Lehamite

Ma uit la televizor cu jind, vad viermii nevrotici , irinei si (tupeu de dobitoc batran) Lis...

Alde Orban ia coate discret in spinare...(hm, chiar imi pare rau ca nu am fost acolo)

Boc inaugureaza iar 30 de metri de autostrada...

In timpul asta ciumpalacii latra.

Cam asta e fotografia.

Pe timpul meu...hm, mda

In acele timpuri iti era teama sa latri, acum ai dreptul asta: latra!

Oricum nu te aude nimeni.

Hai la vot.

Macar sa stim ca ne-am ales hotii nostri.

La analize

Februarie, scrasneau pietrele de frig, pornesc Dacia mea Break(am desvoltat o manie catre break, masina saracului, pui si mult si (daca rabatezi bancheta din spate ) si ...mai mult!
Ultimul break l-am vandut cu puntea stramba..
Caram oameni, tuburi de oxigen, caramizi, saci de ciment , in printzip orice e nevoie pentru casa.
Lucram pe timpul ala tot la fabrica de lapte, plecam sa controlez un furnizor , si cand sa trec bariera cu calea ferata s-a oprit motorul...
Nu ar fi fost nimic daca in timpul acela nu ar fi pornit alarma barierei...
Eram inghetat, am transpirat instantaneu, am scos masina la automat de acolo...
Boon, nu era nimic daca a doua zi nu ar fi trebuit sa plec spre Buzau, break-ul meu nu ajungea pentru ceea ce aveam de adus asa ca apelez la un amic ce avea o duba: ma ajuti??
Se poa' ?? (conditie) Are ceva daca-l iau si pe var-mio cu noi?
Nu bre, ce sa aiba??!
Mergeam la un amic d'al meu de la......., am muncit eu si cu var'so....am incarcat la tuburi de oxigen, caramizi, ciment, si alte rupturi de spate....
Vin la Mizil, descarcam ce si cum impreuna zic: ia si tu un pachet si tu un pachet( pachet insemna cam 5 kg de branza si 2 kg de smantana.
In sfarsit se fac prezentarile: domlu' vali sef p'aciulea si domlu' ....colonel in politia romana.
M-am blocat.Mai tu esti sanatos la mansarda? Ce dracu' ??Fur cu militia langa mine????
Mai greu a fost cand am vazut pe militian la televizor ca purtator de cuvant al judetului....

sar'na unchiule!

Iarna.
Ora 12 noaptea.
Dormeam dus, aud in vis telefonul...( am pus dinadins o sonerie pe care sa o aud, mai ascult musica in masina si nu mai aud nimic)
-unchiule?
-hmmda?
-unchiule, naste nevasta-mea! ma ajuti?
La mine intotdeauna problemele neamurilor mele au fost si ale mele asa ca:
-zi?
-ma duci si pe mine cu masina ca fratemi-o nu raspunde?
-...se poate mai nepoate? (#6&8987#&6)
Ma incaltam cu camasa...hai...e neamul tau...12 noaptea...
Plecam, eu chiaun , intreb: une merem bre?
La Ploiesti!
Bun.Ajung la Ploiesti, stanga dreapta-aici!
Se urca o cu cucoana in spate...
Aaaasa!
Booon.
Acum hai la Buzau.
ha?????
Da bre unchiule, nevasta-mea acolo e!
Aciulea la Ploiesti am venit sa o luam pe soacra-mea.
...plec pe la 3 de la Buzau... catre casa... -ti neamu'....

Negocieri

Plec saptamana trecuta catre un potential furnizor de lapte( "update" = m-am intors la profesia de baza) si vorbim intai la telefon: eu sunt si vreau asta/ aaa stai bre ca vreau sa vorbim tete-a-tete.
Uochei.
Ma infiintez dis de dimineata la ferma respectiva, bat timid la usa...sefu are pe cineva, asteptati..da, da...
Ies doi personi cu "barosanu" in urma, ma observa si zice: 15 minute nu ma deranjeaza nimeni!
-Va rog, intrati!
Intru. Inchide usa dupa mine, i-si da jos tricoul, ramane intr-un maiou de o culoare indoielnica si zice: hai!
...Deja ma uitam la el intr-o dunga, ma gandeam deja, daca se ridica de acolo il pocnesc de-i raman dintii pe pereti.
eu-...Hai?
Da bre, zi!
Ce dreak sa mai negociez... eram numai cu ochii pe usa...

De prin straini adunate:)

Romantic, asta imi aduce aminte de un banchet colosal facut in ultimul an de liceu,

undeva in munti, eu eram cu muzica( erai tare pe timpul ala daca aveai ceva de facut zgomot)

si dupa cateva zile de zbantuiala si zbenguiala a trebuit sa se incheie petrecerea.

Au ramas in urma decat cei cu muzica…adicatelea eu.

Am mancat atunci cu o pofta demna de bucate mai alese niste paine mucegaita cu oua fierte inainte de aparitia dinozaurilor drese cu o bucatica de branza care mirosea mai rau decat sosetele noastre…

Pffffuiiii…ce ne-am mai ghiftuit…zau!

Cel mai bun bucatar e FOAMEA!:)))

Bblogger'ul

Nu cred ca vreunul dintre voi a mers numai catre in sus, nu e normal, nu se poate!
Fiecare din noi am avut la un moment dat o cadere, un scurtcircuit care ne-a dat inapoi cate 10 ani cel putin, recunoaste, asa e!
Oricum ar fi, eu sunt campion.
Toata viata am fost cand sus cand jos.
Cu ocazia asta am ajuns sa stimez soferii care in scara mea de valori erau undeva catre minus  infinit...
Pana acum v-am delectat cu intamplarile mele (jur ca sunt adevarate), acum e timpul sa vorbim si de viata de dincolo de ecranul asta,  asa portocalie cum e acum.
Nu stiu cati dintre voi  o duc portocaliu, eu recunosc ca atunci cand vad o factura vad rosu in fata ochilor!
Sunt o leaca trist, sa nu-mi spui ca nu ai fost niciodata asa ca nu te cred.

LOTO

Citeam zilele trecute un banc pe triburi si mi-am adus aminte de un episod legat cumva de banc.
Bancul suna cam asa: Nevasta, tii minte ca ai jurat ca daca eu castig la loto imi iei jumatate din bani si divortezi instantaneu?
-Daa!?
-Am castigat 10 lei, ia 5 lei de aici si dispari!
Luni am castigat si eu la loto 10 lei...:)))
Pentru prima oara in 15 ani de cand joc.
Dar povestea e alta, prin anii 2000 si ceva (nu mai stiu exact anul) era report de 5 milioane de euro la categoria I-a.
In cartierul meu -stateam in Galati pe timpul ala- era o singura agentie Loto amarata, o cutie din metal cu geamuri pe exterior  si PAL (placi din rumegus presat, acum se spune osb, ma rog) pe laterale , tavan si podea, vopsite in verde, culoarea norocoasa.
Dat fiind ca picaturile de ploaie isi gaseau loc prin acoperisul subred podeaua era umflata in vreo 2 locuri asa ca intai intrai in "agentie" coborai putin, urcai un delusor ca mai apoi sa te lasi intr-o vale.
O data intrat in "agentie" dupa ce strabateai traseul montan dadeai cu ochii de un alt munte: vanzatoarea!
Sarmana de ea avea in jur de vreo 200 de kilograme, picioarele scaunului cred ca trecusera de mult prin podea si ajunsesera la betonul de dedesubt, avea tot timpul o mina de te simteai imediat vinovat si plin de buba'.
Saptamana aceea era fierbere mare, reportul ajunsese la 5 miloane de "coco" [ nu, nu e vorba de tine prietene:-)] asa ca fiind membru cotizant am luat catinel catinel drumul catre "agentie".
Catinel, adecatelea eram cu chef maria-ta cetitoriule, numa' bun de poante.
Intru cu o mina serioasa in stabiliment si intreb nevinovat (eram deja informat) : saru' mana doamna, care mai e reportu' saptamana asta?
-Cum. N-ati auzit. E report de 5 milioane de euro.-voce egala, si sictirita de ignoranta mea.
-Msngnbmnmnb si nbgcnn,mb (mimez socoteli in gand cu juma' de gura) asa si cu mmmm , mda, platesc datoriile si mai si raman cu ceva.
Ochii mari instantaneu-aaaoleo domnu', chiar asa???
-Glumesc doamna (zambind), -fac o pauza si zic- nu mai raman cu nimic!!!
Dupa ce timp de 20 de secunde  i-am admirat cariile si plombele expuse a realizat ca glumisem  si a izbucnit intr-un ras pe care mi-a parut rau mai apoi ca l-am iscat.
Se zguduiau geamurile in asa hal ca am facut vreo 2 pasi inapoi de teama.
Bineinteles ca nu mi-a iesit la extragerea aceea nici un numar, insa a doua zi vuia tot orasul ca cei 5 milioane de euro s-au castigat in Galati.[de fapt castigatorul era din Tecuci]
Dimineata m-am dus ca de obicei sa-mi cumpar doza de la colt.
Sunt dependent, recunosc, daca intr-o zi beau mai putin de un litru de lapte devin irascibil.
Fetele (trei la numar) amabile-da domlu', lapte batut asa-i?
-Da, 6 litri va rog, ati jucat la loto fetelor?
-Aaaa, nu, dumneavoastra?
-Am jucat, mi-au iesit 6 numere.
...pauza lunga, fata din mijloc a picat pe scaun ca o papusa dezarticulata cu ochii tinta la mine...
-3 pe un bilet si 3 pe un bilet.
-Aaaai sefuuu' ma gandeam ca ma imprumutati si pe mine sa-mi cumpar apartament...
Ulterior trecand pe langa "agentie" si magazinul alimentar impreuna cu sotia mea din acea perioada ea baga de seama ca fetele de la magazin zambeau cu gura pana la urechi cand ma vedeau si culmea!-chiar si doamna de la loto zambea cand ma vedea!
-Care e spilu'?-ma intreaba.
-Eu stiu? ....o-i fi descheiat la pantaloni??

Revizorul

Suna telefonul (fix pe timpul ala) la fabrica raspunde cineva de la contabilitate si ma cheama din muntele de branzeturi in care eram cufundat spre atenta analiza a ce si cum trebuie mai maturat sau ...ma rog, intru in detalii tehnice.

-Sefu' va cauta de la Ploiesti!Ajung la aparat, raspund:-alo?

-Tu esti?

-...nu, mama! Cine intreaba????

-Eu sunt.

Am inghetat, am recunoscut vocea revizorului...

-Aaaa, sefu'! Ma incerci?:) (zambet chinuit)

-Vezi ca sambata vreau sa ud batzu'.

-...(???)

-Hai vezi ce faci cu alea cu ciocu'n pamant, nema?

-...nema...

-Nema! Ai inteles, da?

-Da sefule...(ce dreak vrea asta nene...)

Ma asez usurel la birou si incep sa compilez...

Aaaaa, stai ca asta e pescar, vrea sa-l duc la pescuit!!!Si are nevoie de boabe pentru gaini.

Pun mana pe telefon si sun pe un sef de la o pescarie-pot sa vin cu un sef d'al meu la tine pe balta?

-Cum sa nu, rugamintea e sa vezi cum faci cu CLU-u'u!

-CLU-u...?(combustibil lichid usor folosit pentru pasteurizarea laptelui prin intermediul cazanului de aburi)

-Da frate, vezi ca ai scurgeri mari si ajung la mine in balta, o sa te pun sa-mi platesti pestele mort!

-N-ai sa vezi!Ce-ti aduc?

-Mai intrebi? Ce ai!

Sambata ma trezesc cu revizorul la poarta casei-gata?

Gata, dam intai pe la fabrica sa-i fac pachet lui omu' unde mergem.

La fabrica ma apuc sa-i fac pachet cum stiam eu, uitand de cerberul de langa mine-ce faci ???e prea mult!, jumatate!!!

Nu m-am apucat sa-i mai spun ca marinata lui celebra e facuta tot din pachete d'astea...-bine sefule.

Plecam, nu inainte sa dau cu fluierul piciorului o lovitura zdravana intr-un carucior de cascaval...am semnul si acum.

La balta trebuia sa trecem printr-un vad care alimenta lacul cu apa,  am intrat cu Dacia mea foarte break si am ramas acolo dreak.

Ne uitam unul la altul cum ne crestea apa in masina peste glezne...am scos-o de acolo la automat, fum iesea din ea.

In sfarsit, intindem unditele, eu ma apuc de partea placuta a pescuitului, respectiv de bar si incepe sa ploua.

Sa ploua.

Sa ploua.

Sa ploua.

Pestele cred ca nu voia sa se ude, nu tragea nimic.(decat eu la masea)

-Hai sa mergem, nu avem noroc azi-hai.

La 50 de metri de noi erau 3 femei care spalau rufe la "diversor", recte canalul ce prelua surplusul de apa dintr-o balta in alta.

Una din ele ne facea semne disperate, la inceput am plecat cu pas normal catre ea insa l-am grabit, ne-am gandit ca se ineaca cineva.

Ajungem gafaind de la alergare- ce-i?

-Aidi bre incoace, nu vezi pestili cum sare?

-Intr-adevar, la deversor sareau niste ciortani de 2-3 kilograme cate 40-50 de centimetri in sus ametiti de oxigenul bulboanei, saltau o data pe o parte, o data pe o parte si baldabac inapoi in lac.

Atunci a fost singura data cand am prins si eu peste cu sacosa...

La mare.

Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de inot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica si ma intorc. Ajunge sa mai dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi e de ajuns 1 minut si 24 de secunde de baie si e cazul sa ies la soare. 
Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesitul din apa nu se face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine. Daca tii cat de cat la imaginea ta, mai indrepti una-alta. Tragi de slip, sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci „sauvage”, ridici pieptul, sugi burta… 
Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat, pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza. Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fatuci ce se bronzau pe ţiţisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles, doar la inceput.... 
Cand am ajuns cam la juma de metru de sezlongurile lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip. Ai tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei caprui pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele multumit de traznetul transmis, de impresia facuta. 
Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si  sotia ridica ochii din cartea pe care o citea si  imi spune: 
- Sterge-te naibii pe fata, esti plin de muci.

La vanatoare

Suna telefonul.
Il ignor , e sambata dimineatza ce naiba.
Suna.
(nu te aud)
Mda, indiferent de pozitia pe care o adopt tot aud telefonul.
Descopar putin mai tarziu ca de fapt nici nu aveam cum sa-l evit. Era pe noptiera langa urechea mea.
Raspund, ce sa fac: aahhlooohh?
-Tati?
-Mnuu, mami, cine dreak sa raspunda la telefonul meu?
-Ia ceva mai gros pe tine si hai la vanatoare!
M-am trezit brusc, stateam la bloc...
-Acum?
-Acum! Sunt deja in fata blocului!
Ma imbrac cu manecile pantalonilor in cap pana pe hol, acolo dau de cap ce si cum intra si unde, in viteza insfac o cana de cafea la bricheta masinii si cobor.
In fata maaaretului meu bloc ma astepta un break productie 1992 alb ca zapada de afara.
Februarie, zapada scartzaind-hai.
-Unde mergem gogule?
-Pe malul Prutului (stateam in Galati atunci), e o zona de papuris grozava, ai sa vezi.
-Bun, si eu ce fac? Ca nu am nici permis nici "arac"(pusca).
-Pai nu te vaitai tu ca nu mai poti fara aer liber? Conduci.
-Bine, e in regula.
Ajungem in "dispozitiv" se imprastie vanatorii de o parte, gonacii de cealalta parte si incep.
Sa astept. Si sa astept.....mrrrrr
Vine amicul congelat gata: ai caldura in masina?
-Da, in portbagaj.
-Aaa, te-ai suparat ca nu ai fost cu noi...ce sa fac , daca nu ai permis???
Intre timp cu coada ochiului vad miscare in stanga mea, mergeam pe un dig iar in stanga era un papuris intrerupt de o balta.
Vine din stanga "vanatorul"  din dreapta gonaciul, in mijloc era un luciu de apa inghetat, vanatorul apare in spatele unui palc de stuf de unde (zau daca mint!) sar doi iepuri!
Unul in stanga unul in dreapta, exact ca in zicala, vanatoru' meu se fastaceste da sa traga in al din stanga, il distrage al din dreapta...n-a mai apucat sa traga, iepurii s-au ascuns in stufaris...
De suparare vanatorul meu izbeste cu bocancul , gheatza  se sparge si-l vad in apa inghetzata adancit pana la brau injurand de toti dumnezeii si altaru', si soarele si...
Radem cum se cuvine si hai mai departe sa vina toti.
...
Pana sa se stranga vanatorii din stufaris amicul meu vine cu o idee: -tot stam aici si asteptam, uite colo: dupa brazda aia e un bolovan de piatra, punem o sticla pe el si tragem la tinta ce zici?
-Hai.
Salbaticie, cine sa-ti ceara permisul de port-arma?
Hai sa tragem, tolba era plina de cartuse...si dai, cand eu cand el...
Trageam, alergam peste aratura, puneam stecla 'napoi...POC!
Si tot asa...
La un moment dat vedem ca se apropie un IMS verde...opreste in dreptul nostru si sar de acolo 5 soldati plus un ofiter care-si coboara burta tacticos...si zice:
-Mai oameni buni, ce e cu  voi?
-Pai noi cu vanatorii, avem actiune organizata si...
-Eu intreb ce e cu voi, treceti sau nu treceti?
-Ha?
-De 45 de minute va urmarim cu binoclul si ne minunam, cand in Romania cand in Moldova, d'aia vin sa va intreb ce aveti de gand : treceti sau nu treceti?
De fapt aratura noastra era fasia de frontiera iar bolovanu' era borna de hotar...
In sfarsit, ne lamurim ce si cum si plecam cu ceilalti 3 vanatori sa sabatorim prada: 3 fazani si o pisica salbatica.
Am facut fazanii la un cuptor enorm langa gara si i-am mancat stand cu curu' pe sicrie, unul din vanatori avea o covrigarie despartita de un panou de afacerea lui cu pompe funebre, o combinatie mortala.
De atunci am zis ca merg decat la pescuit....dar despre asta alta data:))

Cum e neamtu' asa si pusca

Plec in concediu undeva la un amic ce avea o carciuma (asa il alint eu ) pe malul unui lac, restaurantul fiind plasat cumva catre sud iar cabana unde ne-am "accomodat" era cam la nord, asta ca sa va faceti o idee.
Vine la un moment dat politia locala , ziua 'namiaza mare cu pomu' de craciun aprins sus pe capota, toti mesenii din stabiliment incep sa-si suceasca involuntar gaturile urmarind pe "mos craciun" cum intra in curte cu surle si trambite.
Booon. Se da jos don' sef...de post dintr-o comuna alaturata, ros in obraji, gros la burta (de obraz am zis ceva?) si la grumaz si incepe sa se scuture: breeeeahhhh!
-Iar am muncit azi! Ptiu! un scuipat hotarat intre ochii unui caine al curtii curios si el sa vada personalitatea scoborata din harzob.
Cainele se uita la el relativ calm, prinde o musca imaginara pe care o zgaltaie cumplit, apoi se duce intr-un colt si se apuca sa...dar mai bine nu va spun.
Facem cunostinta(a murit saracul) si ma apuc de bancuri.
Booon, ne apucam de gratare...ba nu. Intai ne-am apucat cu  incrancenare de o stecla de zama de paduchi careia i-am demonstrat cu brio cine suntem noi trei.
Pe seara apar vreo 5 motorete...hai, motociclete(moarte sigura cu cobra dar mai sigura cu Mobra) , toti extraterestri...aaa, am uitat, erau anii 94-95, la noi mai rar asa ceva.
Coboara zeii de pe farfuriile sburatoare si ne abordeaza cu o intrebare prozaica: wurst?
-Ha??
-Spic inglish?
-Ha?
Amicul meu cu ochi de vultur observa ca unul din ospatarii lui incerca sa foloseasca limba gimnastica si zice:-gogule, tu le ai cu frangleza, intrebi tu ce vor?
-Se poa?
Aterizez cu greu langa extraterestrii mei si dupa 2 minute de parlamentari ne-am lamurit si m-am intors la masa: -Ei ?ce vor?
-Dupa umilele mele cunostinte de limba engleza si avand in vedere gesturile ample pe care le executa baietii am impresie ca muschiu' lor vrea carnati.
-Baiete!-carnati la nemti ce dracu' nu intelegeti nimic?
(confidential: nemti nu? aprob cu dintii agatati de pahar)
Amicul meu este vanator in timpul liber, drept urmare avea ditamai flinta taman sub patul meu.(din cabana lui)
Continuam cu restul de carnatzi de plescoi spritzuri grele , pe la gene e mos ene...-hai la somn.
Ne retragem cu greu la culcare, de fapt am fost extrasi de pe campul de lupta de catre neveste si haida haida...nu, acolo e magazia vali, mai la stanga, aaaaa aciuuuleaaaa??SFORRRRRRR/SFORRRRR
2 dimineata...BUM, BUM ,BUM! in usa : sefuuuu(disperat)
Iesim afara...nimeni.
-BUM, BUM ,BUM! in usa : sefuuuu!!!!
Iar nimeni, ne uitam unul la altul..hai inapoi.
-BUM, BUM ,BUM! in usa : sefuuuu!!!!!!!
Amicul iese in timp util si descopera ce si cum, nemtii nostrii imbracati impecabil in piele neagra cu casti de extraterestri alergau un angajat mai bucalat al stabilimentului care pana atunci statuse cu ei spritz, ca sa il reguleze.
Am iesit si eu nauc cu pusca in mana, caldura mare, dormeam in slip , pusca era in 3 bucati...fac socoteala: cu stanga dau intr-unul, cu dreapta la fel...
Catre dimineata s-au calmat, au achitat si au plecat.
Pe la 8 s-a trezit si seful de post, s-a intins, a sters ochii urdurosi, a salutat si a dat sa se urce in masina,  cainele il astepta rabdator langa portiera: hhharsst!!!!-aaaaau!!!!
Am simtit ca s-a facut dreptate.:)

greierul

Buna seara tristete
ia loc pe un scaun
NU!
nu acolo, acela e rezervat.
Acolo sta Singuratatea
NICI ACOLO! acolo stau grijile
Fotoliul este al meu, de aici privesc
Diminetile reci, serile calde,
A mai ramas un singur loc pentru tine
In colt , pe podea, unde prietenul meu nocturn(un greier)
Ma alinta noapte de noapte cu muzica lui scartaita.

zi cu zi

Vei gasi mereu oameni
care sa-ti spuna ceea ce
Atat de mult
Ti-ar place sa  fii , sa arati
False complimente aplicate pe un fond auriu
Vei gasi mereu oameni care
Vor vedea adevaratul personaj
jucat de tine
...adevarul supara

lumina de luna

Sa incerci sa atingi cu degetele cerul
cu mana rasfirata tu nori incerci sa prinzi
lumina de luna sa ingheti...
ce incerci tu sa faci?
Vrei intunericul sa straluceasca??

gandacul

Aseara am omorat un gandac
mare, cu elitrele stralucitoare
in lumina cruda a neonului
ma deranja
apoi au aparut remuscarile
ce va face restul gandacimii fara el?
cat de searbada poate fi lumea cu un gandac mai putin?

oof, cine a mai inventat si constiinta pacatului?

naluca

Usor adormite, plecate sub povara zapezii
Fumurii tulpini se arata privirilor mele
Precum o naluca alunec peste ele


si vin spre tine


Pot intra?

paianjenul

Usor, cu grija  si rabdare
Imi construiesc o lume in jurul tau
Atent, amestec in mortarul
Ce va acoperi caramizile  sufletului meu
Un strop de roua stralucind in soare
Parfumul teiului din colt
Din varful degetelor, un praf de stele
Un varf de cutit de tandrete
Toate amestecate cu o dragoste tarzie
Constructia e gata.
Mai vrei sa iesi?

Curatenie

Cu o matura stirba
Azi
Mi-am facut curat
Am pus ordine in sentimente
Gandurile le-am pus pe rafturi
Am adunat scamele de dragoste si ura
Am pus aspiratorul peste padurea de idei
Cu un pic de apa si otet am sters
Mileul de sub inima

ce a ramas?
sa fie...sufletul???

sbor

Sburand cu o singura aripa
Grabindu-mi nelinistea
Si urcand in van aceeasi culme
ma-ntreb

A mii-a oara, ce fac
Ce faci tu oare?
Ce facem noi e bine?

umbre

Natange alge, de ape alintate
Un tarm pustiu, cu cochilii uscate
Si cenusii tripozi,
Ce vara-ti farmeca

deh.
Umbre.

Gri

Ce gri, ce adormita zi
Imi pare ziua asta
Chiar fara gust , fara miros
Ce impaclat e totul
Ce murdar
He he!Ia uite!!!
Nu sters-am ochelarii!!!

cioburi

Ma pierd in intensitatea privirilor tale
Si singurul meu refugiu pare a fi
Cochilia in care, cu grija am adunat
Cioburile sufletului meu.

Furios

Foarte furios, deh, energia varstei,
Am decis
Ca toate lucrurile din jurul meu
Sunt strambe
Asa ca (mi-am promis atunci)
Voi schimba lumea.


Ce s-a intamplat?
S-au intamplat asa de multe...


a!
Un amanunt minor:
Grabit , furios si neatent
N-am observat ca, de fapt


Lumea m-a schimbat pe mine.

luminitza

Precum o lipitoare,
Cu nasul lipit de sticla stau
Contempland dansul sufletului tau
ce vad?
Intai o umbra, ce se prelinge inca
Pe jgeabul indoielilor tale
Apoi?
A!Da! O luminitza
Care creste, CRESTE!
Ma cheama cineva afara
aaa, e Luminitza, vecina mea

zau?

Flori de carton si zambete ofilite,
zambete convetionale, urari
camasi scrobite, cravate late,
transpiratie, praf si meseni,
crispate sentimente, lautari si zgomot
nunta, ce sa mai...
pentru totdeauna impreuna....


Hmm nu e cam mult?

Bineinteles!

Eram sigur odata
de tot
de toate
De orice i-mi trecea prin minte
Dar intre timp s-a intamplat
Sa imi dau seama ca de fapt
Amagindu-ma si amagind si pe ceilalti
De fapt toate totul, toate sunt nesigure...

TACHE IANKE SI CADAR

Vecini si prieteni de vreo 35 de ani, eu, Fred si Talposu'...plecam cu mare pompa si spritz catre munte, ajungem la Busteni cu catzel cu purcel, borcane cu gem,zacusca si alte salamuri.
Zapada mare, gheatza in fata hotelului, Fred nu are de lucru si-mi "ia picioarele", recte cu bocancii lui de munte mi-a retezat contactu' cu planeta!
Pic cu mare profesionalism pe spate ,raman fara aer si contemplu calm cele doua borcane care planau direct care nasucul meu.
Le receptionez pe rand in freza, le contabilizez la facturi restante , ma ridic si intram in hotel.
Intre timp am reusit cu greu sa ne cazam , apoi era cat p'aci sa ne dea afara, muzica era la ea acasa cu bateria de masina luata cu talent, casetofon  si fire, boxe idem, vine receptioneru': sefu' va rog freemos, e lume  la tratament!
In hotel Fred se apuca de moralizat populatia, vezi doamne in fata lui un june pocnise pe "dansa" iar el s-a apucat sa-i faca morala.
Deja fata junelui se lungise, "dansa" casca...n-aveau ce face insa, nu sufli in fata unui tanc de 1,90 si 120 de kile.
Nu am vizualizat "operatiunea Morala" deja eram chiaun, ma lasasem de fumat de 3 luni (dadeam afara pe oricine fuma in preajma mea), am ajuns acolo, am facut plinul si pe la 1 noaptea satul de fumul altora: baiete-un marlboro te rog. Capac.
Am aprins si fumat prima tigara dupa 3 luni de abstinenta  si in 2 minute am fost miau!(combinat cu litrul de coniac si cei 5 litri de vin ingurgitate impreuna)
Aproximative erau aprecierile mele, aproximative erau si actiunile...hai la somn.:))
Oricum, eu nu las nimic neplatit (vezi borcanele de ieri!), a doua zi am iesit in zapada si Fred a incercat aceeasi schema cu picioarele, intre timp ma echipasem cu adidasi!
Drept pentru care am tzopait un pic in brate cu el si apoi am sarit ca un tigru(aveam pe atunci decat vreo 85 de kile), l-am ingropat in zapada, l-am imobilizat cu o mana, i-am prins genunchii intre ai mei si am inceput sa-i car cu cealalta mana zapada catre orice orificiu vedeam deschis, (nu va ganditi la prostii) oricum a avut noroc cu Talposu' care a supervizat scena si a intervenit cand Fredul meu pleca spre cer (ochi peste cap, buze vinete), recte a infipt mana in mine si m-a ridicat ca pe o jucarie stricata: gata mai, ajunge!
A doua mana a infipt-o in Fred,  l-a scuturat  de doua ori, atunci omu' meu a scuipat zapada din gura,urechi  si nas si a inceput sa revina la culoarea normala, nevestele stateau si uitau, credeau ca e o joaca!
Pe langa noi undeva la vreo 300 de metri trecea telecabina, o observa a mica a lu' Fred: tati iete o cabana pe sarma!!!
Ne intoarcem , priviti cu groaza de cei de la receptie inghesuim ceea ce a mai ramas inapoi in masini si plecam ,  apoi oprim pe drum, unul dintre noi(nu stiu care )  agita un bidon care mai avea 1 litru de vin pe fund, am facut 3 pasi pana la el (unul pe capota motorului, unul pe acoperis si ultimul pe porbagaj)  , l-am ras si l-am aruncat.
Nu l-au mai gasit.

Bunici

Vad azi cu alti ochi...
Bunicul avea un scrin in care avea inchise toate bunatatile din lume: salam, masline, bomboane, sugiuc , halva ...nu dadea nimanui de acolo!
Venea din cand in cand ( am si acum mirosul lui in minte) cracanat  si cu bastonul aferent ( l-am intrebat odata: ce faci bre cu batul asta?-he-hee, ce stii tu, asta e semn de boier piciule), in schimb nu ma suferea in jurul lui-daca vine Vali plec eu!
Vezi doamne eram asa copil cuminte de ma iubea toata lumea...
Bunicul moare putin si se apuca fratii (7) de impartit "averea"- o casa bunicica de tara, cu hambar si alte acareturi,(acolo mi-am busit un deget, desi tata nu a vrut nimic de acolo) bunicul era un fel de negustor liber pe timpul lui Ceausescu,facea carnati de oaie si-i vindea in targ la Mizil, era un fel de mandatar, tineau el si bunica carciuma satului.
Vindeau vin la balciul satului si vine controlul de stat: vrem si noi o proba!-luati de unde vreti, din bidonul asta nu!- ca am pus io apa!(bunica)
Seara la carciuma-nea Gheorghe da-ne si noua un spritz!- Marie,hm?Hm!
...Pai tu hm!, eu hm!, l-am facut dracului apa chioara!!!
(1 galeata de vin + 1 sticla de apa minerala insemna -hm!)
Bunica -bazzbaba era cu ochii pe mine cand conduceam cu mari succese in campul socialist al muncii fabrica de lapte.
Vine un sef de la militie: vezi ca-mi trebuie si mie...
Vine sefu.....cand oi gasi cheile!!!
Cheile mele erau la coana mare!!! I-si facuse cu acceptul meu o gradina in spatele fabricii, vazuse masina militiei ca intrase in curtea fabricii ...si disparuse!
Caut peste drum la fabrica de gheata...nu e.(acolo era tot un fief al meu)
pffff( ma fac de ras ce dreak de sef sunt eu?)
In drum spre birou vad contabilul sef care facea semne disperate cu capul catre biroul lor.
Hmmm, e ceva in neregula, ia sa vad...ajung in biroul lor, toti ma indreptau din ochi sa ma uit sub un birou.
Sub birou era....ce sa vezi...coana mare cu cheile fabricii in mana si-mi facea semn sa plec nu cumva sa dau ceva militienilor!!!!


Inchei cu vorba ei care nu mi-a placut atunci insa vad ca era intelepciune taraneasca: maica, eu am fost ca tine, da' tu nu ai fost ca mine!

kart???

Eram clasa a 4-a sau a 5-a , colegul meu de banca avea un avantaj direct: tat-so  lucra la uzina unde se reparau tancurile, fata de tatal meu care era un biet sef de sectie in industria laptelui!!!
Al meu nu-mi putea aduce niciodata acasa trotil, tuburi de cartuse sau alte lucruri de genul asta care ma nauceau atunci!
In schimb aveam orice , orice nu era destul!
Prietenul meu avand acest ascendent asupra mea a inceput sa brodeze: tata-l meu ne face cate un kart fiecaruia, mie albastru tie rosu, pliant....
In fine, a reusit sa ma minta cu succes 2  ani  , timp in care am sperat (stiu ca suna aiurea) cu disperare ca al meu kart sa fie rosu, pliant(!!!) si cu cauciucuri d'alea groase!!( kart = masinutele alea mici cu care fac curse picii)
Am trecut usor peste dezamagirea cu kartul (asta a fost un episod halucinant....acum e gata, maine sa vezi ca de fapt nu a putut sa scoata kart-urile din uzina...s.a.m.d.)
Abia acum realizez (cam tarziu asa-i?) ca eu de fapt aveam banane sau portocale oricand, ori amicul si fostul meu coleg de banca trebuia sa compenseze cumva, asa-i?
Amaraciunile de atunci se vad azi in schimb, un om se poate schimba ( de mine e vorba) insa nu cred ca m-am schimbat in rau.
M-am intalnit cu fostul meu coleg de banca azi: ...nu mai esti ca inainte...!
Nu.Nu mai sunt acelasi om ca acum 10, 15 sau 25 de ani.
Nu ai cum, ori evoluezi ori ...
Nu mai esti...

1 aprilie

Mdeam, vine intai aprilie...si ce daca?
Mmmmm, ia stai un pic:)))
Lucram atunci cu un amic, stiam ca fusese dealer  al Romstal , intrase in niste clinciuri si ca sa poata iesi a facut (de fapt eu am facut) o compensare cu ei, in schimbul a ceea ce avea sa le dea ca datorie le-a furnizat o casa (de cultura dupa gustul meu) .
Vine 1 aprilie...
Bingoooo!!!!
Intru pe net, fur sigla Romstal, o aplic pe docomentu' meu, si incep sa-l compun: avand in vedere ca figurati in evidentele noastre cu sold debitor in suma de 822.345.233 lei (suma din burta), ne vedem obligati (stiam despre gaj, era vorba de o alta casa a lui,  sa executam garantia asupra casei din strada, numarul.
In concluzie: daca pana luni 3 aprilie (era vineri) ora 11 nu ne transmiteti copia ordinului de plata suntem nevoiti a aplica masurile de mai sus.
In josul paginii semnez ca fiind directorul economic al Romstal, aplic o semnatura si o stampila invartita in asa fel incat sa nu intelegi nimic si o trimit prin fax de la 100 de metri de sediu.
Stau 5 minute si plec sa stavilesc ruperea de nori...am avut dreptate, biroul era la etajul 2, la parter se auzea exact ca la etaj....bagami-as....si facele-as...si dregele-as...
Apar.
Congestionat, vinele de la gat umflate ( am sarit calul, putea sa-i stea inima!) in picioare si cu mainile pe birou urla ordin dupa ordin,  la contabilitate era ceva intre 4 iulie si moartea lui J.F.K. zburau hartiile prin aer si predomina atmosfera de inmormantare.
Apar.Explozie!-Baaai, astia sunt tampiti, acum o luna ai facut compensarea cu ei asa-i?!???(directorul comercial si cu cel economic stateau smirna in spatele meu cu bratele pline cu dosare)
-Da , eu am facut-o. (zic eu calm)
-Stiu ca tu ai facut-o , dar e vorba ca astia nu recunosc!!!
-N-ai inteles... ( Eu ti-am facut-o! Si subliniez.
...Pauza...il pot acuza de multe pe amicu' dar nu-i pot scoate din sarcina posesia de creier.
Se indreapta brusc precum o papusa mecanica si intinde mana: mi-ai tras-o nene!!!
Secretara intre noi se uita aiurita de la unul la altul...pana la urma???
-Pana la urma e intai aprilie si ce, nu-l cunosti pe asta?Am luat-o!
A mai trecut un an...intre timp un unchi al lui s-a certat cu nevasta si s-a refugiat la el la casa de la  tara, mosulica avea vreo 75 de ani si era senzatia serii cand intra tacticos in piscina imbracat cu chiloti cu maneca lunga:)))
Ajuns acolo s-a apucat de gospodarie, vrei nu vrei amicu' i-a pus la dispozitie o camera  si omu' s-a apucat ca la tara sa-si puna un rand de rosii, unul de castraveti, unul de ardei...
Amicu': bre! lasa-ma in doamne iarta-ma cu astea, ce dreak, nu ai ce manca?!!!
-Lasa Mirciulica tata sa vezi tu ce rosii ies de aici, te lingi pe deste' nu alta!!
Asta pana intr-o seara cand vine "Mirciulica" cu chef din oras, opreste la Metro si isi aduce aminte de gradina mosului.
Cumpara un kilogram de rosii, unul de castraveti, unul de ardei, ajunge la casa de la tara, il distrage pe tata-mare si in timpul asta unul din oamenii lui recolta in sens invers din randurile de rosii castraveti si ardei, recte aplica cu o sarma subtire o rosie ici, un catravete colea, un ardei dincolo... dupa caz.
Apare unul din ei din spate si face semn: !
Amicu' : auzi bre, ce-ai mai facut p'acolo prin spate? Se vede ceva in rosiile alea sau pun baietii sa le scoata?
-Aaaa, Mirciulica tata, stai sa vezi!
Pe masura ce se apropiau ochii batranului isi faceau loc incet incet cat p'aici sa iasa din orbite!!!!
Acum o ora nu avea nici un fruct acolo!!!
Amicu': bre da vad ca incepi sa produci!
-Ti-am zis eu Mirciulica tata...(cu juma de gura), apoi ajunge la prima planta, ia o rosie si exclama: ce dracu seminte de rosii a fost astea???? Ia uite, face si sarma!!!
...
Stiind acestea ajung de un alt 1 aprilie inaintea lui la birou, fierb vreo 10 minute si se aprinde becul, stiu!!!
Il sun:- Auzi, tu la ce ora ai plecat aseara de la birou?
-Pai am plecat devreme ca a trebuit sa ma intalnesc cu ...si cu...de ce??
-Ai vazut hartia de pe biroul tau? Cred ca a venit dupa ce ai plecat.
-Ce hartie?
-Pai o citatie!
-Citatie? De unde si cum?
-De la nevasta lu' unchi-to Marin, te-a dat in judecata ca i-ati mancat pensia 6 luni de zile!
...-F...(urlet)V-am zis eu!(urlet) Victoritooo!(urlet)(sora-sa) Bagam...si....(nu pot reproduce)
Vine la birou negru la fata, o convocase de urgenta si pe sora-sa (ea insistase mai mult sa-l primeasca acolo), arunca ziarele pe masa si incepe sa-si faca autocritica: -Eu sunt de vina!(urlet) Nu trebuia sa-l primesc!(urlet)Victorita m-a zapacit sa-l primim!(urlet)


-Ia stai putin (intervin) in ce data suntem azi?
Se uita aiurit pe calendar...Pffff, mi-ai tras-o iar asa-i??!