Imi plac femeile, recunosc, era mai grav daca imi placeau barbatii ( aici apare o problema, am cativa barbati pe care-i plac dar numai ca de la barbat la barbat, chit ca ne mai pupam cateodata) , asa ca am arat cu sarg pe ogorul patriei in cautarea celei cu care voi face schimb de proteze dentare la batranetze, in urma mea rasarind cateodata cate o pretendenta la proteza mea.
Prima data m-am casatorit din furie pe prietena cu care am fost timp de 7 ani ( stabilopod ce sa mai...),cu o tipa inalta aproape cat mine, simpatica, si imi dadea impresia de stabilitate (nesiguranta ma omoara) , si onorabilitate...asta pana cand a fugit cu nepotimi-o, f'inca-i place numele de famelie si ramane onboard.
A doua nevasta a fost o combinatie de babe, becherii stiu reteta: am o fata pentru tine...miere nu alta!
A fost un timp bine cu babele, nu ma mai chinuiam sa conving fetele, ele veneau la mine convinse gata!
A venit pe canalul babelor, cu pedigree cu tot ( si prima avea pedigree), combinatie exploziva, avocat cu visator. Avocat ea.
3.0
Cel mai greu, imi stia toate aventurile, o femeie critica dar corecta, pfff, asta imi trebuie mie?
M-a sunat intamplator de ziua mea si mi-a zis "la multi ani, sa fii sanatos si tu si inima aia ta mare".
M-a rupt. Eu sunt greu de rupt insa stiam cine zice.
Hmmm, a venit Craciunul, cel mai frumos Craciun din viata mea....
Am fost impreuna la gradinita (cred) , la scoala (sigur, insa nu se apropia de bagabonti ca mine) si culmea, am lucrat impreuna 12 ani la fabrica de lapte, ea fiind singurul om in care aveam incredere sa-i las unitatea pe mana....eu cautam fuste scurte nu un om....
Am gasit omul, in sfarsit fir-ar.....
Intamplarile mele. Motto: decat sarac si bolnav mai bine bogat si sanatos.
sâmbătă, 30 iunie 2012
Revelionu' neamuleee!
Asta era preocuparea principala pe timpul (dupa umila mea parere) abuziv impuscatului, unde faci revelionu' , ai facut rost de bilete la mare ( ce nebunie era cu biletele doaaamne, din motive de draci i-am luat cheia din usa biroului de pe interior unui sef de la B.T.T. si l-am incuiat pe dinlauntru fiindca eram deja 4 familii care aveau repartizat acelasi apartament in acelasi timp...aaasa, unde mergem sambata (vinerea lucram asa-i?) , pe cine ai la munte, unde ai facut cutremuru' si alte asemenea preocupari lucrative...
Booon, revelion 1998- mergi cu mine Cornele?/merg, se poa?
Revelionul a fost frumos, undeva la Galati, o padure surprinsa de gheata, anul acela nu a nins, ziceai ca suntem inconjurati de cioburi de diamante... asta pana cand pe la a doua stecla de zama de paduchi Cornel a scos pantofii din picioare si a inceput sa arunce cu ei dupa mine in semn de respect.
A doua zi dupa revelion cu ochii crapati de atatea diamante din cracile copacilor si urechile mototolite de atata wiskey am decis sa mergem in oras sa schimbam menu'ul.
Asa ca am purces degraba catre hanul cel mai mandru din targ ,recte restaurantul chinezesc ce afisa cu fala pe exterior doi pisoi sburliti trasi de coada ca sa miaune sau dupa parerea patronului, doi falnici dragoni.
Ne asezam la o masa din stabiliment eu prinzand din zbor privirea unei picolite careia-i fac semn tot din ochi sa vie iute.
I-mi face semn ca a receptionat semnalu' drept pentru care am adastat acolo fo' 35 de minute....
Vine ospatarul, nimic de zis, echipat in ton cu locanta, tunica cu aceeasi pisoi sburliti pe piept, cu castronu' regulamentar in cap...domlu'?
Intre timp noi ne spalasem pe dinti cu zama de paduchi adusa de la bar de fatuca ce o chemasem din ochi asa ca eu cel putin eram pus pe sotii.
Aaaa, eu as manca ceva mai usor asa dupa tot tambalaul asta, mmmm (mimat gandire) asa...niste paste, (abrupt) Lamborghini cu branza aveti?
Ochii mari, cauta disperat pe lista de menu si nu gaseste...pauza...aaa, asta nu e in menu!
Stiu, dar sunt sigur ca la un restaurant asa de distins ca al dumneavoastra aveti un "chef" care stie sa pregateasca minunea asta orientala.
Aaaa...da, ma duc sa-i spui.
........................
Dupa 45 de minute se intoarce disperat: am vorbit si cu bucataru' si cu sefu' si cu sefa', n-a auzit niciunul de felu' asta de mancare da' maine vine bucataru' alalalt si ala stie sigur!!!
Booon, revelion 1998- mergi cu mine Cornele?/merg, se poa?
Revelionul a fost frumos, undeva la Galati, o padure surprinsa de gheata, anul acela nu a nins, ziceai ca suntem inconjurati de cioburi de diamante... asta pana cand pe la a doua stecla de zama de paduchi Cornel a scos pantofii din picioare si a inceput sa arunce cu ei dupa mine in semn de respect.
A doua zi dupa revelion cu ochii crapati de atatea diamante din cracile copacilor si urechile mototolite de atata wiskey am decis sa mergem in oras sa schimbam menu'ul.
Asa ca am purces degraba catre hanul cel mai mandru din targ ,recte restaurantul chinezesc ce afisa cu fala pe exterior doi pisoi sburliti trasi de coada ca sa miaune sau dupa parerea patronului, doi falnici dragoni.
Ne asezam la o masa din stabiliment eu prinzand din zbor privirea unei picolite careia-i fac semn tot din ochi sa vie iute.
I-mi face semn ca a receptionat semnalu' drept pentru care am adastat acolo fo' 35 de minute....
Vine ospatarul, nimic de zis, echipat in ton cu locanta, tunica cu aceeasi pisoi sburliti pe piept, cu castronu' regulamentar in cap...domlu'?
Intre timp noi ne spalasem pe dinti cu zama de paduchi adusa de la bar de fatuca ce o chemasem din ochi asa ca eu cel putin eram pus pe sotii.
Aaaa, eu as manca ceva mai usor asa dupa tot tambalaul asta, mmmm (mimat gandire) asa...niste paste, (abrupt) Lamborghini cu branza aveti?
Ochii mari, cauta disperat pe lista de menu si nu gaseste...pauza...aaa, asta nu e in menu!
Stiu, dar sunt sigur ca la un restaurant asa de distins ca al dumneavoastra aveti un "chef" care stie sa pregateasca minunea asta orientala.
Aaaa...da, ma duc sa-i spui.
........................
Dupa 45 de minute se intoarce disperat: am vorbit si cu bucataru' si cu sefu' si cu sefa', n-a auzit niciunul de felu' asta de mancare da' maine vine bucataru' alalalt si ala stie sigur!!!
duminică, 24 iunie 2012
'nea Blaj!
Am descoperit intamplator acum cateva zile blogul fiului lui (zgomot de tobe) 'nea Blaj!!!!
Misu, pe care-l stiu decat din vedere scrie frumos, e mizilean ce sa mai...
aici mai jos sunt gandurile mele puse pe blog la el(era pacat sa nu le pun si la mine sa le citeasca si piciu' meu atunci cand eu n'oi mai fi...)
Misu, pe care-l stiu decat din vedere scrie frumos, e mizilean ce sa mai...
aici mai jos sunt gandurile mele puse pe blog la el(era pacat sa nu le pun si la mine sa le citeasca si piciu' meu atunci cand eu n'oi mai fi...)
-
sire, pastrez in memorie o intamplare cu "nenea Blaj":
mergeam la gradinita, aveam un palton rosu cu o capa pe spate, treceam pe langa 'nea Blaj si ma striga: mai mos craciun, 'ai incoace!
Imi dadea 3-4 gogosi pe care le infulecam pe drum catre "serviciu":))
In urma mea venea mama: azi a mancat 3.
Dooamne ce mandru ma simteam ca 'nea Blaj imi daduse 3 gogosi azi pe care le impartisem marinimos si muritorilor de rand care se innimereau a fi in zona mea sfanta!
Chit ca la doua zile venea mama si platea tot ce mancam.
Eram un zeu in ochii copiilor carora le faceam cinste cu gogosile lui 'nea Blaj, zeul gogosilor!
duminică, 17 iunie 2012
Creatoare de moda!
Sunt furibund cand vine vorba de noile meserii inventate astazi: creatoare de moda, hair stilist, shoe maker...si asa mai departe.
Croitoreasa , frizer sau cizmar,'ai bre ca e de porc ce naiba!!!
Nu ne putem deplasa catre frizerul preferat ca nu e "hair stylist"
Nu ne putem face un costum de haine la croitor fiindca nu e "creator de moda".
Nu mai avem unde face o pereche de pantofi pe comanda decat la "shoe maker"...
noi? noi ce dracului am devenit???
Croitoreasa , frizer sau cizmar,'ai bre ca e de porc ce naiba!!!
Nu ne putem deplasa catre frizerul preferat ca nu e "hair stylist"
Nu ne putem face un costum de haine la croitor fiindca nu e "creator de moda".
Nu mai avem unde face o pereche de pantofi pe comanda decat la "shoe maker"...
noi? noi ce dracului am devenit???
PA! TRON!!
Anii 91-92, furia pamantului retrocedat, plecam cu 5-6 oameni in "dacie" cu sape, tarnacoape, si alte obiceiuri populare...
Tata, (dumnezeu sa-l ierte) ma certa: mai baiete, rupi masina!
Eu: 'bar'nai, facem un borumb....
ce dreptate avea...
In acelasi timp incepe sa faca treptele magazinului.
Mama si eu(montat de ea, aveam 21 de ani , influentabil ce sa mai...) incepem sa-l tocam la cap, (asta-i mai trebuia!) : se poate asa ceva, noi nu suntem bisnitari, sa luam de colo sa vindem dincolo!
Se uita lung la mine, ofteaza si zice, mai, o sa fie vitrinele pline cu de toate si voi o sa stati cu nasu' lipit de geam-HA! noi?, (raspunsul meu si al mamei, noi? cu salariul de 6-7000 de lei?)
A murit. A murit zeul meu.
Acum, dupa 23 de ani ma uit la un monitor in fata caruia ma spovedesc...si dau dreptate lui.
Ai avut dreptate tata.
In sfarsit, voiam de fapt sa povestesc altceva...deschid primul magazin la 23 de ani , marfa multa, balamuc, coada...unul de la coada nervos ca nu mai ajungea sa cumpere ceea ce voia el zice: 'rrr'atzi ai dracului de privatizati!!".
Magazinul se numea "MICROMEGA".
Acum el are magazin alimentar si-mi cumpar in fiecare zi painea de la el, eu l-am inchis si l-am inchiriat....
Aveam pe atunci o vanzatoare mai fasneata(92-93), ma intalnesc in piatza cu ea , amandoi la coada la mezeluri proaspete, magazinul inchis, taman ce primeau marfa, patroana magazinului o vede prin vitrina si o invita: aaaaaa, doamna de la micromega! intrati, se poate?
Dau si eu sa intru: domlu' nu vedeti ca primim marfa?Ce dracu?
Mai zi ceva...
Tata, (dumnezeu sa-l ierte) ma certa: mai baiete, rupi masina!
Eu: 'bar'nai, facem un borumb....
ce dreptate avea...
In acelasi timp incepe sa faca treptele magazinului.
Mama si eu(montat de ea, aveam 21 de ani , influentabil ce sa mai...) incepem sa-l tocam la cap, (asta-i mai trebuia!) : se poate asa ceva, noi nu suntem bisnitari, sa luam de colo sa vindem dincolo!
Se uita lung la mine, ofteaza si zice, mai, o sa fie vitrinele pline cu de toate si voi o sa stati cu nasu' lipit de geam-HA! noi?, (raspunsul meu si al mamei, noi? cu salariul de 6-7000 de lei?)
A murit. A murit zeul meu.
Acum, dupa 23 de ani ma uit la un monitor in fata caruia ma spovedesc...si dau dreptate lui.
Ai avut dreptate tata.
In sfarsit, voiam de fapt sa povestesc altceva...deschid primul magazin la 23 de ani , marfa multa, balamuc, coada...unul de la coada nervos ca nu mai ajungea sa cumpere ceea ce voia el zice: 'rrr'atzi ai dracului de privatizati!!".
Magazinul se numea "MICROMEGA".
Acum el are magazin alimentar si-mi cumpar in fiecare zi painea de la el, eu l-am inchis si l-am inchiriat....
Aveam pe atunci o vanzatoare mai fasneata(92-93), ma intalnesc in piatza cu ea , amandoi la coada la mezeluri proaspete, magazinul inchis, taman ce primeau marfa, patroana magazinului o vede prin vitrina si o invita: aaaaaa, doamna de la micromega! intrati, se poate?
Dau si eu sa intru: domlu' nu vedeti ca primim marfa?Ce dracu?
Mai zi ceva...
sâmbătă, 24 martie 2012
Volanu'
Am un obicei sacaitor, ma trezesc dimineata la 5 si incep sa functionez, bineinteles dupa primul ibric.
Cel de al doilea obicei e sa-i coc celui d-al doilea vecin si prieten de vreo 35 de ani incoace (in ultimii 10 ani am renuntat, ne despart 4000 de kilometri) o goanga.
Despre barbosu' e vorba, e suflet de artist, cu ochii dupa fluturi si cu bocancii in noroi.
Dar asta cam e valabil pentru toti asa-i?
Visam cai roz pe pereti maro.
Hai sa ne intoarcem in timp vreo 24 de ani (doamne....cum trec anii pe langa noi...).
Jucam table in "atelierul" lui, el mormaia si bombanea infricosator fiindca pierdea constant, inscris cumva in vesta aceea beige cu 324 de buzunare, pazit atent din spate de sculptura lui preferata: un pumn inchis degetul aratator si cel mijlociu fiind despartite de cel gros intr-o isbucnire victorioasa(in ultimul timp am vazut ca pana si mana ciu-ciu cum o numesc eu e mancata de carii:( ), pe venele mainii catarandui-se un alpinist ( avea si damblaua asta, fost rugbist amestecat cu un montagnard, un melanj periculos ), inconjurati de sute de sertare cu suruburi, dalti de scupltat, fire, piulite...
Tipul de om asa de meticulos incat se pierde in firul de par care se incapataneaza sa se lipeasca de geamul de la baie in timp ce hornul se darama langa el.
Asta a fost prezentarea sumara, aveam Dacia pe timpul acela toti.
El avea Freackdacia!
Te urcai in Dacia lui "beige" si incepea sa-ti arate toate cele 286 de butoane instalate de el fiecare din ele avand o functie, culmea!
Oricum dupa ce a cumparat ( phaaa! mi-am adus aminte! am fost la nunta lui, costumul lui era beige!!!) Dacia beige, a....demontat-o frrate!!!
Intru la el in curte traversez bucataria ( sarut-mana Lumi) ajung in spatele proprietatii si raman cu piciorul in aer..
Toata curtea din spate era plina de table beige, suruburi , planetare, scaune...scheletul masinii era afara pe strada .
Masina in sine era un quelquechose, daca avea atunci utilajele, banii si tehnologia de acum....mi-e frica sa ma gandesc.
Revenons a nous moutons: adicatelea sa ne indreptam atentia catre nervii lui Fred , era deja irascibil pierzand partida dupa partida, la un moment dat pleaca: ma duc sa dau mana cu un prieten vechi din copilarie. in timpul asta mi se aprinde becul : aha!
Intre timp am invatat ( tot de la el ) ca volanul se desface cu cheia de '24...hmmmm
Am ochit o cheie de '24, (pana vine el am timp)
Imi tremurau mainile.
Am desfacut volanul masinii lui si l-am pus pe bancheta din spate
.
Dimineata la 7 eram cu gatul ca girafa peste gard.
Se urca in masina...hmmm, ceva in neregula, in fine.
Ma uitam la el cu ochii scosi din orbite cum se chinuia sa prinda volanul facand miscari sacadate ca si cum ar fi stors cate o rosie in fiecare mana.Moaaama cate rosii a stors in dimineata aia!!!!
Se da jos din masina scarpinandu-se in cap , se uita pe langa ea si se intoarce odata cu tot corpul si cu o fata neagra catre casa mea strigand: aliiii!!!
Ma rog, eu asta am auzit:)))
4:2 poarta in casa. Jucam iarasi table ( pe timpul abuziv impuscatului asta era una din distractiile curente. A! si mai era Captain DAN pe care il jucam tot cu barbosu', bineinteles dupa ce se incarca de pe 6 casete si tiuia cam ca tonul de fax de iti venea sa cauti tantarii pe langa tine:) )
Incepe sa-si laude motorul Daciei beige, cum ca si ca si sa vezi...mrrrrrr....
Ce sa-ti fac daca-mi dai idei?
"Imi aduc aminte" ca nu mai am tigari si -vezi ca dau o fuga peste drum sa-mi iau un pachet de tigari.
Vin pregatit cu vreo 3-4 piulite de '6 si o seringa de 100 de ml plina cu motorina, pe care le incarc tacticos pe teava de esapament a bestiei care face si drege...
A doua zi avea 18,5 metri de fum in urma si un zgomot distinctiv in ritmul motorului.
CLAR! E setu'. A schimbat setul motor si se uita cu mirare la pistoane si camasi: nu ar avea urme de uzura bre...
I-am zis dupa un an de zile.
Dupa ce a schimbat setul motor a inceput iar sa se mandreasca cu Dacia lui beige....mrrrrr, lucram pe timpul ala la fabrica de lapte ori pentru analiza grasimii din lapte se folosea acid sulfuric fumans si alcool amilic (un alcool foarte gras cu un miros asa de puturos ca iti dadeau lacrimile)
Reunim intr-o seara "lotul", recte eu barbosu' si talposu si ne apucam cu sarg de table.Nu inainte sa-i strecor 50 de grame de alcool amilic in bidonul de apa al stropitorii de parbriz...
Diliu.Eu. Putea sa se infiga intr-un pom sau mai rau , in alta masina, un TIR (mnnnu, pe timpul ala circulau mai mult masini de 7,5 tone) oricum, atunci cand a pornit stergatoarele parbrizul a devenit mat. Punct.
A doua zi am zis hai sa-l linistesc cu o tabla la mine, Titi (un alt amic) era si el venit deja...hai.
Pe timpul ala ca sa mergi la toaleta trebuia sa treci pe langa un raft plin cu de toate, printre care se gaseau si vreo 6 recipiente de plastic fiecare cam de 200 de ml, pline cu esenta de parfum folosita la Dero pentru detergenti, o substanta uleioasa care mirosea de la 20 de metri.
Pleaca la toaleta Titi, ies dupa el, vezi ca pe raft asa si pe dincolo, cand o merge barbosu' la toaleta dai pe el, sa vezi rasu' dracului.
Pleaca la toaleta barbosu', ies dupa el, vezi ca pe raft asa si pe dincolo, cand o merge Titi la toaleta dai pe el, sa vezi rasu' dracului.
Cand s-au nimerit amandoi au inceput sa se improaste cu parfum.
M-au boscorodit nevestele amandurora, cica le mirosea si sarma de la rufe .....
7
Cel de al doilea obicei e sa-i coc celui d-al doilea vecin si prieten de vreo 35 de ani incoace (in ultimii 10 ani am renuntat, ne despart 4000 de kilometri) o goanga.
Despre barbosu' e vorba, e suflet de artist, cu ochii dupa fluturi si cu bocancii in noroi.
Dar asta cam e valabil pentru toti asa-i?
Visam cai roz pe pereti maro.
Hai sa ne intoarcem in timp vreo 24 de ani (doamne....cum trec anii pe langa noi...).
Jucam table in "atelierul" lui, el mormaia si bombanea infricosator fiindca pierdea constant, inscris cumva in vesta aceea beige cu 324 de buzunare, pazit atent din spate de sculptura lui preferata: un pumn inchis degetul aratator si cel mijlociu fiind despartite de cel gros intr-o isbucnire victorioasa(in ultimul timp am vazut ca pana si mana ciu-ciu cum o numesc eu e mancata de carii:( ), pe venele mainii catarandui-se un alpinist ( avea si damblaua asta, fost rugbist amestecat cu un montagnard, un melanj periculos ), inconjurati de sute de sertare cu suruburi, dalti de scupltat, fire, piulite...
Tipul de om asa de meticulos incat se pierde in firul de par care se incapataneaza sa se lipeasca de geamul de la baie in timp ce hornul se darama langa el.
Asta a fost prezentarea sumara, aveam Dacia pe timpul acela toti.
El avea Freackdacia!
Te urcai in Dacia lui "beige" si incepea sa-ti arate toate cele 286 de butoane instalate de el fiecare din ele avand o functie, culmea!
Oricum dupa ce a cumparat ( phaaa! mi-am adus aminte! am fost la nunta lui, costumul lui era beige!!!) Dacia beige, a....demontat-o frrate!!!
Intru la el in curte traversez bucataria ( sarut-mana Lumi) ajung in spatele proprietatii si raman cu piciorul in aer..
Toata curtea din spate era plina de table beige, suruburi , planetare, scaune...scheletul masinii era afara pe strada .
Masina in sine era un quelquechose, daca avea atunci utilajele, banii si tehnologia de acum....mi-e frica sa ma gandesc.
Revenons a nous moutons: adicatelea sa ne indreptam atentia catre nervii lui Fred , era deja irascibil pierzand partida dupa partida, la un moment dat pleaca: ma duc sa dau mana cu un prieten vechi din copilarie. in timpul asta mi se aprinde becul : aha!
Intre timp am invatat ( tot de la el ) ca volanul se desface cu cheia de '24...hmmmm
Am ochit o cheie de '24, (pana vine el am timp)
Imi tremurau mainile.
Am desfacut volanul masinii lui si l-am pus pe bancheta din spate
.
Dimineata la 7 eram cu gatul ca girafa peste gard.
Se urca in masina...hmmm, ceva in neregula, in fine.
Ma uitam la el cu ochii scosi din orbite cum se chinuia sa prinda volanul facand miscari sacadate ca si cum ar fi stors cate o rosie in fiecare mana.Moaaama cate rosii a stors in dimineata aia!!!!
Se da jos din masina scarpinandu-se in cap , se uita pe langa ea si se intoarce odata cu tot corpul si cu o fata neagra catre casa mea strigand: aliiii!!!
Ma rog, eu asta am auzit:)))
4:2 poarta in casa. Jucam iarasi table ( pe timpul abuziv impuscatului asta era una din distractiile curente. A! si mai era Captain DAN pe care il jucam tot cu barbosu', bineinteles dupa ce se incarca de pe 6 casete si tiuia cam ca tonul de fax de iti venea sa cauti tantarii pe langa tine:) )
Incepe sa-si laude motorul Daciei beige, cum ca si ca si sa vezi...mrrrrrr....
Ce sa-ti fac daca-mi dai idei?
"Imi aduc aminte" ca nu mai am tigari si -vezi ca dau o fuga peste drum sa-mi iau un pachet de tigari.
Vin pregatit cu vreo 3-4 piulite de '6 si o seringa de 100 de ml plina cu motorina, pe care le incarc tacticos pe teava de esapament a bestiei care face si drege...
A doua zi avea 18,5 metri de fum in urma si un zgomot distinctiv in ritmul motorului.
CLAR! E setu'. A schimbat setul motor si se uita cu mirare la pistoane si camasi: nu ar avea urme de uzura bre...
I-am zis dupa un an de zile.
Dupa ce a schimbat setul motor a inceput iar sa se mandreasca cu Dacia lui beige....mrrrrr, lucram pe timpul ala la fabrica de lapte ori pentru analiza grasimii din lapte se folosea acid sulfuric fumans si alcool amilic (un alcool foarte gras cu un miros asa de puturos ca iti dadeau lacrimile)
Reunim intr-o seara "lotul", recte eu barbosu' si talposu si ne apucam cu sarg de table.Nu inainte sa-i strecor 50 de grame de alcool amilic in bidonul de apa al stropitorii de parbriz...
Diliu.Eu. Putea sa se infiga intr-un pom sau mai rau , in alta masina, un TIR (mnnnu, pe timpul ala circulau mai mult masini de 7,5 tone) oricum, atunci cand a pornit stergatoarele parbrizul a devenit mat. Punct.
A doua zi am zis hai sa-l linistesc cu o tabla la mine, Titi (un alt amic) era si el venit deja...hai.
Pe timpul ala ca sa mergi la toaleta trebuia sa treci pe langa un raft plin cu de toate, printre care se gaseau si vreo 6 recipiente de plastic fiecare cam de 200 de ml, pline cu esenta de parfum folosita la Dero pentru detergenti, o substanta uleioasa care mirosea de la 20 de metri.
Pleaca la toaleta Titi, ies dupa el, vezi ca pe raft asa si pe dincolo, cand o merge barbosu' la toaleta dai pe el, sa vezi rasu' dracului.
Pleaca la toaleta barbosu', ies dupa el, vezi ca pe raft asa si pe dincolo, cand o merge Titi la toaleta dai pe el, sa vezi rasu' dracului.
Cand s-au nimerit amandoi au inceput sa se improaste cu parfum.
M-au boscorodit nevestele amandurora, cica le mirosea si sarma de la rufe .....
7
duminică, 18 martie 2012
Covrigul
Prin 87' pe cand prestam serviciul militar obligatoriu pentru patrie, dupa atente observatii asupra climei zonei noastre am descoperit ca iarna nu-i ca vara drept pentru care am tras niste sfori si am ajuns sa ma ocup cumva de centrala termica a unitatii militare unde cu drag imi mancam zilele.
Problema termica fiind rezolvata ramanea de rezolvat cea a somnului, o problema greu de rezolvat atunci pentru ca aveai "stingerea" la ora 21 si "desteptarea"(mancate-ar lupii gornistule!) la ora 5. dimineatza.
Decat ca noi aveam o reteta putin mai speciala : ca sa putem dormi pe timpul zilei ne urcam undeva la 6 metri inaltime, acolo ne intindeam pe niste tevi ce treceau chiar pe sub tavan si ne legam cu centura din dotare de niste cabluri electrice postate pe tavan ca sa nu cadem naibii de acolo.
Intre timp faceam de serviciu prin rotatie si la caminul garnizoanei, recte blocul unde adastau castravetii(cadrele militare) pana le asigura statul un apartament.
Booon, vine vara, imi aranjez concediul legal de soldat constiincios taman in iulie (colegii fara pile prindeau concediul in ianuarie, februarie, noiembrie...deh iarna nu-i ca vara), ma asigur de locuri la mare ( asa se vorbea pe atunci, mai tineti minte? Oricum atunci nu am fost inspirat, am plecat la plesneala ...dar nu din cauza mea.
Pana una alta venise vara, eram vrei nu vrei soldat, urma sa plec in concediu!!!
MAINE!
Urmatoarea zi trebuia sa plec in concediu la mare!Ma pregatisem temeinic pentru asta, imi lasasem parul cat mai lung posibil (noaptea dormeam cu fesul in cap ca a doua zi parul sa fie lipit de scalp), bagajul era gata, ce sa mai...
Vine un amic de prin Bacau: leat, imi faci si mie in loc de serviciu la camin deseara?Am fost la discoteca aseara si sunt mort de oboseala.
Se poa'???
Eu fiind odihnit, si asa nu aveam somn stiind ca a doua zi plec la mare...
14:00 Ora somnului de frumusete, nu-i asa?
Imi faceam somnul regulamentar de ora 14 spre 18 cand deodata intra comandantul companiei in centrala termica si incepe sa faca o inspectie inopinata (inoportuna daca ma intrebi pe mine).
-Daaa, si impusitu' ala de Enache unde e?( uitasem sa va spun, era peltic si il chema Ocheanu')
-Aaa , asta, Enache e in companie toa' lenmajo'!
N-am de lucru si ma intind in momentul ala taman cand era cea mai mare liniste in stabiliment.
Ocheanu' meu aude zgomot catre tavan, ma vede unde dormeam atarnat si explodeaza: fila-i al naibii de impusit!Da-te zos de acolo!(asta era vorba lui-impusit).
Cobor spasit cu capela in mana si (maaaare gresala!) dau cu mana parul peste cap asa cum am obiceiul si acum.
Stupoare! Nu-si mai gasea cuvintele..rrri-al dracu' de impusit zisi ca e Eminescu!
-La tuns! Zero!
Caut in viteza un motiv: toa' lenmajo', da' n-am bani!
-Ia d-aisi o suta di lei!
Grav.
M-am tuns, dar nu zero ci asa 2 spre 4 (ce naiba doar plecam la mare) , m-am prezentat la toa' lenmajo' iar el cu un ranjet slinos: asa mei impusitule, intra si tu in randu' lumii.
Mdeam, intrat fiind deacum in randul lumii ma duc seara sa-l inlocuiesc pe amicul din Bacau la receptia caminului de garnizoana.
(un fel de hotel special pentru ofiteri)
Ma instalez la birou si apare un maistru militar maruntel: am si eu nevoie de o camera.
Eu sictirit deja de catre toa' lenmajo' il gratulez cu o camera la ultimul etaj abia dupa ce i-am citit si ce numar poarta la pantofi, deh, un pic de razbunare ca de la soldat la gradat.
12 postmeridian, am dat toate cheile celor cazati deci pot sa-mi iau un fotoliu de pe hol, sa-mi intind cu gratie picioarele printre gratiile de lemn ale receptiei si sa visez la ce va fi maine la mare....
Sar din dulcea visare intrerupt de un plutonier care bate la geamul receptiei.
De vreo jumatate de ora.
Mdeaaaaaa! Acumaaaa!
Aprind lumina si descopar motivul grabei: dom' plotoner venise cu o fufa si nu avea unde ma'ntelegi?
Va rog?( vorba lui Caragiale: mo roc?:))
Zice soptit: soldat da-mi si mie o camera.
-Ordinul de serviciu va rog!
I-a picat falca.
-Ce ai mai nu vezi ca am si eu treaba?
Imperturbabil: Ordinul de serviciu va rog!
-Hai sa-ti zic altfel: am si eu o fetita.
-Ordonati?
-Am si eu o fetita.
-Toar'su, ma incercati, eu sun la comandament.(era caminul comandamentului armatei a II-a la creme de la creme ce sa mai)
-Mai ai inebunit? Cum sa suni? Ia de aici un sir de covrigi de Buzau!
-Toar'su, nu ma incercati cu din astea, eu sun la ofiterul de serviciu pe comandament!
-(rosu deja la fata) Bai baiete stai asa un pic, ia sampania asta sa mai uiti si tu de necazuri(sampania pe care voia sa o consume cu duduca)
-Toar'su, ma incercati, e clar eu sun la ofiterul de serviciu pe comandament!
-Taci mai, ia de aici o suta de lei!
-Ce camera doriti?
.....
Ce ma gandesc eu, intai mananc niste covrigi si apoi beau sampania.
Crrantz din primul covrig si crrrantz si unul din incisivii mei.
Taaaaman!
Am plecat la mare si tuns aproape zero si cu un dinte lipsa...
Am ajuns pe plaja nebarbierit de fo' trei zile , n-am de lucru si zambesc unui copil.
Jale mare, asa oracaiala n-am mai auzit, plus ca mama lui a venit urgent, l-a luat in brate si mi-a aruncat niste priviri ucigatoare....
Nu am inteles ce se intampla decat cand voiam sa plec din Costinesti aud din spate: gogule, da-mi un act.
-Hai sictir zic fara sa ma intorc.
"Gogu" ma prinde de mana si zice iar: actele?
Nervos ma intorc si dau cu nasul in burta lui. (am si eu 1.92 )
M-am uitat la el si m-am convins de importanta momentului asa ca l-am urmat la sectie.(aratam ca un puscarias abia scapat ce naiba!)
S-a terminat concediul, hai inapoi in armata.
Ajung la unitate, imi arunc rucsacul pe pat si zic: nu ma deranjeaza nimeni urmatorii 2 ani!
Dupa 25 de minute ne aduna pe toti in companie si ne prezinta noul nostru instructor de autoaparare: micul meu maistru militar pe care-l sicanasem mai sus.
M-a busit de toti peretii piticania...
Problema termica fiind rezolvata ramanea de rezolvat cea a somnului, o problema greu de rezolvat atunci pentru ca aveai "stingerea" la ora 21 si "desteptarea"(mancate-ar lupii gornistule!) la ora 5. dimineatza.
Decat ca noi aveam o reteta putin mai speciala : ca sa putem dormi pe timpul zilei ne urcam undeva la 6 metri inaltime, acolo ne intindeam pe niste tevi ce treceau chiar pe sub tavan si ne legam cu centura din dotare de niste cabluri electrice postate pe tavan ca sa nu cadem naibii de acolo.
Intre timp faceam de serviciu prin rotatie si la caminul garnizoanei, recte blocul unde adastau castravetii(cadrele militare) pana le asigura statul un apartament.
Booon, vine vara, imi aranjez concediul legal de soldat constiincios taman in iulie (colegii fara pile prindeau concediul in ianuarie, februarie, noiembrie...deh iarna nu-i ca vara), ma asigur de locuri la mare ( asa se vorbea pe atunci, mai tineti minte? Oricum atunci nu am fost inspirat, am plecat la plesneala ...dar nu din cauza mea.
Pana una alta venise vara, eram vrei nu vrei soldat, urma sa plec in concediu!!!
MAINE!
Urmatoarea zi trebuia sa plec in concediu la mare!Ma pregatisem temeinic pentru asta, imi lasasem parul cat mai lung posibil (noaptea dormeam cu fesul in cap ca a doua zi parul sa fie lipit de scalp), bagajul era gata, ce sa mai...
Vine un amic de prin Bacau: leat, imi faci si mie in loc de serviciu la camin deseara?Am fost la discoteca aseara si sunt mort de oboseala.
Se poa'???
Eu fiind odihnit, si asa nu aveam somn stiind ca a doua zi plec la mare...
14:00 Ora somnului de frumusete, nu-i asa?
Imi faceam somnul regulamentar de ora 14 spre 18 cand deodata intra comandantul companiei in centrala termica si incepe sa faca o inspectie inopinata (inoportuna daca ma intrebi pe mine).
-Daaa, si impusitu' ala de Enache unde e?( uitasem sa va spun, era peltic si il chema Ocheanu')
-Aaa , asta, Enache e in companie toa' lenmajo'!
N-am de lucru si ma intind in momentul ala taman cand era cea mai mare liniste in stabiliment.
Ocheanu' meu aude zgomot catre tavan, ma vede unde dormeam atarnat si explodeaza: fila-i al naibii de impusit!Da-te zos de acolo!(asta era vorba lui-impusit).
Cobor spasit cu capela in mana si (maaaare gresala!) dau cu mana parul peste cap asa cum am obiceiul si acum.
Stupoare! Nu-si mai gasea cuvintele..rrri-al dracu' de impusit zisi ca e Eminescu!
-La tuns! Zero!
Caut in viteza un motiv: toa' lenmajo', da' n-am bani!
-Ia d-aisi o suta di lei!
Grav.
M-am tuns, dar nu zero ci asa 2 spre 4 (ce naiba doar plecam la mare) , m-am prezentat la toa' lenmajo' iar el cu un ranjet slinos: asa mei impusitule, intra si tu in randu' lumii.
Mdeam, intrat fiind deacum in randul lumii ma duc seara sa-l inlocuiesc pe amicul din Bacau la receptia caminului de garnizoana.
(un fel de hotel special pentru ofiteri)
Ma instalez la birou si apare un maistru militar maruntel: am si eu nevoie de o camera.
Eu sictirit deja de catre toa' lenmajo' il gratulez cu o camera la ultimul etaj abia dupa ce i-am citit si ce numar poarta la pantofi, deh, un pic de razbunare ca de la soldat la gradat.
12 postmeridian, am dat toate cheile celor cazati deci pot sa-mi iau un fotoliu de pe hol, sa-mi intind cu gratie picioarele printre gratiile de lemn ale receptiei si sa visez la ce va fi maine la mare....
Sar din dulcea visare intrerupt de un plutonier care bate la geamul receptiei.
De vreo jumatate de ora.
Mdeaaaaaa! Acumaaaa!
Aprind lumina si descopar motivul grabei: dom' plotoner venise cu o fufa si nu avea unde ma'ntelegi?
Va rog?( vorba lui Caragiale: mo roc?:))
Zice soptit: soldat da-mi si mie o camera.
-Ordinul de serviciu va rog!
I-a picat falca.
-Ce ai mai nu vezi ca am si eu treaba?
Imperturbabil: Ordinul de serviciu va rog!
-Hai sa-ti zic altfel: am si eu o fetita.
-Ordonati?
-Am si eu o fetita.
-Toar'su, ma incercati, eu sun la comandament.(era caminul comandamentului armatei a II-a la creme de la creme ce sa mai)
-Mai ai inebunit? Cum sa suni? Ia de aici un sir de covrigi de Buzau!
-Toar'su, nu ma incercati cu din astea, eu sun la ofiterul de serviciu pe comandament!
-(rosu deja la fata) Bai baiete stai asa un pic, ia sampania asta sa mai uiti si tu de necazuri(sampania pe care voia sa o consume cu duduca)
-Toar'su, ma incercati, e clar eu sun la ofiterul de serviciu pe comandament!
-Taci mai, ia de aici o suta de lei!
-Ce camera doriti?
.....
Ce ma gandesc eu, intai mananc niste covrigi si apoi beau sampania.
Crrantz din primul covrig si crrrantz si unul din incisivii mei.
Taaaaman!
Am plecat la mare si tuns aproape zero si cu un dinte lipsa...
Am ajuns pe plaja nebarbierit de fo' trei zile , n-am de lucru si zambesc unui copil.
Jale mare, asa oracaiala n-am mai auzit, plus ca mama lui a venit urgent, l-a luat in brate si mi-a aruncat niste priviri ucigatoare....
Nu am inteles ce se intampla decat cand voiam sa plec din Costinesti aud din spate: gogule, da-mi un act.
-Hai sictir zic fara sa ma intorc.
"Gogu" ma prinde de mana si zice iar: actele?
Nervos ma intorc si dau cu nasul in burta lui. (am si eu 1.92 )
M-am uitat la el si m-am convins de importanta momentului asa ca l-am urmat la sectie.(aratam ca un puscarias abia scapat ce naiba!)
S-a terminat concediul, hai inapoi in armata.
Ajung la unitate, imi arunc rucsacul pe pat si zic: nu ma deranjeaza nimeni urmatorii 2 ani!
Dupa 25 de minute ne aduna pe toti in companie si ne prezinta noul nostru instructor de autoaparare: micul meu maistru militar pe care-l sicanasem mai sus.
M-a busit de toti peretii piticania...
duminică, 19 februarie 2012
ultima ora:
Mai nou a descoperitara fimi-o blogul meu: i-mi zice: stii? am vazut si eu laptaretzul lui vali!
Azi era pe ganduri, ma intreaba (a vazut o procesiune mortuara): tati, ce ma fac eu daca mori tu?
am inghitit in sec si i-am zis: tati, eu nu mor niciodata...
are 6 ani breee...
Azi era pe ganduri, ma intreaba (a vazut o procesiune mortuara): tati, ce ma fac eu daca mori tu?
am inghitit in sec si i-am zis: tati, eu nu mor niciodata...
are 6 ani breee...
duminică, 5 februarie 2012
MARIA SA MECANICUL
Stii cum e: deschide capota si zice: hmmm cine a umblat aici dom,'le?
Se anunta o dupa amiaza plicticoasa, iarna, sambata,ningea marunt ...unde sa mergi in Mizil pe asa o vreme?
Asa ca dupa ce am mancat am urmat chemarea strabunilor , recte "am dat cu porcu'.
Adicatelea imi faceam somnul de frumusete, maria-ta cetitoriule.
Eeee, pe la 18 trecute fix ma trezesc cu o procesiune in curte interesanta nu atat prin numar de persoane cat prin componenta grupului.
Sef de trib un amic din Galati cu sotia, fusesera sa cumpere marfuri din bucuresti (am scris intentionat cu litera mica) insotiti de sofer si "secrataura"....
ioiiii....avea secretaura 'neste pantaloni stretch de m-am inviorat subit!
Problema care era de fapt: in timp ce defilau prin bucuresti o bucatica de metal a ajuns cumva in cutia de viteza, ori amicii mei facusera 6 ore de la bucuresti la Mizil din pricina asta.
'Coane' ne ajuti cu ceva?\
pffff se poa???!
Asa ca i-am dus la Galati cu utilajul din dotare urmand ca 'Gicu' (nu il cheama asa, e alintul meu) sa-i "reguleze" utilaju'.
Plec la 4 dimineatza cu Gicu la targu mures dupa o carcasa de cutie de viteza,pe la Ploiesti imi zice pe la un moment dat: bei mie mi-e foame!
Am oprit la mcdrive, am luat cate un menu inclus fiind o prajitura cu mere la carton.
Plecam motivati de intunerec, pe la Campina ma intreba Gicu: bre cum dreak se deschide asta?
eu:(ma bushea rasul) : ce dreak nu vezi? are o sfoara de dedesubt!!!
Pe la Busteni ma intreaba: unde dreak e sfoara aia????
...pffffff
...Sacele, oprim sa vorbim cu un furnizor, ma uit intamplator la bushonul rezervorului si inghet instantaneu.
Il trag de atentie pe gicu'....se uita si zice: ...mi-as..era intre carcasa masinii si dopul de la gaz....eram bomba umblatoare zzzau!
adica mucul tigarii aruncate de mine pe geam...
Boon, ajungem la Mures,cumparam piesa, o montam , probam, mere?-mere.
Amicu' de la Galati zice: bre 'ai sa probam utilaju' p'an la Herculane, facem un schimb de esperentza' ce'sci?
Se poa?
Si plecam , pe la Brasov, eu pe post de shofeur, adecatelea manevram utilaju' cu fonfleuri, recte: in spate aveam doi lautari ce se apucasera sa cante (fals dupa urechile mele), ori la un moment dat ma intorc cu toata fiinta mea delicata sa le urlu ca au gresitara melodia, ei in acest moment camionul din fata mea pierde urechea de remorcare (40-50 kg) care se propteste taman in fragila baie de ulei a microbuzului.
Trag pe dreapta , ma dau jos sa evaluez paguba.
...mi-as...am evaluat eu.
Un trecator vazand ce si cum, zice: bre, meri la nea' Sandu pe Aluminiului, te rezolva.
Cum dracu' ne descurcam atunci fara "GPS" nu stiu, oricum am gasitara strada, numarul si curtea respectiva numai ca acolo , numai 'apropitaru' erea 'neam!
Trece un vecin: cautati pe nea' Sandu?
Da breeee!!!
A plecat de 'fo ora cu sobaru.
...Vara...sobaru... hmm....
Cat ne invarteam toti 10 pe langa utilaj apare ....un Subaru cu un nene la volan.
...nea Sandu?
-aaaaaaa! sobaruu!
Deap!
Ne sudezi si pe noi?(intre timp din motive de draci am trimis lautarii la gara)
Ne-a sudat.
Am plecat la Sibiu, cale de ora si ceva parcurs ce l-am facut in 5 ore, se oprea utilaju' din 4 in 4 kilometri, ne dadeam jos eu si soferul de drept al masinii, era ceva ca la pit-stop la formula 1: unul sufla in niste furtune, celalalt dadea la pompa...nebunie ce sa mai...
Am ajuns la Sibiu, la 5 dimineata demontam ce stiam ca poate afecta mersul motorului...nimic...
pe la 6 apare soferul de drept al masinii si-l intreb: mai, tu cand ai schimbat filtrul de motorina?
De curand!
Ia-o de la cap.
Inspirat intreb iarasi: ce inseamna la tine de curand?
...pai ...pana sa plec in Spania
hmmmm...nu e asta...
auzi? da' cand ai fost tu in Spania?
Acu' doi ani!
....mars si adu-mi un filtru nou (aveam motorina si in dinti ori el coborase cu un trening alb imaculat si i-si dadea cu parerea.
Eram in convoi cu inca un Espero, eu cu un Fiat Ducato.
Le zic: va astept la Herculane!
I-am dus pe ai mei cand lipiti de tavan cand storciti de podea cu 140 la ora.
Am asteptat 28 de minute...
Se anunta o dupa amiaza plicticoasa, iarna, sambata,ningea marunt ...unde sa mergi in Mizil pe asa o vreme?
Asa ca dupa ce am mancat am urmat chemarea strabunilor , recte "am dat cu porcu'.
Adicatelea imi faceam somnul de frumusete, maria-ta cetitoriule.
Eeee, pe la 18 trecute fix ma trezesc cu o procesiune in curte interesanta nu atat prin numar de persoane cat prin componenta grupului.
Sef de trib un amic din Galati cu sotia, fusesera sa cumpere marfuri din bucuresti (am scris intentionat cu litera mica) insotiti de sofer si "secrataura"....
ioiiii....avea secretaura 'neste pantaloni stretch de m-am inviorat subit!
Problema care era de fapt: in timp ce defilau prin bucuresti o bucatica de metal a ajuns cumva in cutia de viteza, ori amicii mei facusera 6 ore de la bucuresti la Mizil din pricina asta.
'Coane' ne ajuti cu ceva?\
pffff se poa???!
Asa ca i-am dus la Galati cu utilajul din dotare urmand ca 'Gicu' (nu il cheama asa, e alintul meu) sa-i "reguleze" utilaju'.
Plec la 4 dimineatza cu Gicu la targu mures dupa o carcasa de cutie de viteza,pe la Ploiesti imi zice pe la un moment dat: bei mie mi-e foame!
Am oprit la mcdrive, am luat cate un menu inclus fiind o prajitura cu mere la carton.
Plecam motivati de intunerec, pe la Campina ma intreba Gicu: bre cum dreak se deschide asta?
eu:(ma bushea rasul) : ce dreak nu vezi? are o sfoara de dedesubt!!!
Pe la Busteni ma intreaba: unde dreak e sfoara aia????
...pffffff
...Sacele, oprim sa vorbim cu un furnizor, ma uit intamplator la bushonul rezervorului si inghet instantaneu.
Il trag de atentie pe gicu'....se uita si zice: ...mi-as..era intre carcasa masinii si dopul de la gaz....eram bomba umblatoare zzzau!
adica mucul tigarii aruncate de mine pe geam...
Boon, ajungem la Mures,cumparam piesa, o montam , probam, mere?-mere.
Amicu' de la Galati zice: bre 'ai sa probam utilaju' p'an la Herculane, facem un schimb de esperentza' ce'sci?
Se poa?
Si plecam , pe la Brasov, eu pe post de shofeur, adecatelea manevram utilaju' cu fonfleuri, recte: in spate aveam doi lautari ce se apucasera sa cante (fals dupa urechile mele), ori la un moment dat ma intorc cu toata fiinta mea delicata sa le urlu ca au gresitara melodia, ei in acest moment camionul din fata mea pierde urechea de remorcare (40-50 kg) care se propteste taman in fragila baie de ulei a microbuzului.
Trag pe dreapta , ma dau jos sa evaluez paguba.
...mi-as...am evaluat eu.
Un trecator vazand ce si cum, zice: bre, meri la nea' Sandu pe Aluminiului, te rezolva.
Cum dracu' ne descurcam atunci fara "GPS" nu stiu, oricum am gasitara strada, numarul si curtea respectiva numai ca acolo , numai 'apropitaru' erea 'neam!
Trece un vecin: cautati pe nea' Sandu?
Da breeee!!!
A plecat de 'fo ora cu sobaru.
...Vara...sobaru... hmm....
Cat ne invarteam toti 10 pe langa utilaj apare ....un Subaru cu un nene la volan.
...nea Sandu?
-aaaaaaa! sobaruu!
Deap!
Ne sudezi si pe noi?(intre timp din motive de draci am trimis lautarii la gara)
Ne-a sudat.
Am plecat la Sibiu, cale de ora si ceva parcurs ce l-am facut in 5 ore, se oprea utilaju' din 4 in 4 kilometri, ne dadeam jos eu si soferul de drept al masinii, era ceva ca la pit-stop la formula 1: unul sufla in niste furtune, celalalt dadea la pompa...nebunie ce sa mai...
Am ajuns la Sibiu, la 5 dimineata demontam ce stiam ca poate afecta mersul motorului...nimic...
pe la 6 apare soferul de drept al masinii si-l intreb: mai, tu cand ai schimbat filtrul de motorina?
De curand!
Ia-o de la cap.
Inspirat intreb iarasi: ce inseamna la tine de curand?
...pai ...pana sa plec in Spania
hmmmm...nu e asta...
auzi? da' cand ai fost tu in Spania?
Acu' doi ani!
....mars si adu-mi un filtru nou (aveam motorina si in dinti ori el coborase cu un trening alb imaculat si i-si dadea cu parerea.
Eram in convoi cu inca un Espero, eu cu un Fiat Ducato.
Le zic: va astept la Herculane!
I-am dus pe ai mei cand lipiti de tavan cand storciti de podea cu 140 la ora.
Am asteptat 28 de minute...
duminică, 22 ianuarie 2012
Lehamite
Ma uit la televizor cu jind, vad viermii nevrotici , irinei si (tupeu de dobitoc batran) Lis...
Alde Orban ia coate discret in spinare...(hm, chiar imi pare rau ca nu am fost acolo)
Boc inaugureaza iar 30 de metri de autostrada...
In timpul asta ciumpalacii latra.
Cam asta e fotografia.
Pe timpul meu...hm, mda
In acele timpuri iti era teama sa latri, acum ai dreptul asta: latra!
Oricum nu te aude nimeni.
Hai la vot.
Macar sa stim ca ne-am ales hotii nostri.
duminică, 4 decembrie 2011
La analize
Februarie, scrasneau pietrele de frig, pornesc Dacia mea Break(am desvoltat o manie catre break, masina saracului, pui si mult si (daca rabatezi bancheta din spate ) si ...mai mult!
Ultimul break l-am vandut cu puntea stramba..
Caram oameni, tuburi de oxigen, caramizi, saci de ciment , in printzip orice e nevoie pentru casa.
Lucram pe timpul ala tot la fabrica de lapte, plecam sa controlez un furnizor , si cand sa trec bariera cu calea ferata s-a oprit motorul...
Nu ar fi fost nimic daca in timpul acela nu ar fi pornit alarma barierei...
Eram inghetat, am transpirat instantaneu, am scos masina la automat de acolo...
Boon, nu era nimic daca a doua zi nu ar fi trebuit sa plec spre Buzau, break-ul meu nu ajungea pentru ceea ce aveam de adus asa ca apelez la un amic ce avea o duba: ma ajuti??
Se poa' ?? (conditie) Are ceva daca-l iau si pe var-mio cu noi?
Nu bre, ce sa aiba??!
Mergeam la un amic d'al meu de la......., am muncit eu si cu var'so....am incarcat la tuburi de oxigen, caramizi, ciment, si alte rupturi de spate....
Vin la Mizil, descarcam ce si cum impreuna zic: ia si tu un pachet si tu un pachet( pachet insemna cam 5 kg de branza si 2 kg de smantana.
In sfarsit se fac prezentarile: domlu' vali sef p'aciulea si domlu' ....colonel in politia romana.
M-am blocat.Mai tu esti sanatos la mansarda? Ce dracu' ??Fur cu militia langa mine????
Mai greu a fost cand am vazut pe militian la televizor ca purtator de cuvant al judetului....
Ultimul break l-am vandut cu puntea stramba..
Caram oameni, tuburi de oxigen, caramizi, saci de ciment , in printzip orice e nevoie pentru casa.
Lucram pe timpul ala tot la fabrica de lapte, plecam sa controlez un furnizor , si cand sa trec bariera cu calea ferata s-a oprit motorul...
Nu ar fi fost nimic daca in timpul acela nu ar fi pornit alarma barierei...
Eram inghetat, am transpirat instantaneu, am scos masina la automat de acolo...
Boon, nu era nimic daca a doua zi nu ar fi trebuit sa plec spre Buzau, break-ul meu nu ajungea pentru ceea ce aveam de adus asa ca apelez la un amic ce avea o duba: ma ajuti??
Se poa' ?? (conditie) Are ceva daca-l iau si pe var-mio cu noi?
Nu bre, ce sa aiba??!
Mergeam la un amic d'al meu de la......., am muncit eu si cu var'so....am incarcat la tuburi de oxigen, caramizi, ciment, si alte rupturi de spate....
Vin la Mizil, descarcam ce si cum impreuna zic: ia si tu un pachet si tu un pachet( pachet insemna cam 5 kg de branza si 2 kg de smantana.
In sfarsit se fac prezentarile: domlu' vali sef p'aciulea si domlu' ....colonel in politia romana.
M-am blocat.Mai tu esti sanatos la mansarda? Ce dracu' ??Fur cu militia langa mine????
Mai greu a fost cand am vazut pe militian la televizor ca purtator de cuvant al judetului....
sâmbătă, 1 octombrie 2011
sar'na unchiule!
Iarna.
Ora 12 noaptea.
Dormeam dus, aud in vis telefonul...( am pus dinadins o sonerie pe care sa o aud, mai ascult musica in masina si nu mai aud nimic)
-unchiule?
-hmmda?
-unchiule, naste nevasta-mea! ma ajuti?
La mine intotdeauna problemele neamurilor mele au fost si ale mele asa ca:
-zi?
-ma duci si pe mine cu masina ca fratemi-o nu raspunde?
-...se poate mai nepoate? (#6&8987#&6)
Ma incaltam cu camasa...hai...e neamul tau...12 noaptea...
Plecam, eu chiaun , intreb: une merem bre?
La Ploiesti!
Bun.Ajung la Ploiesti, stanga dreapta-aici!
Se urca o cu cucoana in spate...
Aaaasa!
Booon.
Acum hai la Buzau.
ha?????
Da bre unchiule, nevasta-mea acolo e!
Aciulea la Ploiesti am venit sa o luam pe soacra-mea.
...plec pe la 3 de la Buzau... catre casa... -ti neamu'....
Ora 12 noaptea.
Dormeam dus, aud in vis telefonul...( am pus dinadins o sonerie pe care sa o aud, mai ascult musica in masina si nu mai aud nimic)
-unchiule?
-hmmda?
-unchiule, naste nevasta-mea! ma ajuti?
La mine intotdeauna problemele neamurilor mele au fost si ale mele asa ca:
-zi?
-ma duci si pe mine cu masina ca fratemi-o nu raspunde?
-...se poate mai nepoate? (#6&8987#&6)
Ma incaltam cu camasa...hai...e neamul tau...12 noaptea...
Plecam, eu chiaun , intreb: une merem bre?
La Ploiesti!
Bun.Ajung la Ploiesti, stanga dreapta-aici!
Se urca o cu cucoana in spate...
Aaaasa!
Booon.
Acum hai la Buzau.
ha?????
Da bre unchiule, nevasta-mea acolo e!
Aciulea la Ploiesti am venit sa o luam pe soacra-mea.
...plec pe la 3 de la Buzau... catre casa... -ti neamu'....
duminică, 11 septembrie 2011
Negocieri
Plec saptamana trecuta catre un potential furnizor de lapte( "update" = m-am intors la profesia de baza) si vorbim intai la telefon: eu sunt si vreau asta/ aaa stai bre ca vreau sa vorbim tete-a-tete.
Uochei.
Ma infiintez dis de dimineata la ferma respectiva, bat timid la usa...sefu are pe cineva, asteptati..da, da...
Ies doi personi cu "barosanu" in urma, ma observa si zice: 15 minute nu ma deranjeaza nimeni!
-Va rog, intrati!
Intru. Inchide usa dupa mine, i-si da jos tricoul, ramane intr-un maiou de o culoare indoielnica si zice: hai!
...Deja ma uitam la el intr-o dunga, ma gandeam deja, daca se ridica de acolo il pocnesc de-i raman dintii pe pereti.
eu-...Hai?
Da bre, zi!
Ce dreak sa mai negociez... eram numai cu ochii pe usa...
Uochei.
Ma infiintez dis de dimineata la ferma respectiva, bat timid la usa...sefu are pe cineva, asteptati..da, da...
Ies doi personi cu "barosanu" in urma, ma observa si zice: 15 minute nu ma deranjeaza nimeni!
-Va rog, intrati!
Intru. Inchide usa dupa mine, i-si da jos tricoul, ramane intr-un maiou de o culoare indoielnica si zice: hai!
...Deja ma uitam la el intr-o dunga, ma gandeam deja, daca se ridica de acolo il pocnesc de-i raman dintii pe pereti.
eu-...Hai?
Da bre, zi!
Ce dreak sa mai negociez... eram numai cu ochii pe usa...
duminică, 3 aprilie 2011
De prin straini adunate:)
Romantic, asta imi aduce aminte de un banchet colosal facut in ultimul an de liceu,
undeva in munti, eu eram cu muzica( erai tare pe timpul ala daca aveai ceva de facut zgomot)
si dupa cateva zile de zbantuiala si zbenguiala a trebuit sa se incheie petrecerea.
Au ramas in urma decat cei cu muzica…adicatelea eu.
Am mancat atunci cu o pofta demna de bucate mai alese niste paine mucegaita cu oua fierte inainte de aparitia dinozaurilor drese cu o bucatica de branza care mirosea mai rau decat sosetele noastre…
Pffffuiiii…ce ne-am mai ghiftuit…zau!
Cel mai bun bucatar e FOAMEA!:)))
Au ramas in urma decat cei cu muzica…adicatelea eu.
Am mancat atunci cu o pofta demna de bucate mai alese niste paine mucegaita cu oua fierte inainte de aparitia dinozaurilor drese cu o bucatica de branza care mirosea mai rau decat sosetele noastre…
Pffffuiiii…ce ne-am mai ghiftuit…zau!
Cel mai bun bucatar e FOAMEA!:)))
sâmbătă, 15 ianuarie 2011
Bblogger'ul
Nu cred ca vreunul dintre voi a mers numai catre in sus, nu e normal, nu se poate!
Fiecare din noi am avut la un moment dat o cadere, un scurtcircuit care ne-a dat inapoi cate 10 ani cel putin, recunoaste, asa e!
Oricum ar fi, eu sunt campion.
Toata viata am fost cand sus cand jos.
Cu ocazia asta am ajuns sa stimez soferii care in scara mea de valori erau undeva catre minus infinit...
Pana acum v-am delectat cu intamplarile mele (jur ca sunt adevarate), acum e timpul sa vorbim si de viata de dincolo de ecranul asta, asa portocalie cum e acum.
Nu stiu cati dintre voi o duc portocaliu, eu recunosc ca atunci cand vad o factura vad rosu in fata ochilor!
Sunt o leaca trist, sa nu-mi spui ca nu ai fost niciodata asa ca nu te cred.
Fiecare din noi am avut la un moment dat o cadere, un scurtcircuit care ne-a dat inapoi cate 10 ani cel putin, recunoaste, asa e!
Oricum ar fi, eu sunt campion.
Toata viata am fost cand sus cand jos.
Cu ocazia asta am ajuns sa stimez soferii care in scara mea de valori erau undeva catre minus infinit...
Pana acum v-am delectat cu intamplarile mele (jur ca sunt adevarate), acum e timpul sa vorbim si de viata de dincolo de ecranul asta, asa portocalie cum e acum.
Nu stiu cati dintre voi o duc portocaliu, eu recunosc ca atunci cand vad o factura vad rosu in fata ochilor!
Sunt o leaca trist, sa nu-mi spui ca nu ai fost niciodata asa ca nu te cred.
sâmbătă, 6 noiembrie 2010
LOTO
Citeam zilele trecute un banc pe triburi si mi-am adus aminte de un episod legat cumva de banc.
Bancul suna cam asa: Nevasta, tii minte ca ai jurat ca daca eu castig la loto imi iei jumatate din bani si divortezi instantaneu?
-Daa!?
-Am castigat 10 lei, ia 5 lei de aici si dispari!
Luni am castigat si eu la loto 10 lei...:)))
Pentru prima oara in 15 ani de cand joc.
Dar povestea e alta, prin anii 2000 si ceva (nu mai stiu exact anul) era report de 5 milioane de euro la categoria I-a.
In cartierul meu -stateam in Galati pe timpul ala- era o singura agentie Loto amarata, o cutie din metal cu geamuri pe exterior si PAL (placi din rumegus presat, acum se spune osb, ma rog) pe laterale , tavan si podea, vopsite in verde, culoarea norocoasa.
Dat fiind ca picaturile de ploaie isi gaseau loc prin acoperisul subred podeaua era umflata in vreo 2 locuri asa ca intai intrai in "agentie" coborai putin, urcai un delusor ca mai apoi sa te lasi intr-o vale.
O data intrat in "agentie" dupa ce strabateai traseul montan dadeai cu ochii de un alt munte: vanzatoarea!
Sarmana de ea avea in jur de vreo 200 de kilograme, picioarele scaunului cred ca trecusera de mult prin podea si ajunsesera la betonul de dedesubt, avea tot timpul o mina de te simteai imediat vinovat si plin de buba'.
Saptamana aceea era fierbere mare, reportul ajunsese la 5 miloane de "coco" [ nu, nu e vorba de tine prietene:-)] asa ca fiind membru cotizant am luat catinel catinel drumul catre "agentie".
Catinel, adecatelea eram cu chef maria-ta cetitoriule, numa' bun de poante.
Intru cu o mina serioasa in stabiliment si intreb nevinovat (eram deja informat) : saru' mana doamna, care mai e reportu' saptamana asta?
-Cum. N-ati auzit. E report de 5 milioane de euro.-voce egala, si sictirita de ignoranta mea.
-Msngnbmnmnb si nbgcnn,mb (mimez socoteli in gand cu juma' de gura) asa si cu mmmm , mda, platesc datoriile si mai si raman cu ceva.
Ochii mari instantaneu-aaaoleo domnu', chiar asa???
-Glumesc doamna (zambind), -fac o pauza si zic- nu mai raman cu nimic!!!
Dupa ce timp de 20 de secunde i-am admirat cariile si plombele expuse a realizat ca glumisem si a izbucnit intr-un ras pe care mi-a parut rau mai apoi ca l-am iscat.
Se zguduiau geamurile in asa hal ca am facut vreo 2 pasi inapoi de teama.
Bineinteles ca nu mi-a iesit la extragerea aceea nici un numar, insa a doua zi vuia tot orasul ca cei 5 milioane de euro s-au castigat in Galati.[de fapt castigatorul era din Tecuci]
Dimineata m-am dus ca de obicei sa-mi cumpar doza de la colt.
Sunt dependent, recunosc, daca intr-o zi beau mai putin de un litru de lapte devin irascibil.
Fetele (trei la numar) amabile-da domlu', lapte batut asa-i?
-Da, 6 litri va rog, ati jucat la loto fetelor?
-Aaaa, nu, dumneavoastra?
-Am jucat, mi-au iesit 6 numere.
...pauza lunga, fata din mijloc a picat pe scaun ca o papusa dezarticulata cu ochii tinta la mine...
-3 pe un bilet si 3 pe un bilet.
-Aaaai sefuuu' ma gandeam ca ma imprumutati si pe mine sa-mi cumpar apartament...
Ulterior trecand pe langa "agentie" si magazinul alimentar impreuna cu sotia mea din acea perioada ea baga de seama ca fetele de la magazin zambeau cu gura pana la urechi cand ma vedeau si culmea!-chiar si doamna de la loto zambea cand ma vedea!
-Care e spilu'?-ma intreaba.
-Eu stiu? ....o-i fi descheiat la pantaloni??
Bancul suna cam asa: Nevasta, tii minte ca ai jurat ca daca eu castig la loto imi iei jumatate din bani si divortezi instantaneu?
-Daa!?
-Am castigat 10 lei, ia 5 lei de aici si dispari!
Luni am castigat si eu la loto 10 lei...:)))
Pentru prima oara in 15 ani de cand joc.
Dar povestea e alta, prin anii 2000 si ceva (nu mai stiu exact anul) era report de 5 milioane de euro la categoria I-a.
In cartierul meu -stateam in Galati pe timpul ala- era o singura agentie Loto amarata, o cutie din metal cu geamuri pe exterior si PAL (placi din rumegus presat, acum se spune osb, ma rog) pe laterale , tavan si podea, vopsite in verde, culoarea norocoasa.
Dat fiind ca picaturile de ploaie isi gaseau loc prin acoperisul subred podeaua era umflata in vreo 2 locuri asa ca intai intrai in "agentie" coborai putin, urcai un delusor ca mai apoi sa te lasi intr-o vale.
O data intrat in "agentie" dupa ce strabateai traseul montan dadeai cu ochii de un alt munte: vanzatoarea!
Sarmana de ea avea in jur de vreo 200 de kilograme, picioarele scaunului cred ca trecusera de mult prin podea si ajunsesera la betonul de dedesubt, avea tot timpul o mina de te simteai imediat vinovat si plin de buba'.
Saptamana aceea era fierbere mare, reportul ajunsese la 5 miloane de "coco" [ nu, nu e vorba de tine prietene:-)] asa ca fiind membru cotizant am luat catinel catinel drumul catre "agentie".
Catinel, adecatelea eram cu chef maria-ta cetitoriule, numa' bun de poante.
Intru cu o mina serioasa in stabiliment si intreb nevinovat (eram deja informat) : saru' mana doamna, care mai e reportu' saptamana asta?
-Cum. N-ati auzit. E report de 5 milioane de euro.-voce egala, si sictirita de ignoranta mea.
-Msngnbmnmnb si nbgcnn,mb (mimez socoteli in gand cu juma' de gura) asa si cu mmmm , mda, platesc datoriile si mai si raman cu ceva.
Ochii mari instantaneu-aaaoleo domnu', chiar asa???
-Glumesc doamna (zambind), -fac o pauza si zic- nu mai raman cu nimic!!!
Dupa ce timp de 20 de secunde i-am admirat cariile si plombele expuse a realizat ca glumisem si a izbucnit intr-un ras pe care mi-a parut rau mai apoi ca l-am iscat.
Se zguduiau geamurile in asa hal ca am facut vreo 2 pasi inapoi de teama.
Bineinteles ca nu mi-a iesit la extragerea aceea nici un numar, insa a doua zi vuia tot orasul ca cei 5 milioane de euro s-au castigat in Galati.[de fapt castigatorul era din Tecuci]
Dimineata m-am dus ca de obicei sa-mi cumpar doza de la colt.
Sunt dependent, recunosc, daca intr-o zi beau mai putin de un litru de lapte devin irascibil.
Fetele (trei la numar) amabile-da domlu', lapte batut asa-i?
-Da, 6 litri va rog, ati jucat la loto fetelor?
-Aaaa, nu, dumneavoastra?
-Am jucat, mi-au iesit 6 numere.
...pauza lunga, fata din mijloc a picat pe scaun ca o papusa dezarticulata cu ochii tinta la mine...
-3 pe un bilet si 3 pe un bilet.
-Aaaai sefuuu' ma gandeam ca ma imprumutati si pe mine sa-mi cumpar apartament...
Ulterior trecand pe langa "agentie" si magazinul alimentar impreuna cu sotia mea din acea perioada ea baga de seama ca fetele de la magazin zambeau cu gura pana la urechi cand ma vedeau si culmea!-chiar si doamna de la loto zambea cand ma vedea!
-Care e spilu'?-ma intreaba.
-Eu stiu? ....o-i fi descheiat la pantaloni??
vineri, 29 octombrie 2010
Revizorul
Suna telefonul (fix pe timpul ala) la fabrica raspunde cineva de la contabilitate si ma cheama din muntele de branzeturi in care eram cufundat spre atenta analiza a ce si cum trebuie mai maturat sau ...ma rog, intru in detalii tehnice.
-Sefu' va cauta de la Ploiesti!Ajung la aparat, raspund:-alo?
-Tu esti?
-...nu, mama! Cine intreaba????
-Eu sunt.
Am inghetat, am recunoscut vocea revizorului...
-Aaaa, sefu'! Ma incerci?:) (zambet chinuit)
-Vezi ca sambata vreau sa ud batzu'.
-...(???)
-Hai vezi ce faci cu alea cu ciocu'n pamant, nema?
-...nema...
-Nema! Ai inteles, da?
-Da sefule...(ce dreak vrea asta nene...)
Ma asez usurel la birou si incep sa compilez...
Aaaaa, stai ca asta e pescar, vrea sa-l duc la pescuit!!!Si are nevoie de boabe pentru gaini.
Pun mana pe telefon si sun pe un sef de la o pescarie-pot sa vin cu un sef d'al meu la tine pe balta?
-Cum sa nu, rugamintea e sa vezi cum faci cu CLU-u'u!
-CLU-u...?(combustibil lichid usor folosit pentru pasteurizarea laptelui prin intermediul cazanului de aburi)
-Da frate, vezi ca ai scurgeri mari si ajung la mine in balta, o sa te pun sa-mi platesti pestele mort!
-N-ai sa vezi!Ce-ti aduc?
-Mai intrebi? Ce ai!
Sambata ma trezesc cu revizorul la poarta casei-gata?
Gata, dam intai pe la fabrica sa-i fac pachet lui omu' unde mergem.
La fabrica ma apuc sa-i fac pachet cum stiam eu, uitand de cerberul de langa mine-ce faci ???e prea mult!, jumatate!!!
Nu m-am apucat sa-i mai spun ca marinata lui celebra e facuta tot din pachete d'astea...-bine sefule.
Plecam, nu inainte sa dau cu fluierul piciorului o lovitura zdravana intr-un carucior de cascaval...am semnul si acum.
La balta trebuia sa trecem printr-un vad care alimenta lacul cu apa, am intrat cu Dacia mea foarte break si am ramas acolo dreak.
Ne uitam unul la altul cum ne crestea apa in masina peste glezne...am scos-o de acolo la automat, fum iesea din ea.
In sfarsit, intindem unditele, eu ma apuc de partea placuta a pescuitului, respectiv de bar si incepe sa ploua.
Sa ploua.
Sa ploua.
Sa ploua.
Pestele cred ca nu voia sa se ude, nu tragea nimic.(decat eu la masea)
-Hai sa mergem, nu avem noroc azi-hai.
La 50 de metri de noi erau 3 femei care spalau rufe la "diversor", recte canalul ce prelua surplusul de apa dintr-o balta in alta.
Una din ele ne facea semne disperate, la inceput am plecat cu pas normal catre ea insa l-am grabit, ne-am gandit ca se ineaca cineva.
Ajungem gafaind de la alergare- ce-i?
-Aidi bre incoace, nu vezi pestili cum sare?
-Intr-adevar, la deversor sareau niste ciortani de 2-3 kilograme cate 40-50 de centimetri in sus ametiti de oxigenul bulboanei, saltau o data pe o parte, o data pe o parte si baldabac inapoi in lac.
Atunci a fost singura data cand am prins si eu peste cu sacosa...
sâmbătă, 11 septembrie 2010
La mare.
Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de inot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica si ma intorc. Ajunge sa mai dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi e de ajuns 1 minut si 24 de secunde de baie si e cazul sa ies la soare.
Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesitul din apa nu se face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine. Daca tii cat de cat la imaginea ta, mai indrepti una-alta. Tragi de slip, sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci „sauvage”, ridici pieptul, sugi burta…
Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat, pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza. Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fatuci ce se bronzau pe ţiţisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles, doar la inceput....
Cand am ajuns cam la juma de metru de sezlongurile lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip. Ai tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei caprui pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele multumit de traznetul transmis, de impresia facuta.
Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si sotia ridica ochii din cartea pe care o citea si imi spune:
- Sterge-te naibii pe fata, esti plin de muci.
duminică, 5 septembrie 2010
La vanatoare
Suna telefonul.
Il ignor , e sambata dimineatza ce naiba.
Suna.
(nu te aud)
Mda, indiferent de pozitia pe care o adopt tot aud telefonul.
Descopar putin mai tarziu ca de fapt nici nu aveam cum sa-l evit. Era pe noptiera langa urechea mea.
Raspund, ce sa fac: aahhlooohh?
-Tati?
-Mnuu, mami, cine dreak sa raspunda la telefonul meu?
-Ia ceva mai gros pe tine si hai la vanatoare!
M-am trezit brusc, stateam la bloc...
-Acum?
-Acum! Sunt deja in fata blocului!
Ma imbrac cu manecile pantalonilor in cap pana pe hol, acolo dau de cap ce si cum intra si unde, in viteza insfac o cana de cafea la bricheta masinii si cobor.
In fata maaaretului meu bloc ma astepta un break productie 1992 alb ca zapada de afara.
Februarie, zapada scartzaind-hai.
-Unde mergem gogule?
-Pe malul Prutului (stateam in Galati atunci), e o zona de papuris grozava, ai sa vezi.
-Bun, si eu ce fac? Ca nu am nici permis nici "arac"(pusca).
-Pai nu te vaitai tu ca nu mai poti fara aer liber? Conduci.
-Bine, e in regula.
Ajungem in "dispozitiv" se imprastie vanatorii de o parte, gonacii de cealalta parte si incep.
Sa astept. Si sa astept.....mrrrrr
Vine amicul congelat gata: ai caldura in masina?
-Da, in portbagaj.
-Aaa, te-ai suparat ca nu ai fost cu noi...ce sa fac , daca nu ai permis???
Intre timp cu coada ochiului vad miscare in stanga mea, mergeam pe un dig iar in stanga era un papuris intrerupt de o balta.
Vine din stanga "vanatorul" din dreapta gonaciul, in mijloc era un luciu de apa inghetat, vanatorul apare in spatele unui palc de stuf de unde (zau daca mint!) sar doi iepuri!
Unul in stanga unul in dreapta, exact ca in zicala, vanatoru' meu se fastaceste da sa traga in al din stanga, il distrage al din dreapta...n-a mai apucat sa traga, iepurii s-au ascuns in stufaris...
De suparare vanatorul meu izbeste cu bocancul , gheatza se sparge si-l vad in apa inghetzata adancit pana la brau injurand de toti dumnezeii si altaru', si soarele si...
Radem cum se cuvine si hai mai departe sa vina toti.
...
Pana sa se stranga vanatorii din stufaris amicul meu vine cu o idee: -tot stam aici si asteptam, uite colo: dupa brazda aia e un bolovan de piatra, punem o sticla pe el si tragem la tinta ce zici?
-Hai.
Salbaticie, cine sa-ti ceara permisul de port-arma?
Hai sa tragem, tolba era plina de cartuse...si dai, cand eu cand el...
Trageam, alergam peste aratura, puneam stecla 'napoi...POC!
Si tot asa...
La un moment dat vedem ca se apropie un IMS verde...opreste in dreptul nostru si sar de acolo 5 soldati plus un ofiter care-si coboara burta tacticos...si zice:
-Mai oameni buni, ce e cu voi?
-Pai noi cu vanatorii, avem actiune organizata si...
-Eu intreb ce e cu voi, treceti sau nu treceti?
-Ha?
-De 45 de minute va urmarim cu binoclul si ne minunam, cand in Romania cand in Moldova, d'aia vin sa va intreb ce aveti de gand : treceti sau nu treceti?
De fapt aratura noastra era fasia de frontiera iar bolovanu' era borna de hotar...
In sfarsit, ne lamurim ce si cum si plecam cu ceilalti 3 vanatori sa sabatorim prada: 3 fazani si o pisica salbatica.
Am facut fazanii la un cuptor enorm langa gara si i-am mancat stand cu curu' pe sicrie, unul din vanatori avea o covrigarie despartita de un panou de afacerea lui cu pompe funebre, o combinatie mortala.
De atunci am zis ca merg decat la pescuit....dar despre asta alta data:))
Il ignor , e sambata dimineatza ce naiba.
Suna.
(nu te aud)
Mda, indiferent de pozitia pe care o adopt tot aud telefonul.
Descopar putin mai tarziu ca de fapt nici nu aveam cum sa-l evit. Era pe noptiera langa urechea mea.
Raspund, ce sa fac: aahhlooohh?
-Tati?
-Mnuu, mami, cine dreak sa raspunda la telefonul meu?
-Ia ceva mai gros pe tine si hai la vanatoare!
M-am trezit brusc, stateam la bloc...
-Acum?
-Acum! Sunt deja in fata blocului!
Ma imbrac cu manecile pantalonilor in cap pana pe hol, acolo dau de cap ce si cum intra si unde, in viteza insfac o cana de cafea la bricheta masinii si cobor.
In fata maaaretului meu bloc ma astepta un break productie 1992 alb ca zapada de afara.
Februarie, zapada scartzaind-hai.
-Unde mergem gogule?
-Pe malul Prutului (stateam in Galati atunci), e o zona de papuris grozava, ai sa vezi.
-Bun, si eu ce fac? Ca nu am nici permis nici "arac"(pusca).
-Pai nu te vaitai tu ca nu mai poti fara aer liber? Conduci.
-Bine, e in regula.
Ajungem in "dispozitiv" se imprastie vanatorii de o parte, gonacii de cealalta parte si incep.
Sa astept. Si sa astept.....mrrrrr
Vine amicul congelat gata: ai caldura in masina?
-Da, in portbagaj.
-Aaa, te-ai suparat ca nu ai fost cu noi...ce sa fac , daca nu ai permis???
Intre timp cu coada ochiului vad miscare in stanga mea, mergeam pe un dig iar in stanga era un papuris intrerupt de o balta.
Vine din stanga "vanatorul" din dreapta gonaciul, in mijloc era un luciu de apa inghetat, vanatorul apare in spatele unui palc de stuf de unde (zau daca mint!) sar doi iepuri!
Unul in stanga unul in dreapta, exact ca in zicala, vanatoru' meu se fastaceste da sa traga in al din stanga, il distrage al din dreapta...n-a mai apucat sa traga, iepurii s-au ascuns in stufaris...
De suparare vanatorul meu izbeste cu bocancul , gheatza se sparge si-l vad in apa inghetzata adancit pana la brau injurand de toti dumnezeii si altaru', si soarele si...
Radem cum se cuvine si hai mai departe sa vina toti.
...
Pana sa se stranga vanatorii din stufaris amicul meu vine cu o idee: -tot stam aici si asteptam, uite colo: dupa brazda aia e un bolovan de piatra, punem o sticla pe el si tragem la tinta ce zici?
-Hai.
Salbaticie, cine sa-ti ceara permisul de port-arma?
Hai sa tragem, tolba era plina de cartuse...si dai, cand eu cand el...
Trageam, alergam peste aratura, puneam stecla 'napoi...POC!
Si tot asa...
La un moment dat vedem ca se apropie un IMS verde...opreste in dreptul nostru si sar de acolo 5 soldati plus un ofiter care-si coboara burta tacticos...si zice:
-Mai oameni buni, ce e cu voi?
-Pai noi cu vanatorii, avem actiune organizata si...
-Eu intreb ce e cu voi, treceti sau nu treceti?
-Ha?
-De 45 de minute va urmarim cu binoclul si ne minunam, cand in Romania cand in Moldova, d'aia vin sa va intreb ce aveti de gand : treceti sau nu treceti?
De fapt aratura noastra era fasia de frontiera iar bolovanu' era borna de hotar...
In sfarsit, ne lamurim ce si cum si plecam cu ceilalti 3 vanatori sa sabatorim prada: 3 fazani si o pisica salbatica.
Am facut fazanii la un cuptor enorm langa gara si i-am mancat stand cu curu' pe sicrie, unul din vanatori avea o covrigarie despartita de un panou de afacerea lui cu pompe funebre, o combinatie mortala.
De atunci am zis ca merg decat la pescuit....dar despre asta alta data:))
vineri, 27 august 2010
Cum e neamtu' asa si pusca
Plec in concediu undeva la un amic ce avea o carciuma (asa il alint eu ) pe malul unui lac, restaurantul fiind plasat cumva catre sud iar cabana unde ne-am "accomodat" era cam la nord, asta ca sa va faceti o idee.
Vine la un moment dat politia locala , ziua 'namiaza mare cu pomu' de craciun aprins sus pe capota, toti mesenii din stabiliment incep sa-si suceasca involuntar gaturile urmarind pe "mos craciun" cum intra in curte cu surle si trambite.
Booon. Se da jos don' sef...de post dintr-o comuna alaturata, ros in obraji, gros la burta (de obraz am zis ceva?) si la grumaz si incepe sa se scuture: breeeeahhhh!
-Iar am muncit azi! Ptiu! un scuipat hotarat intre ochii unui caine al curtii curios si el sa vada personalitatea scoborata din harzob.
Cainele se uita la el relativ calm, prinde o musca imaginara pe care o zgaltaie cumplit, apoi se duce intr-un colt si se apuca sa...dar mai bine nu va spun.
Facem cunostinta(a murit saracul) si ma apuc de bancuri.
Booon, ne apucam de gratare...ba nu. Intai ne-am apucat cu incrancenare de o stecla de zama de paduchi careia i-am demonstrat cu brio cine suntem noi trei.
Pe seara apar vreo 5 motorete...hai, motociclete(moarte sigura cu cobra dar mai sigura cu Mobra) , toti extraterestri...aaa, am uitat, erau anii 94-95, la noi mai rar asa ceva.
Coboara zeii de pe farfuriile sburatoare si ne abordeaza cu o intrebare prozaica: wurst?
-Ha??
-Spic inglish?
-Ha?
Amicul meu cu ochi de vultur observa ca unul din ospatarii lui incerca sa foloseasca limba gimnastica si zice:-gogule, tu le ai cu frangleza, intrebi tu ce vor?
-Se poa?
Aterizez cu greu langa extraterestrii mei si dupa 2 minute de parlamentari ne-am lamurit si m-am intors la masa: -Ei ?ce vor?
-Dupa umilele mele cunostinte de limba engleza si avand in vedere gesturile ample pe care le executa baietii am impresie ca muschiu' lor vrea carnati.
-Baiete!-carnati la nemti ce dracu' nu intelegeti nimic?
(confidential: nemti nu? aprob cu dintii agatati de pahar)
Amicul meu este vanator in timpul liber, drept urmare avea ditamai flinta taman sub patul meu.(din cabana lui)
Continuam cu restul de carnatzi de plescoi spritzuri grele , pe la gene e mos ene...-hai la somn.
Ne retragem cu greu la culcare, de fapt am fost extrasi de pe campul de lupta de catre neveste si haida haida...nu, acolo e magazia vali, mai la stanga, aaaaa aciuuuleaaaa??SFORRRRRRR/SFORRRRR
2 dimineata...BUM, BUM ,BUM! in usa : sefuuuu(disperat)
Iesim afara...nimeni.
-BUM, BUM ,BUM! in usa : sefuuuu!!!!
Iar nimeni, ne uitam unul la altul..hai inapoi.
-BUM, BUM ,BUM! in usa : sefuuuu!!!!!!!
Amicul iese in timp util si descopera ce si cum, nemtii nostrii imbracati impecabil in piele neagra cu casti de extraterestri alergau un angajat mai bucalat al stabilimentului care pana atunci statuse cu ei spritz, ca sa il reguleze.
Am iesit si eu nauc cu pusca in mana, caldura mare, dormeam in slip , pusca era in 3 bucati...fac socoteala: cu stanga dau intr-unul, cu dreapta la fel...
Catre dimineata s-au calmat, au achitat si au plecat.
Pe la 8 s-a trezit si seful de post, s-a intins, a sters ochii urdurosi, a salutat si a dat sa se urce in masina, cainele il astepta rabdator langa portiera: hhharsst!!!!-aaaaau!!!!
Am simtit ca s-a facut dreptate.:)
Vine la un moment dat politia locala , ziua 'namiaza mare cu pomu' de craciun aprins sus pe capota, toti mesenii din stabiliment incep sa-si suceasca involuntar gaturile urmarind pe "mos craciun" cum intra in curte cu surle si trambite.
Booon. Se da jos don' sef...de post dintr-o comuna alaturata, ros in obraji, gros la burta (de obraz am zis ceva?) si la grumaz si incepe sa se scuture: breeeeahhhh!
-Iar am muncit azi! Ptiu! un scuipat hotarat intre ochii unui caine al curtii curios si el sa vada personalitatea scoborata din harzob.
Cainele se uita la el relativ calm, prinde o musca imaginara pe care o zgaltaie cumplit, apoi se duce intr-un colt si se apuca sa...dar mai bine nu va spun.
Facem cunostinta(a murit saracul) si ma apuc de bancuri.
Booon, ne apucam de gratare...ba nu. Intai ne-am apucat cu incrancenare de o stecla de zama de paduchi careia i-am demonstrat cu brio cine suntem noi trei.
Pe seara apar vreo 5 motorete...hai, motociclete(moarte sigura cu cobra dar mai sigura cu Mobra) , toti extraterestri...aaa, am uitat, erau anii 94-95, la noi mai rar asa ceva.
Coboara zeii de pe farfuriile sburatoare si ne abordeaza cu o intrebare prozaica: wurst?
-Ha??
-Spic inglish?
-Ha?
Amicul meu cu ochi de vultur observa ca unul din ospatarii lui incerca sa foloseasca limba gimnastica si zice:-gogule, tu le ai cu frangleza, intrebi tu ce vor?
-Se poa?
Aterizez cu greu langa extraterestrii mei si dupa 2 minute de parlamentari ne-am lamurit si m-am intors la masa: -Ei ?ce vor?
-Dupa umilele mele cunostinte de limba engleza si avand in vedere gesturile ample pe care le executa baietii am impresie ca muschiu' lor vrea carnati.
-Baiete!-carnati la nemti ce dracu' nu intelegeti nimic?
(confidential: nemti nu? aprob cu dintii agatati de pahar)
Amicul meu este vanator in timpul liber, drept urmare avea ditamai flinta taman sub patul meu.(din cabana lui)
Continuam cu restul de carnatzi de plescoi spritzuri grele , pe la gene e mos ene...-hai la somn.
Ne retragem cu greu la culcare, de fapt am fost extrasi de pe campul de lupta de catre neveste si haida haida...nu, acolo e magazia vali, mai la stanga, aaaaa aciuuuleaaaa??SFORRRRRRR/SFORRRRR
2 dimineata...BUM, BUM ,BUM! in usa : sefuuuu(disperat)
Iesim afara...nimeni.
-BUM, BUM ,BUM! in usa : sefuuuu!!!!
Iar nimeni, ne uitam unul la altul..hai inapoi.
-BUM, BUM ,BUM! in usa : sefuuuu!!!!!!!
Amicul iese in timp util si descopera ce si cum, nemtii nostrii imbracati impecabil in piele neagra cu casti de extraterestri alergau un angajat mai bucalat al stabilimentului care pana atunci statuse cu ei spritz, ca sa il reguleze.
Am iesit si eu nauc cu pusca in mana, caldura mare, dormeam in slip , pusca era in 3 bucati...fac socoteala: cu stanga dau intr-unul, cu dreapta la fel...
Catre dimineata s-au calmat, au achitat si au plecat.
Pe la 8 s-a trezit si seful de post, s-a intins, a sters ochii urdurosi, a salutat si a dat sa se urce in masina, cainele il astepta rabdator langa portiera: hhharsst!!!!-aaaaau!!!!
Am simtit ca s-a facut dreptate.:)
sâmbătă, 14 august 2010
greierul
Buna seara tristete
ia loc pe un scaun
NU!
nu acolo, acela e rezervat.
Acolo sta Singuratatea
NICI ACOLO! acolo stau grijile
Fotoliul este al meu, de aici privesc
Diminetile reci, serile calde,
A mai ramas un singur loc pentru tine
In colt , pe podea, unde prietenul meu nocturn(un greier)
Ma alinta noapte de noapte cu muzica lui scartaita.
ia loc pe un scaun
NU!
nu acolo, acela e rezervat.
Acolo sta Singuratatea
NICI ACOLO! acolo stau grijile
Fotoliul este al meu, de aici privesc
Diminetile reci, serile calde,
A mai ramas un singur loc pentru tine
In colt , pe podea, unde prietenul meu nocturn(un greier)
Ma alinta noapte de noapte cu muzica lui scartaita.
zi cu zi
Vei gasi mereu oameni
care sa-ti spuna ceea ce
Atat de mult
Ti-ar place sa fii , sa arati
False complimente aplicate pe un fond auriu
Vei gasi mereu oameni care
Vor vedea adevaratul personaj
jucat de tine
...adevarul supara
care sa-ti spuna ceea ce
Atat de mult
Ti-ar place sa fii , sa arati
False complimente aplicate pe un fond auriu
Vei gasi mereu oameni care
Vor vedea adevaratul personaj
jucat de tine
...adevarul supara
lumina de luna
Sa incerci sa atingi cu degetele cerul
cu mana rasfirata tu nori incerci sa prinzi
lumina de luna sa ingheti...
ce incerci tu sa faci?
Vrei intunericul sa straluceasca??
cu mana rasfirata tu nori incerci sa prinzi
lumina de luna sa ingheti...
ce incerci tu sa faci?
Vrei intunericul sa straluceasca??
gandacul
Aseara am omorat un gandac
mare, cu elitrele stralucitoare
in lumina cruda a neonului
ma deranja
apoi au aparut remuscarile
ce va face restul gandacimii fara el?
cat de searbada poate fi lumea cu un gandac mai putin?
oof, cine a mai inventat si constiinta pacatului?
mare, cu elitrele stralucitoare
in lumina cruda a neonului
ma deranja
apoi au aparut remuscarile
ce va face restul gandacimii fara el?
cat de searbada poate fi lumea cu un gandac mai putin?
oof, cine a mai inventat si constiinta pacatului?
naluca
Usor adormite, plecate sub povara zapezii
Fumurii tulpini se arata privirilor mele
Precum o naluca alunec peste ele
si vin spre tine
Pot intra?
Fumurii tulpini se arata privirilor mele
Precum o naluca alunec peste ele
si vin spre tine
Pot intra?
paianjenul
Usor, cu grija si rabdare
Imi construiesc o lume in jurul tau
Atent, amestec in mortarul
Ce va acoperi caramizile sufletului meu
Un strop de roua stralucind in soare
Parfumul teiului din colt
Din varful degetelor, un praf de stele
Un varf de cutit de tandrete
Toate amestecate cu o dragoste tarzie
Constructia e gata.
Mai vrei sa iesi?
Imi construiesc o lume in jurul tau
Atent, amestec in mortarul
Ce va acoperi caramizile sufletului meu
Un strop de roua stralucind in soare
Parfumul teiului din colt
Din varful degetelor, un praf de stele
Un varf de cutit de tandrete
Toate amestecate cu o dragoste tarzie
Constructia e gata.
Mai vrei sa iesi?
Curatenie
Cu o matura stirba
Azi
Mi-am facut curat
Am pus ordine in sentimente
Gandurile le-am pus pe rafturi
Am adunat scamele de dragoste si ura
Am pus aspiratorul peste padurea de idei
Cu un pic de apa si otet am sters
Mileul de sub inima
ce a ramas?
sa fie...sufletul???
Azi
Mi-am facut curat
Am pus ordine in sentimente
Gandurile le-am pus pe rafturi
Am adunat scamele de dragoste si ura
Am pus aspiratorul peste padurea de idei
Cu un pic de apa si otet am sters
Mileul de sub inima
ce a ramas?
sa fie...sufletul???
sbor
Sburand cu o singura aripa
Grabindu-mi nelinistea
Si urcand in van aceeasi culme
ma-ntreb
A mii-a oara, ce fac
Ce faci tu oare?
Ce facem noi e bine?
Grabindu-mi nelinistea
Si urcand in van aceeasi culme
ma-ntreb
A mii-a oara, ce fac
Ce faci tu oare?
Ce facem noi e bine?
umbre
Natange alge, de ape alintate
Un tarm pustiu, cu cochilii uscate
Si cenusii tripozi,
Ce vara-ti farmeca
deh.
Umbre.
Un tarm pustiu, cu cochilii uscate
Si cenusii tripozi,
Ce vara-ti farmeca
deh.
Umbre.
Gri
Ce gri, ce adormita zi
Imi pare ziua asta
Chiar fara gust , fara miros
Ce impaclat e totul
Ce murdar
He he!Ia uite!!!
Nu sters-am ochelarii!!!
Imi pare ziua asta
Chiar fara gust , fara miros
Ce impaclat e totul
Ce murdar
He he!Ia uite!!!
Nu sters-am ochelarii!!!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
M-am lovit si eu de aceeasi prejudecata cand m-a parasit tatal meu in 1991: "Nu esti ca Alecu".
Nu, nu sunt, nu exista doi oameni identici, am decat mandria ca sunt fiul lui, ca poate seman putin cu el la gesturi sau figura.
Asta e poate blestemul nostru, acela de a fi trait in umbra unor oameni care si-au depasit timpurile si au castigat respectul unei intregi urbe chiar si mica precum Mizilul.
Am incercat din greu sa-l ajung din urma insa cu zi ce trece piedestalul lui e tot mai sus pentru mine...
Vali Enache, fiul lui "nea" Alecu Enache.