act.
-Hai sictir zic fara sa ma intorc.
"Gogu" ma prinde de mana si zice iar: actele?
Nervos ma intorc si dau cu nasul in burta lui. (am si eu 1.92 )
M-am uitat la el si m-am convins de importanta momentului asa ca l-am urmat la sectie.(aratam ca un puscarias abia scapat ce naiba!)
S-a terminat concediul, hai inapoi in armata.
Ajung la unitate, imi arunc rucsacul pe pat si zic: nu ma deranjeaza nimeni urmatorii 2 ani!
Dupa 25 de minute ne aduna pe toti in companie si ne prezinta noul nostru instructor de autoaparare: micul meu maistru militar pe care-l sicanasem mai sus.
M-a busit de toti peretii piticania...

ultima ora:

Mai nou a descoperitara fimi-o blogul meu: i-mi zice: stii? am vazut si eu laptaretzul lui vali!
Azi era pe ganduri, ma intreaba (a vazut o procesiune mortuara): tati, ce ma fac eu daca mori tu?
am inghitit in sec si i-am zis: tati, eu nu mor niciodata...
are 6 ani breee...

MARIA SA MECANICUL

Stii cum e: deschide capota si zice: hmmm cine a umblat aici dom,'le?
Se anunta o dupa amiaza plicticoasa, iarna, sambata,ningea marunt ...unde sa mergi in Mizil pe asa o vreme?
Asa ca dupa ce am mancat  am urmat chemarea strabunilor , recte "am dat cu porcu'.
Adicatelea imi faceam somnul de frumusete, maria-ta cetitoriule.
Eeee, pe la 18 trecute fix ma trezesc cu o procesiune in curte interesanta nu atat prin numar de persoane cat prin componenta grupului.
Sef de trib un amic din Galati cu sotia, fusesera sa cumpere marfuri din bucuresti (am scris intentionat cu litera mica) insotiti de sofer si "secrataura"....
ioiiii....avea secretaura 'neste pantaloni stretch de m-am inviorat subit!
Problema care era de fapt: in timp ce defilau prin bucuresti o bucatica de metal a ajuns cumva in cutia de viteza, ori amicii mei facusera 6 ore de la bucuresti la Mizil din pricina asta.
'Coane' ne ajuti cu ceva?\
pffff se poa???!
Asa ca i-am dus la Galati cu utilajul din dotare urmand ca 'Gicu' (nu il cheama asa, e alintul meu) sa-i "reguleze" utilaju'.
Plec la 4 dimineatza cu Gicu la targu mures dupa o carcasa de cutie de viteza,pe la Ploiesti imi  zice  pe la un moment dat: bei mie mi-e foame!
Am oprit la mcdrive, am luat cate un menu inclus fiind o prajitura cu mere la carton.
Plecam motivati de intunerec, pe la Campina ma intreba Gicu: bre cum dreak se deschide asta?
eu:(ma bushea rasul) : ce dreak nu vezi? are o sfoara de dedesubt!!!
Pe la Busteni ma intreaba: unde dreak  e sfoara aia????
...pffffff
...Sacele, oprim sa vorbim cu un furnizor, ma uit intamplator la bushonul rezervorului si inghet instantaneu.
Il trag de atentie pe gicu'....se uita si zice: ...mi-as..era intre carcasa masinii si dopul de la gaz....eram bomba umblatoare zzzau!
adica mucul tigarii aruncate de mine pe geam...
Boon, ajungem la Mures,cumparam piesa, o montam , probam, mere?-mere.
Amicu' de la Galati zice: bre 'ai sa probam utilaju' p'an la Herculane, facem un  schimb de esperentza' ce'sci?
Se poa?
Si plecam , pe la Brasov, eu pe post de shofeur, adecatelea manevram utilaju' cu fonfleuri, recte: in spate aveam doi lautari ce se apucasera sa cante (fals dupa urechile mele), ori la un moment dat ma intorc cu toata fiinta mea delicata sa le urlu ca au gresitara melodia, ei in acest moment camionul din fata mea  pierde urechea de remorcare (40-50 kg)  care se propteste taman in fragila baie de ulei a microbuzului.
Trag pe dreapta , ma dau jos sa evaluez paguba.
...mi-as...am evaluat eu.
Un trecator vazand ce si cum, zice: bre, meri la nea' Sandu pe Aluminiului, te rezolva.
Cum dracu' ne descurcam atunci fara "GPS" nu stiu, oricum am gasitara strada, numarul si curtea respectiva numai ca acolo , numai 'apropitaru' erea 'neam!
Trece un vecin: cautati pe nea' Sandu?
Da breeee!!!
A plecat de 'fo ora cu sobaru.
...Vara...sobaru... hmm....
Cat ne invarteam toti 10 pe langa utilaj apare ....un Subaru cu un nene la volan.
...nea Sandu?
-aaaaaaa! sobaruu!
Deap!
Ne sudezi si pe noi?(intre timp din motive de draci am trimis lautarii la gara)
Ne-a sudat.
Am plecat la Sibiu, cale de ora si ceva parcurs ce l-am facut in 5 ore, se oprea utilaju' din 4 in 4 kilometri, ne dadeam jos eu si soferul de drept al masinii, era ceva ca la pit-stop la formula 1: unul sufla in niste furtune, celalalt dadea la pompa...nebunie ce sa mai...
Am ajuns la Sibiu, la 5 dimineata demontam ce stiam ca poate afecta mersul motorului...nimic...
pe la 6 apare soferul de drept al masinii si-l intreb: mai, tu cand ai schimbat filtrul de motorina?
De curand!
Ia-o de la cap.
Inspirat intreb iarasi: ce inseamna la tine de curand?
...pai ...pana sa plec in Spania
hmmmm...nu e asta...
auzi? da' cand ai fost tu in Spania?
Acu' doi ani!
....mars si adu-mi un filtru nou (aveam motorina si in dinti ori el coborase cu un trening alb imaculat si i-si dadea cu parerea.
Eram in convoi cu inca un Espero, eu cu un Fiat Ducato.
Le zic: va astept la Herculane!
I-am dus pe ai mei cand lipiti de tavan cand storciti de podea cu 140 la ora.
Am asteptat 28 de minute...

Lehamite

Ma uit la televizor cu jind, vad viermii nevrotici , irinei si (tupeu de dobitoc batran) Lis...

Alde Orban ia coate discret in spinare...(hm, chiar imi pare rau ca nu am fost acolo)

Boc inaugureaza iar 30 de metri de autostrada...

In timpul asta ciumpalacii latra.

Cam asta e fotografia.

Pe timpul meu...hm, mda

In acele timpuri iti era teama sa latri, acum ai dreptul asta: latra!

Oricum nu te aude nimeni.

Hai la vot.

Macar sa stim ca ne-am ales hotii nostri.

La analize

Februarie, scrasneau pietrele de frig, pornesc Dacia mea Break(am desvoltat o manie catre break, masina saracului, pui si mult si (daca rabatezi bancheta din spate ) si ...mai mult!
Ultimul break l-am vandut cu puntea stramba..
Caram oameni, tuburi de oxigen, caramizi, saci de ciment , in printzip orice e nevoie pentru casa.
Lucram pe timpul ala tot la fabrica de lapte, plecam sa controlez un furnizor , si cand sa trec bariera cu calea ferata s-a oprit motorul...
Nu ar fi fost nimic daca in timpul acela nu ar fi pornit alarma barierei...
Eram inghetat, am transpirat instantaneu, am scos masina la automat de acolo...
Boon, nu era nimic daca a doua zi nu ar fi trebuit sa plec spre Buzau, break-ul meu nu ajungea pentru ceea ce aveam de adus asa ca apelez la un amic ce avea o duba: ma ajuti??
Se poa' ?? (conditie) Are ceva daca-l iau si pe var-mio cu noi?
Nu bre, ce sa aiba??!
Mergeam la un amic d'al meu de la......., am muncit eu si cu var'so....am incarcat la tuburi de oxigen, caramizi, ciment, si alte rupturi de spate....
Vin la Mizil, descarcam ce si cum impreuna zic: ia si tu un pachet si tu un pachet( pachet insemna cam 5 kg de branza si 2 kg de smantana.
In sfarsit se fac prezentarile: domlu' vali sef p'aciulea si domlu' ....colonel in politia romana.
M-am blocat.Mai tu esti sanatos la mansarda? Ce dracu' ??Fur cu militia langa mine????
Mai greu a fost cand am vazut pe militian la televizor ca purtator de cuvant al judetului....

sar'na unchiule!

Iarna.
Ora 12 noaptea.
Dormeam dus, aud in vis telefonul...( am pus dinadins o sonerie pe care sa o aud, mai ascult musica in masina si nu mai aud nimic)
-unchiule?
-hmmda?
-unchiule, naste nevasta-mea! ma ajuti?
La mine intotdeauna problemele neamurilor mele au fost si ale mele asa ca:
-zi?
-ma duci si pe mine cu masina ca fratemi-o nu raspunde?
-...se poate mai nepoate? (#6&8987#&6)
Ma incaltam cu camasa...hai...e neamul tau...12 noaptea...
Plecam, eu chiaun , intreb: une merem bre?
La Ploiesti!
Bun.Ajung la Ploiesti, stanga dreapta-aici!
Se urca o cu cucoana in spate...
Aaaasa!
Booon.
Acum hai la Buzau.
ha?????
Da bre unchiule, nevasta-mea acolo e!
Aciulea la Ploiesti am venit sa o luam pe soacra-mea.
...plec pe la 3 de la Buzau... catre casa... -ti neamu'....