sâmbătă, 15 aprilie 2017

DON` CALACHE!



                         . . . .  cîndva în vremi uitate !                 
                        “ Boala “ lu Calache ,  . . . .  frumoasă boală avea !
                        


Un magazin pe strada Lipscani, cu o firmă luminoasă pe care scria cu litere de-o şchioapă: “La Don Calache – Magazin de coloniale”. Pe geamuri şi pe uşa de la intrare tot felul de anunţuri îmbietoare despre mărfurile pe care le puteai găsi în magazin. Dacă nu găseai un articol în marile magazine ale Bucureştiului, se găsea cineva care să te lămurească: “Du-te, măi nene, pe Lipscani, la magazinul lui Calache, că acolo găseşti orice…”
Don Calache era un bărbat la vreo 48 de ani, frumos, şaten, cu părul bogat, uşor ondulat, veşnic cu zâmbetul pe buze, care devenise un adevărat exemplu pentru târgoveţii de pe Lipscani prin felul amabil şi curtenitor în care trata pe oricine i-ar fi călcat pragul prăvăliei. Era în aceeaşi măsură sociabil, dar şi extrem de discret; nimeni nu-i cunoştea viaţa de familie ori viaţa personală.
Clientela lui Don Calache era foarte variată şi acoperea cam toate păturile sociale. Aducea mărfuri din cele mai diverse numai ca să-şi poată mulţumi clienţii obişnuiţi ori să-şi atragă noi clienţi. Ziua şi-o petrecea fie în prăvălie, cu clienţii, fie pe un scaun, în faţa magazinului, atunci când nu avea muşterii. Puţin enigmatic, puţin misterios şi straniu, nimeni nu reuşise să-i pătrundă în intimitatea sufletului şi, dacă păstra vreo taină, o purta cu demnitate, discreţie şi bărbăţie. Ducea o viaţă liniştită, plină de respect şi stimă faţă de vecini, de clienţi şi de colocatarii săi de pe Lipscani, pe care îi considera ca pe o a doua familie. Nu cerea la nimeni nimic şi nu se plânsese niciodată, nimănui, de nimic.
Don Calache avea şi el, ca orice om, un hobby, o pasiune, un viciu sau cum vreţi să-i spuneţi. Când se apropia luna septembrie, luna tulburelului, a strugurilor cu ciorchini mari şi negri, a mititeilor sfârâind pe grătare şi a mustului dulce, îl apuca un dor de ducă irezistibil! Te pomeneai într-o bună dimineaţă cu magazinul închis, cu obloanele trase şi bine zăvorâte cu drugi de fier, deasupra uşii un afiş cu litere mari, mari de tot: ”Magazinul se deschide pe data de 1 Octombrie 1939”. O birjă îl ducea pe Don Calache tocmai la margine de Bucureşti la cârciuma “Trei Coceni” a lui Nea Iorgu Sprâncenatu…
“Bine-aţi venit conaşule! De-o săptămână vă aşteptăm cu odaia pregătită! Tincuţa, nevastă-mea, se uita zilnic cu mâna la ochi să vadă în zare dacă nu coboară pe uliţă birja aducând pe conaş Calache… Mulţumim lui Dumnezeu că aţi ajuns cu bine! De azi încolo nu vom duce lipsă de musafiri. Ne purtaţi mare noroc conaşule!”
Ce toamnă minunată! Ce viaţă arhaică la margine de Bucureşti… Căsuţe mici, grădini şi curţi curate, unele cu prispe, altele cu pridvoare, un pitoresc deosebit acestor locuri. În acest colţ mic de lume, toţi oamenii aveau un zâmbet anume pe feţele lor. Mulţumiţi de viaţă şi de soartă, oamenii se învăţaseră să trăiască simplu, modest şi cinstit. Trăiau prezentul cu intensitate şi nimeni nu părea măcinat de grija zilei de mâine. Prieteniile se legau sincer şi dezinteresat. În acest mediu pitoresc şi rustic, conu Calache se simţea deosebit de bine.
Prima zi s-au depănat amintiri; ce s-a mai întâmplat de anul trecut. Aşa a aflat conaşu Calache că Piranda, soţia lui Ciurdel i-a mai născut un băiat, al nouălea, să-i trăiască. “Paraschiva, soacra lui Ciurdel, s-a stins şi ea la nouăzeci fără doi ani, Dumnezeu s-o odihnească, că tare ştiutoare mai era. Când îţi ghicea coana Chiva în cafea sau îţi dădea în cărţi toate se adevereau întocmai. Dumitra lui Gavrilă nu a făcut nimic pe la doctori, dar, după câteva descântece, s-a pus pe picioare. …E adevărat că a murit cam după o lună, însă din cu totul alte motive: cum venea seara de la o nuntă, trecută binişor cu băutura, s-a împiedicat de o piatră, a căzut în cap şi acolo i-a cântat cucu! Straşnică femeie, nu găseai în tot Bucureştiul una mai specialistă! Numai eu ştiu câte fete a măritat cu nouă noduri, câte artiste mari îşi aduceau iubiţi de peste ţări şi mări la sânul lor. Ehei! veneau domni şi din permelament să-i ajute să fie iubiţi de cântăreţe şi artiste de pe scenă…”
Ca de obicei, telefonul fără fir avea să funcţioneze perfect. Majoritatea prietenelor şi cunoştinţelor aflau de sosirea conaşului Calache. Primii care au ţineau să-l salute erau, ca mai întotdeauna, Ciufu şi Fufu, tată şi fiu, viorişti celebri, veniţi cu ostineală tocmai din îndepărtatul Ferentari! Grupul de cunoştinţe şi prieteni se reconstituia, încetul cu încetul, şi totul prindea viaţă în jurul cârciumei ”3 Coceni”.
În fiecare seară liniştea micului colţ de Bucureşti era străbătută de muzică de petrecere şi cine ar fi crezut că omul paşnic şi liniştit era un petrecăreţ, uneori exuberant, alteori sentimental, plin de nostalgie, melancolie, chiar ursuz în anumite momente…
Don Calache avea însă leac imediat pentru aceste trăiri; îi chema pe Ciufu şi pe Fufu, le lipea câte o hârtie de un sutar pe viorile lor vechi şi le spunea aşa: “Măi, voi ştiţi ce aveţi azi de făcut?” “Ştim, conaşule, cum să nu ştim… Hai, Fufule tată, nu vezi că ce supărat şi îngrijorat e conaşul?” Şi imediat degetele lor dibace ciupeau strunele dând viaţă melodiei “Pe lângă plopii fără soţ”. Cu o sticlă de zaibăr în faţă, cu două lacrămi discrete în colţul ochilor, Don Calache le spunea să treacă la “Pe sub fereastră-ţi curge un râu”. În aburii melancoliei şi după multe pahare de zaibăr, Don Calache îi pupa pe Fufu şi Ciufu şi le spunea: “Măi, voi habar nu aveţi ce rană se ascunde sub buzunarul de la vestă; uite mă, aici, în partea stângă…”
Măcar pentru o seară, muzica şi băutura erau liantul unei efemere, dar sincere prietenii… “Odată am fost la un local unde cântau Ioana Radu şi Maria Tănase. Atunci, în acea seară, a zburat şi nu a mai venit.” “Cine a zburat, conaşule, şi cine nu s-a mai întors?” “Atât, aşa cum v-am spus; habar nu aveţi şi n-o să ştiţi niciodată.” “Aşa-i, conaşule, aveţi dreptate. Chiar nevastă-mea, Piranda, zicea: măi, să nu supăraţi cumva pe boier Calache. Cu banii de la el am îmbrăcat copiii, am cumpărat pentru Zambilica, Argentina şi Rozalia cea mică câte o rochiţă de postav gros iar la cei doi băieţi gemeni izmene şi fesuri de lână pentru cap. Straşnic om e boier Calache; în fiecare toamnă ne ajută ca un părinte adevărat… Dumnezeu să-i dăruiască numai bucurii şi să se bucure de o păsărică sau o vrăbiuţă, ce ziceţi voi că i-a zburat; să se întoarcă din nou la cuibuşor…”
“Voi ştiţi Păsărică, mută-ţi cuibul şi te du?”, schimba vorba Don Calache, “ia să-mi faceţi voi cântarea asta…” A doua zi, după o seară cu lacrămi şi melancolie, toate lucrurile intrau pe făgaşul lor normal: Coana Tincuţa ştia că ciorba de potroace şi învârtita cu brânză de oi îl făceau pe conaşu fericit şi mulţumit de viaţă. Ca din neant apărea şi zburlitu’ cu un acordeon vechi dar, când îl umfla, ziceai că tot văzduhul se bucură…
“De unde ai apărut, măi zburlitule?” îl întreba conaşul. “Ei, am auzit de dumneavoastră şi ne-am hotărât, eu cu prietenii mei, trombonistu’ şi toboşaru’ să cântăm luna asta pentru matale… Mâine venim toţi trei tocmai din Cărămidari, o să vă placă de noi conaşule, ştim nişte cântece de dor şi de inimă albastră de ţi se rupe sufletul!”
Se răspândise vestea în toate cotloanele Bucureştiului despre cârciuma „3 coceni” de la mahalaua nordului. Afacerile înfloreau, zilnic soseau noi muşterii să vadă şi să se convingă de ospitalitatea lui Nea Iorgu Sprâncenatu. Mititei cu muştar şi mujdei de usturoi; o bardacă de zaibăr numai aici găseşti după reţeta coanei Tincuţa.
Duminica localul era neâncăpător. Numai conaş Calache stătea în jiltul său din capul mesei bucurându-se de clipele frumoase. Oamenii veneau la “3 coceni” să se distreze nu să bea ca să se îmbete. Fufu şi Ciufu executau cu cinste şi patos comanda vr-o unui nostalgic, ce-şi depăna amintiri de neuitat. Duminicile şi sărbătorile oamenii mai încingeau şi câte o sârbă sau bătută ca-n Ardeal! Doi ceferişti care făcuse armata la Turda , îi spuneau lui Zburlitu şi celor doi ceteraşi (scripcari, viorişti): să tragă un ciardaş ca-n Ardeal iar ei se dezlănţuiau dansând de se ridica colbul mai înalt de 2m din podelele lui Nea Iorgu.
Dansul, muzica şi glumele erau o necesitate organică, a oamenilor din acea perioadă. După o astfel de seară petrecută la „3 coceni” se declarau mulţumiţi şi cu bateriile încărcate. Glumele şi bancurile făceau parte din meniul serii. Glume cu olteni, cu evrei, cu doctori, cu avocaţi şi mai ales din viaţa militară făceau diliciu petrecerii. Hohotele de râs le dădeau un plus de bucurie, de sănătate şi de bună dispoziţie. –Ce stres, care stres, ce este şi de unde vine? Nimeni nu auzise de boli neorologice.
Viaţa se desfăşura fără complexe care să-i macine pe oameni cu probleme inutile şi nefolositoare. Dintre sărbători ei cunoşteau paştele, crăciunul şi hramul de Sf.Elefterie. Mai sărbătoreau românii odată pe an ziua de „10 mai”. În această zi au venit din Germania nişte domni regi, care să ne conducă ţara. Regii ăştia oameni de treabă şi cu multă învăţătură de carte. Pe ziua de „10 mai” se făceau serbări cu băutură, mâncare, cântece şi poezii. Toată lumea mulţumită: Ei de noi că i-am primit frumos şi noi de ei, că, ne conduc bine. Despre lefuri, şcoli şi impozite către stat să se ocupe guvernul domle, că de aia e guvern; n-o să le purtăm noi de grijă. Avem destule griji în gospodăriile noastre. De ce să ne frământăm creerii cu problemele lor. Dacă le-o plăcut să se bage în politică să se descurce nene; îi priveşte.
Oamenii în discuţiile lor, căutau pretexte de împrietenire, de a se informa unii pe alţii despre experienţe plăcute din viaţă şi activitatea lor. Aceasta era lumea în care Don Calache, se simţea în elementul său. Cobora în mijlocul petrecărăţilor, le gusta glumele, veselia şi exuberanţa lor. Odată au popsit la „3 coceni” doi firfizoni îmbrăcaţi în vestoane vărgate, cu pălării tari care spuneau că au lucrat la teatru ca artişti. Pe noi ne-au dat afară de la teatru de comedie, pe motiv că eram cei mai talentaţi actori. Invidia, Don Calache, egoismul lor conaşule!
Talentul nostru le-a stârnit răutate şi iată că astăzi lucrăm cu trupe ambulante, de comedieni! Noi nu cerşim boier Calache, nici nu ne umilim, dar poate consimţiţi să ajutaţi pe aceste suflete mari de actori măcar cu doi, trei bănuţi! Don Calache înţelegea ce fel de actori sunt ăştia şi totuşi le oferea câte un bănuţ pentru o halbă de bere şi doi, trei mititei. După o astfel de gustare, aceştia se întreceau cu tot felul de lucruri hazlii. Glume cu sare şi piper, întâmplări din viaţa lor de artişti ambulanţi: spontani, glumeţi, ştiau melodii ca nimeni alţii de-ale lui Ion Vasilescu şi Ionel Fernic.
Citeau pe faţa clienţilor ce dor îi frământa şi cei care îşi înecau oftatul într-o jumătate de zăibărel. Astfel aceşti firfizoni reuşeau să mai ciupească câte un bănuţ de la muşterii lui Don Iorgu. În aceste seri buzunarele lui Don Iorgu se umpleau doldora de bani, iar Don Calache se considera cel mai câştigat dintre toţi clienţii. Toate grijele magazinului le lăsase pe Str.Lipscani. La Nea Iorgu gluma, parodia, muzica şi bucatele coanei Tincuţa nu te lăsa în braţele nostalgiei sau melancoliei. Ştia Don Calache că învăţătura de carte de la şcoala, educaţia de la părinţi este foarte preţioasă.
Dar Don Calache a mai învăţat ceva şi anume: Că şcoala vieţii este foarte importantă, pentru cei care vor s-o înţeleagă. Fraze înţelepte şi pline de tâlc, le-a cules din gura unor bătrâni, care emanau din interiorul lor frumuseţe, înălţare şi lumină. La aceste cârciumi de (cartier) de mahala se opreau fel de fel de oameni din toate păturile sociale. Zilele şi săptămânele au tecut cu multe bucurii, fărăgriji cu o toamnă binecuvântată de belşug şi vreme bună. Gata! Au mai rămas două zile şi Don Calache să plece. De pregătiri se ocupa doamna Tincuţa cu Nea Iorgu. Se respecta formula întocmai ca în fiecare an. Nu trebuia sa se lipească nimic de protocolul cunoscut. Toate amănuntele erau respectate cu sfinţenie. Un număr de şase(6) trăsuri se încolonau după cum urmează: În prima trăsură Don Calache cu bastonul argintat şi pălăria de fetru cu boruri tari într-o poziţie relaxantă. În a doua trăsură Fufu şi Ciufu cu viorele parcă gata de atac, în a treia toboşarul cu toba lui, în a patra zburlitul cu acordionul agăţat de gât, în a cincea două geamantane, îmbrăcăminte care-l însoţise pe conaş în timpul vacanţei, în trăsura a şasea se află o damigeană burduhoasă plină cu tulburel, o legătură mare cu tot felul de pârjoale, brânză de oi şi plăcinte care-i plăceau mai mult conaşului.
“Măi, Nea Iorgule, ţi-a plecat chiriaşu’ Calache?” “A plecat, Fane…” “Straşnică dambla mai are şi omu ăsta, nene...” “Ce să-i faci? Asta e boala lui Calache.” “Ce s-aude fraţilor, la ce vă holbaţi aşa, parcă vedeţi vreo minune?” “Cum să nu ne uităm, tu nu vezi că soseşte Don Calache, cu alaiul lui de trăsuri pline de muzicanţi îmbrăcaţi ca la circ?” “Doamne, Maica Domnului, multe boli or fi în lume, dar boală ca damblaua lui Calache, nu cred să fie alta…” “De ce vă închinaţi coană, Aneto?” “Păi cum să nu mă închin, omule? Boala asta a lui Calache e boală grea, dacă vrei să mă-nţelegi…”
“Ei bine, să facem puţină linişte, văd că s-au oprit în faţa magazinului.” Don Calache se coboară tacticos se opreşte şi adună pe toţi muzicanţii cu instrumentele într-o singură trăsură. Pe ceilalţi îi plăteşte cu câte doi poli de parale şi-şi ia rămas bun; oamenii pleacă mulţumiţi, de afacere şi de câştig. Ciufu, Fufu, zburlitul şi toboşarul s-au grupat şi au cântat tot timpul până Don Calache a descuiat magazinul, a ridicat obloanele, a deschis geamurile: I-a plătit onorabil luându-şi rămas bun de la ei. Cu lacrimi în ochi, muzicanţii au încercat din toate puterile să cânte marşul din opera „Trubadurul” de răsuna tot Lipscaniu. Că doar unu-i Don Calache!
Despre această ciudăţenie a lui Don Calache, se auzise în toate colţurile şi cartierele Bucureştiului. “Tu nu vezi, maică, cum se ţine acesta scai după fata lui Dumitrache? De, o fi având boala lui Calache!” Orice viciu, orice pasiune, orice slăbiciune era taxată cu boala lui Calache. Se răspândise aşa de mult această vorbă încât pătrunsese în toate mediile la oraş şi la ţară. Dacă aveai un fix pentru ceva şi te urmărea o idee sigur aveai boala lui Calache. Despre episodul sosirii sale cu şase trăsuri se discutau fel de fel de scenarii.
Liniştit, calm şi imperturbabil Don Calache a început să se organizeze pentru bunul mers al magazinului. Discret, cu poftă de lucru, nu discuta nimic de viaţa sa particulară. Unii din vecini îl încercau să-l ispitească despre dispariţia lui de o lună. Însă Don Calache ocolea totdeauna întrebările şi aborda alte subiecte. Enigmatic şi tăcut îşi trăia viaţa în felul său intim, hrănindu-se cu trecutele amintiri. Nu permitea nimănui să-i pătrundă în teritoriul sfânt şi sacru al inimii sale. Evenimentul domnului Calache se stingea în momentul apariţiei altor noutăţi.
Oamenii, dornici de senzaţii tari, gustau toate zvonurile şi întâmplările care erau proaspete pe piaţă. Totuşi porecla care a prins cel mai bine şi a dăinuit cel mai mult a fost „Boala lui Calache”. Această apreciere adresată, unor persoane, era privită ca o constatare negativă. Şi după război am auzit persoane în vârstă folosind epitetul: “Tu nu-l vezi? Cred că e lovit de boala lui Calache... Umblă teleleu, pleacă lipseşte câte o lună, două, apoi revine acasă, năuc şi buimac. Ăştia cu boala lui Calache vorbesc puţin, sunt retraşi, timizi…”
O pagină de viaţă! Un personaj ciudat şi straniu, care făcea pe oameni să ţese tot felul de glume, snoave şi zâmbete în acea perioadă liniştită de viaţă înainte de începutul celui de al doilea război. Dorinţa de a râde, de a imita, de a face farse şi fel de fel, de şotii pe seama prietenilor era un mod de distracţie şi bucurie.
Această stare a fost întreruptă într-o bună zi de sirenele şi ordinul de mobilizare, care a chemat la datorie pe toţi bărbaţii de la vârsta de 18 şi până la 60 de ani să-şi apere patria şi hotarele ţării. Cursul istoriei s-a schimbat mult, începând cu anii 40-41. Şi Don Calache a plecat cu unitatea sa până dincolo de Sevastopol; iar într-o noapte toată această unitate a fost decimată. Strada Lipscani a fost văduvită de acest personaj plin de culoare şi de pitoresc. Despre conu Iorgu de la „3 coceni”, nu am putut afla nimic, parcă-l înghiţise pământul.
Dar viţaa îţi oferă şi multe surprize. Într-o seară, sorbind o halbă la Carul cu Bere, pe cine credeţi că văd? Ciufu şi Fufu scârţiau din vechile lor viori melodii de jale şi de dor. În jurul lor, bărbaţi care scăpase de pe front. Aceştia îşi vărsau în pahare câte o lacrimă pentru cei pierduţi în vâltoarea frontului şi a bombardamentelor. “Măi, baragladine, toată lumea pe front şi voi staţi aciuaţi la Carul cu Bere?” “Ce să facem conaşule? E oameni mulţi necăjiţi şi au nevoie de noi, să le alinăm durerile!”
“Dar matale, conaşule nu ne poţi avansa cu un pol ca să-ţi cântăm o cântare pentru gagica lu’ matale?” “Bine, măi, luaţi un pol că nu mă pot supăra pe voi. Totuşi îmi sunteţi simpatici!” “Sărutăm mâna, conaşule şi să fie de sufletul lui conaş Calache; straşnic om, să-i fie ţărâna uşoară dacă a murit pe front. Amin.”
“Nea Fane…e…e măi Nea Fane, măi…i…!” “Ho, mă, ce strigi aşa, Fufule, ce arde, ce s-a aprins?” “Dă-te mai la gard, să-ţi spun o veste care să te dea pe spate 3 zile…” “Ce veste aşa straşnică, măi Fufule?” “Nea Fane, să ştii că a venit conaş Calache de pe front din război; l-am văzut cu ochii mei!”
“Taci mă, că nu te cred; parcă s-auzise că a murit. Cum a apărut aşa dintr-o dată? Şi unde anume l-ai văzut? Cum arată şi cu cine mai era?” “Uite cum a fost Nea Fane: eu cu Ciufu ne făceam programul artistic la Caru’ cu Bere. Deodată, cine crezi că apare în local? Conaş Calache cu o damă la braţ. M-am uitat, m-am şters la ochi, să văd dacă nu visez şi, adevărat, era conaşu’ cu dama…” “Măi, Fufule, lămureşte-mă cine era dama şi ce înseamnă damă.” “Păi, Nea Fane, damăînseamnă că nu eşti nici doamnă, nici muncitoare. Un fel de amestecătură între cocoană şi slugă.”
“Bine, bine şi ce au spus, nu i-ai întrebat?” “Conaşu’ a spus că dama este soţia lui, o cheamă Raisa şi este din satul Voroşilovca, nu departe de oraşul Harcov. În acest sat unitatea militară a lui Conaşu fusese cazată pentru refacere în urma unei lupte crâncene. Aici soarta şi destinul i-a scos-o pe Raisa în cale, la gospodarul unde fusese cazat. Focoasă, cu ochi calzi pătrunzători, cu părul blond numai inele, l-a dat gata pe conaşu şi în 3 săptămâni au făcut şi cununia. Borşurile ucrainene, colţunaşii cu brânză, plăcinte moi pufoase şi mângâierile Raisei l-au făcut pe conaşu s-o roage să vină cu el în România. Raisa a consimţit că-l iubea cu adevărat.”
“Au sosit în ţară cu trupele Tudor Vladimirescu. I-am întrebat de magazinul de pe Lipscani!” “Ce să fie,” a răspuns, oftând, conaşu’, “şi Lipscanii a fost pisat de câteva ori de escadrilele de avioane. Totul este şters şi măturat; nimic nu se cunoaşte din ce a fost!” “Şi cum vă gândiţi să vă descurcaţi mai departe conaşule?” l-am întrebat. Cu delicateţe şi blândeţe în glas a intervenit Raisa: “O să ne descurcăm bine. Chiar mâine plecăm la Băileşti, lângă Caracal, în judeţul Olt. Acolo Calache al meu are două pogoane de pămât, le vindem şi încropim un magazine de mărunţişuri chiar în Băileşti. Peste două luni voi da naştere unui fecior ca să aibă Calache al meu şi un moştenitor, apoi câţi vor fi de la Dumnezeu…Eu m-am hotărât să deschid un atelier de croitorie, că nimeni n-o să mă întreacă în toată Oltenia. Am învăţat meserie de la o româncă, măritată cu un căpitan rus. Maestră, domnule, nu altceva! Veneau cocoanele tocmai de la Kiev să-şi coase rochii şi costume fel de fel. De la căpităneasa asta am prins drag de români. Vorbea numai româneşte cu mine şi mă învăţa de toate ca o mamă! Cine ştie pe unde or fi acum, Dumnezeu să-i păzească şi să-i ocrotească de toate relele!”
Harnică, iubitoare şi sufletistă, Raisa a devenit în scurt timp cea mai respectată femeie din Băileşti. Bună gospodină, bună soţie, bună mamă şi mai cu seamă croitoreasă de lux din tot judeţul Olt. Calache a progresat şi a prosperat lângă Raisa, bucurându-se amândoi de respectul tuturor cetăţenilor din Băileşti.
“Ascultă dragule, uite ce mi-a spus o clientă săptămâna trecută. Că la Bucureşti, pe strada Lipscani, era unu’, Calache, care avea un magazin mare de coloniale. Acest Calache avea o boală a lui numită boala lui Calache. Nu cumva tu erai acela şi poate aveai o boală anume da care mie nu mi-ai spus?” “Ba da, Raisa, eu am fost ăla…” Pasiunea, povestită sincer de Calache soţiei sale o fost gustată şi apreciată. “S-a făcut târziu, dar înainte de culcare te rog să-mi promiţi că în vacanţă vom merge şi noi la Bucureşti, să căutăm cârciuma 3 Coceni a lui Nea Iorgu Sprâncenatu…”


Plecând de la numele meu de familie un profesor a considerat că e interesant a-mi poci numele, drept urmare m-am ales cu porecla ”CALACHE”. Mult timp am fost puțin frustrat, acum sunt mulțumit...:))) 



duminică, 26 martie 2017

Istorie...


Ăl mic vine azi și mă întreabă: de ce l-au împușcat pe Ceaușescu în pădure?
.....Ai?
-de ce l-au împușcat pe Ceaușescu în pădure?
-cine dreak ți-a zis asta, nu a fost în pădure ci la o unitate militară din Târgoviște???
-mătușa!
...măi băiete, la revoluție, când eram cu arma în mână...
....Doamne! Sunt parte din istorie deja...

duminică, 26 februarie 2017

PRETEN”

Am un...iertați-mă, am mai mulți amici în București...un singur prieten.
Știi felul de om: rezolvăm tot, facem amândoi...apoi te trezești fluierând de unul singur...mdeam.
Iar am făcut-o...Ei nu. El e...el.
L-am cunoscut pe triburile (un joc de strategie, ar trebui să-l încercați), spumos, efervescent, DERO ce să mai...
Inteligent..Hmmmm....l-am amușinatără...ie mai al dracului ca mine bre!
Adecătele ie mai dăștept?Hmmm...mda, e.
Am mai avut un amic asemeni dar a murit puțin, Vali din Timișoara, nici măcar nu am apucat să ne vedem...am vorbit la telefon cât pentru o viață de om.
Revenons o nous moutons...(adecătelea la oili noastre bre!)
Emit o cujetare el o preia și o prelucrează iezact une mă sforțam a o duce...la fel ca prietenul meu din vest.
Muncește mai mult ca mine? Bineînțeles, e sclav pe plantația lui!
Călătorește mai mult?Am cam 2,000,000 de kilometri în pedala de accelerație, a lui s-a tocit cred...
Emit o doleanță...se perpelește cum și ce și în ce fel...
Rari așa prieteni.
Rareș?

sâmbătă, 19 noiembrie 2016

NEA”N BACHUS!

Dimineață de mai. Îmi deschide ușa biroului de la fabrica de lapte o namilă de 2 metri înâlțime și 110 kilograme, față de mine care (acum) am 110 kilograme și 1,92 m.....
Dan, Marian, Marian nebunu” de la Săhăteni!
...ăăă, asta...eu...Vali de la Mizil!
Șăf di post la Cheatroasili bre!
Aham...
Am devenit prieteni buni apoi, mă cheamă într-o zi: -ai că-i ziua lu”  nea Didi!
Nea Didi...ei dacă e vorba de șpriț vin!
Ajung la stațiunea Pietroasele pe seară, anno domini 1994, domnul inginer Vărăticeanu se preumbla prin curtea unității.
Intru cu mașina, mă dau jos, toți din curte se uitau nedumeriți la mine.
De undeva de jos, dintr-o cramă ceva iese sprinten ”nea Didi Achim, tehnologul și pivnicerul stațiunii, mă vede și strigă: ai adus bre??
-Să poa” nea Didi?!
Dom” injiner Vărăticeanu se uită lung la el, scurt la mine și întreabă pe ”nea Didi”:
-Ce să aducă dom”le?
-Buric bre șefule!
...liniște, se auzea un câine undeva în deal care se dădea la o pisică ceva...un gospodar din sat striga ceva la fis-o...
...Buric????!
-”abarnai d”om inginer, matale nu erai aciulea când a venit omul ăsta cu buric cald!
Domnul inginer Vărăticeanu începu a se face stacojiu la față: măi Didi, ești întreg?
-Stai bre să guști!, E vorba de buric cald, așa se spune la ei la cașcavalul cald!!!
A ieșit un chef  memorabil, nea Didi era poza prietenului meu de la abator și amândoi erau nea Bachus!
Apare într-un târziu și Marian șeful de post, prăfuit tot și el și Vasile ajutorul de șef de post.
L-am luat la întrebări, normal, unde ai fost până acum...LASĂ-MĂ BRE! A DAT MAȘÎNA PISTE VASILE NU VEZI??!
-Ăăă, scuze nu am văzut...cum dracului s-a întâmplatără?
-Păi nu vezi ce ceață e afară? Vasile vede pe unul în 10 metri că nu-i merge farul pe stânga și-i sare în față să-l oprească.Adecătelea i-a sărit în botul mașinii omului care abia vedea la 10 metri în față, s-a rostogolit pe capotă, pe portbagaj...
Zilele trecute ajung la o conferință la București și în pauza finală intru în vorbă cu un domn doctor Nelu Tănase care m-a adus la zi cu știrile:
-nea Didi și domnul inginer Vărăticeanu au murit puțin...
La 15 kilometri de ei nu m-am învrednicit să-i mai vizitez...

duminică, 25 septembrie 2016

Concediu 2016

Am începutără bine, am durmit ”fo 2 ore apoi am plecat pe la 4 dimineața hotărâți pe treabă, pe la 8 am ajuns la poalele Transalpinei în comuna Polovragi unde cu onor își făceau datoria 3 milițieni în mijlocul drumului lângă ”Târgul internațional Polovragi”!(tobe în fundal!)Adecătelea mici la grătar, turtă dulce proaspătă de acu” 2 săptămâni, cai păscând iarba proaspăt udată de proprietarii și proprietăresele tarabelor care trebuiau să golească undeva berea reciclată așa-i?
Greșeala mea, m-am luat după nevastă, gps-ul zicea dă-i înainte, nevasta din dotare vede o scurtătură și zice ia-o p”aciulea!
Hait!Văd 3 buruieni în mijlocul șoselei, îmi dau seama că am uitat să aprind farurile la ultima oprire, ăl mic mă bârâia cu ceva legat de telefoane( doamne, generația asta nu știe decât telefoane, laptopuri, telecomenzi și trăznăi de genul ăsta) bălbăi mersul mașinii (șoferii vechi știu ce înseamnă, adică îl vezi că / atunci accelerezi și-i tai elanul, eu fiind bruiat de piciu” am ratat momentu”, așa că ariciul a apucat să se hotărască și să facă cei trei pași până în mijlocul șoselei și HALT!
Dezinvolt îi arunc toate actele în poală, se uită puțin și surpriză!
Știa să citească!!!
Zice: 1150 de lei amendă și certificatul de înmatriculare se reține.
Ha!!!Ce, Cce zzici mneatale?
Da bre, e expirat de 7 zile!
Adevărul e că mă uitasem la el în viteză(recunosc, sunt repezit) văzusem 11-07 ...clar expiră într-a 11 2017!
De unde! Expirase pe 11-07-2016 ori eu eram pe 18...ajung la Turda, sun pe prietenul meu ce îmi aduce aminte în fiecare an de revizia tehnologică a mașinii (doar el o face) și-l iau la rost: auzi mă? îți e ciudă că am plecat în concediu?...pauză...ce ciudă bre? eu sunt în concediu de vreo 2 săptămâni! Braaavo franț! Eu am stat liniștit că mă anunță omu”-ai la revizie bre, ori el era și el sireacul în conced bazându-se pe fragila mea memorie...fir-ar...
Booon...ajung la Turda, mai sărac cu 560 de lei/-1/2 din amendă în 48 de ore (jhfbtj utfjgfitfijtfbi!) pensiunea curată, gărduț american, rufe , materiale de construcție și...ce să mai grămezi de lucruri de furat lăsate afară...întreb gazda: știți...la noi...
La noi nu!
M-a liniștit, Așa că am dat antena jos de pe capotă și am băgat-o între pernele din spate, după care am încuiat cu grije...
Hai la salină-hai.
Spectaculos, ala mic era disperat că nu-l lăsam să lingă pereții, înghesuială însă mina ca atare merită văzută, lift de inox cu vedere la 180 grade, roată ca la Londra în interior, biliard, tenis de masă, magazin de suveniruri, popice, și....(duruit de tobe!) lac în mină cu bărci bre!!
Așa că eu ca orice bărbat din dotarea unei femei căsătorite am emis următoarea înțeleaptă cugetare: ”ai în bărci!
Femia, na, femie/mi-e frică bre! nu știu nici să înot, ce dumnezeu?
I-am răspuns: Da Fiica Mea!
Adecătelea talentele mele de Patzaichin să rămâie nedesvăluite? Ha!
Și dăi la rame pe lac roata-roată în jurul peninsulei , nevasta din dotare era cu inima în gât însă talentul meu la coniac-canoe a liniștit-o.
Nu aveam rău de înălțime însă când am păsit pe una din strapontinele laterale admirate de mine cu gura larg căscată (cum dracu” au înfipt bârnele astea de lemn la 130 de metri înălțime bre?) și am auzit cum scărțâie brusc tot săngele meu din instalație a considerat că e mai sigur să migreze către centrul de pompare, drept urmare am simțit genunchii moi și mă aflam pe terra-ferma în secunda doi!(iete-te făcui și poezie!)
Hai să ies...dau nas în ochelari cu secretaura de la direcția sanitară...”ai mă lași???- nici aici nu scap de voi???:)
A doua zi am plecat la Cluj hotărâti pe Grădina botanică, așa am căutat-o de i-am dat roată preț de 4 hectare!
Avem o febră la picioareeee....
Freeemos la grădină.
Boon, ”ai la Felix,
Am ajuns, m-am samarizat cu 40% din bagaje, fimi-o a luat ce era mai important de cărat adecătelea laptopurile iar nevastă-mea era și ea sireaca cu 2 rucsacuri în mâini de-i ajunseseră mâinile până la genunchi.
A doua zi ”ai la baie!
Freeemos, erau peste drum de noi ”ștrandurile vechi” cu sulițe de apă ce țâșneau la 5 minute, 5 locuri de jacuzzi unde prindeai loc decât cu tupeu( fimi-o a prinsără 3 locuri din întâmplare, m-a chemat însă până să ajungă și mamă-sa locul ei era deja ocupat:)))
A 2-a zi a am mers la alt ștrand, apa venea de undeva din nește țevi de sus și trebuia să ”te descurci” să prinzi ”un loc sub țeavă”!
Interesant era că toți ceilalți din bazin erau complet dezinteresați de fenomen însă levitau ușor prin apă ca niște rechini ca să-ți ia locul sub țeavă!
!Ai napoi,....
Ne oprim la Alba Iulia,freemos, schimb de gardă, treburi, chestii...comerciale (un soldat de plumb 160 lei).
Apoi la Sibiu ...30 de minute și Hai...
Pe seară am ajuns la cabana Padina, (ai ținut vreodată mâinile în apă până s-au încrețit?. cred că așa arăta posteriorul meu după 700 de kilometri ) amicii noștri de acolo ne așteptau, am mâncat un șpriț , am băut o friptură și miau.Mă rog, poate nu în ordinea asta:)
Oricum drumul de la Sinaia la Padina a fost ceva de groază. Ce TRANSALPINA, CE TRANSFĂGĂRĂȘAN?? APĂ DE PLOUĂ BRE!
Am făcut febră musculară de atâta învârtit volanul pe Transbucegi!

sâmbătă, 24 septembrie 2016

Struguri bre!

E timpul lor, sunt înebunit de aroma hamburgului, dar nu zic nu nici la napoleon chassla sau căpșunică.( mmmm, căpșunica albă are o aromă...), așa că încep să caut ca un drogat struguri hamburg în tot orașul situat strategic la baza dealurilor Dealu Mare vestiți producători de struguri de toate neamurile posibile(mai puțin Busuioacă de Bohotin sau Fetească Neagră vândute de unii vinificatori din zonă cu maare succes, vezi ”Sânge de Taur” făcut din must roșu importat din Italia) .
La Lidl 6,99 struguri negri Bio(hamburg neam), la Penny 4,99 niște struguri storciți, la Profi 4,59 struguri negri culeși acum 2 săptămâni, în piață niște caricaturi la 5 lei kila.
După câteva flash-back-uri din tinerețe când aruncam strugurii la gunoi după câteva zile mă hotărăsc și cumpăr.
2 kilograme de mere din Polonia-Italia(așa scrie pe etichetă) cu 2,22 kila.
Seara la televizor mușc cu poftă din mărul poloitalian și mestec cu gândul la hamburgul d”anțărț...

vineri, 10 iunie 2016

Fântâna avec du gresie et faiantza!

Pe timpul abuziv-împușcatului erau într-adevăr niște furci caudine prin care trebuia să te strecori ca și gestionar, șef de fabrică...mă rog, sef, respectiv controlul averii adicătelea legea 18, legea ”ILICITULUI” , care te supunea la niște verificări amănunțite din partea statului (culmea e că legea nu e abrogată!) adică de când mănâncă ala micu (eu de exemplu din exces de zel al procurorului mâncam cu 10 ani mai devreme!!)
Drept pentru care într-o primăvară am avut parte de încă un (ploaie de chiloți spuneam noi copii fiind) ilicit spuneau părinții.Un milițian a avut totuși (erau și milițieni care gândeau) o revelație: bre! caloriferul ăsta e cald!
Șșși?
Da bre da de une” e căldura?
Mama repede- bate soarele bre!
Măi nea Alecu zi-mi și mie de unde vine căldura și nu zic nimic!
Tata înghite în sec și-i arată centrala termică electrică (în 1982) ascunsă în spatele lemnelor de foc...
Ce e de făcut? Repede, aruncă cele 20 de pachete de gresie și cele 15 de faianță în fântâna din grădina de lângă noi, cea pe care am închiriat-o de la vecinul așa că gresia și faianța sunt gata de pus pe perete, cre” că a trasără destulă umezeală!
Vecinul și tata s-au dus, nu s-au înțeles asupra terenului, între timp eu am rămas cu un gust amar, făcusem planuri cu vecinul și prietenul meu Fred să facem o seră acolo, să scoatem ardei iuți în decembrie apoi să ne luăm ARO, ori terenul s-a întors la proprietar.
În timp proprietarul (eu fiind plecat la București, Galați vreo 10 ani) l-a vândut unui samsar, acela l-a vândut unui alt amic apropitar de rețea de televiziune care și-a vândut afacerea apoi celor de la UPC.
De 3 ani vorbim din când în când: auzi? facem gardul ăla între noi și anul ăsta așa-i?
Și dăi și răzi...
Anul ăsta nu mai râd , gardul făcut de mine acum 20 de ani e terminat, va pica peste mine, iar amicul ce a încasat pentru afacerea lui cu televiziunea locală 2,000,000 de euro îmi zice că e înghesuit cu banii..
Booon, lasă că îl fac eu din salariul meu de slujbaș la stat.
e grele breeee.....

sâmbătă, 7 mai 2016

Ou sont le spritz d”anțărț?


1992...
Marea albastră se ....
Ce dracu”,marea era la locul ei,
Eu nu.
11 noaptea, sună un amic, tot Vali pe nume, zice -Dormi?
...ăăă, asta...cine zici că ești ?(buimac de somn)
Beeei! Scoală! A venit nea MIRCEA!
...nea mircea...hmmm ce bine durmeam...
Mă ardic și merg să văd pe ”nea Mircea”...
Cam mahmur și cam refractar fac cunoștință cu ”omu”
Electrizant, trei vorbe-două poante, om fluviu cu prieteni afluenți...
OM! pentru mine puțini au meritat apelativul.
Ajung la Mangalia , zice, hai!
Și plec diiitamai eu barja de Prahova pe o vedetă rapidă de Mangalia cu șoncă de Ardeal, Palincă, și tangaj...liliiiCostele...

ne întâlnim după 23 de ani pe facebuci...el alb la păr față de mine care sunt cărunt...
pfffuiii
Nea Mircea!
Ou sont le spritz d”anțărț?



sâmbătă, 27 februarie 2016

”Ai la piscină bre!

Stau pe marginea bazinului cu apa caldă din piscină scăldându-mi spatele...coniacul l-am pus pe marginea bazinului în fața mea, afară ninge cu fulgi mari, urmăresc fulgii unul câte unul prin pereții de sticlă de la hotel Montana...
Grătarul de mai devreme se vede că s-a digerat, începe să-mi fie foame, asta nu e o problemă, îl sun din cameră pe Costică șeful de sală și-mi aranjează o masă nouă.
Hmmm, parcă aș vrea și un pic de creier pane?( zău că-mi trebuie) Da, vreau și creier pane, un Gordon-bleu stropit cu...A! Stai așa că am eu în mașină 40 de litri de Fetească Regală de la Tohani din ”73, dar înainte de asta am 4 sticle de coniac de Tohani de acum 10 ani ulei nu alta! Apoi vreau niște clătite cu gem din ăla bun nu amestecătură, 2 lăzi de Pepsi, 1 ladă de Radenbergher cu polonezele separat, tort de înghețată , 20 de amandine (pentru fiecare câte una, mă supăram dacă plătea altcineva) cafele și lăutari neapărat.
Anii ”90...

duminică, 21 februarie 2016

CONTROL!

În istoria mea lucrând în industria alimentară apoi în spital m-am obișnuit cu controalele cam ca măgarul cu samarul așa că încă unul în plus...
Se anunță maaare control mare.Tematic bre, unde mai pui!
Două săptămâni am stat cu arma la picior, vine azi, nu mai vine azi, de ziceai că sunt un îndrăgostit rupând petalele margaretei cu ochii pierduți în zare după umbra iubitei...
A venitără, hai să luăm secțiile la rând:(de când cu isteriile cu Colectiv și copiii de la Argeș zici că a înebunit toată lumea, mai nou aparținătorii nu mai au voie în spital, de fapt așa ar trebui evitate infecțiile nosocomiale, vin toți de afară călcînd pe scuipat de tuberculos, pe fecale de om tâmpit, de câine și le aduc în spital, cum adică nu e voie? e democrație!) A! aici la interne și la chirurgie trebe” făcută o ușă ca să nu mai treacă bacteria domle!
...ăăă, asta...mă scarpin în cap și zic: și dacă deschide o infirmieră ușa ce fac, pun un portar acolo să-i zică huș-huș?
Mdeam, să trecem, acum un an același control m-a tras de răspundere cum că faianța nu trebuie să aibă rost(spațiu) între plăci, sarea și zahărul de la blocul alimentar trebuie să fie în pungile originale și pentru dezinfecție să folosim neapărat, dar neapărat Virkon!
Booon, acum, controlul din partea aceleiași prestigioase instituții mă ia de gâlci că de ce folosiți domle Virkon, sarea și zahărul să fie în recipiente etichetate nu în pungile lor, iar faianța tre” să fie cel puțin la 3 milimetri placă de placă ce dumnezeu!!!
Hmmm...plec cu haita de părerologi după mine, ne întâlnim cu seful secției chirurgie și n-am de lucru, întreb: auzi coane, tu poți elibera și certificate de deces?
...-cum să nu pot!(chirurgul șef are o politețe de urs suferind de crampe)
-Și ce scrii la cauza decesului, numele tău?
-Daaa, bine că ești tu deștept!(nu pot reproduce și tonul lui gutural/răstit/bolovănos aici)
(râsete homerice dinspre haita de părerologi)
Mai departe, hai la blocul alimentar. Intrăm, frumos, alb tot, bucătăresele albe și ele la față...
-Vestiarele la control!
În regulă...în dulapul de aici ce aveți, CLOR!!???!
...bucâtăresele străvezii: da...
-Ce faceți cu el?
-Fierbem vasele și punem și noi puțin clor...
-HA! Cum să faceți așa ceva? Eu acasă le fierb cu detergent de rufe și așa trebuie făcut!(satisfăcută)
...Pauză lungă mă uit pe rând în ochii fetelor de la blocul alimentar, gasesc decât vid stelar, din când în când câte o comeată...
-Aaa..., doamna doctor, de acum înainte așa o să facem!
Ce dracu” parcă pe timpul lui Ceaușescu se făcea mai bine selecția cadrelor...
Mdeam, ”ai să facem procesul verbal.
Mă uit lung la semnătura doamnei doctor venită în control: inginer în managementul puilor de cloșcă cu diplomă cumpărată după revoluție la o universitate de care zău că nu am auzit...
Dacă și bani ne-ar da ministerul ăsta proporțional cu prostia pe care ne-o livrează am face aici și neurochirurgie...


sâmbătă, 13 februarie 2016

Stau în picioare??

Zilele trecute mă sună un amic, primar al unei comune limitrofe, zice:
-Coane vezi că am trimis pe cineva la tine cu o problemă arzătoare, vezi dacă poți să-l ajuți.
-Bine bre (aici în zonă, particula”bre” e titlu de noblețe, adicătelea ”sire”), ”ai să vedem despre ce și cum.
Identific ”petentul” și-l interpelez:
-Mneata ești din partea...?
-Da bre! Nu mă cunoști? A lu” Pârciu? A lu” Pastramă?
Îl scrutez cu atenție. Diiitamai matahala, ca să vă faceți o idee eu am 1.92m și 107 kg. deci nu sunt chiar mignon.
Cu el însă am fost nevoit să vorbesc uitându-mă în sus, când s-a mișcat puțin am ajuns în umbră așa că...
-Nu, nu te cunosc, ar trebui?
Zice: 
-Păi nu suntem vecini? Matale stăteai pe colț(hm, și acum stau tot pe colț), și io la doo case mai”ncolo?
-Ha? Unde domle?
-(mâdru)În sat la noi!
...
-Aaaa, stai domnule așa că eu am stat acolo 5-6 luni după ce m-am născut, ai mei au stat acolo până atunci, apoi s-au mutat la oraș. Bun, cu ce pot să te ajut?
-Păi nu am servici de vreo 4 ani.
-Aha...ai nevoie de loc de muncă, ce calificare ai?
-Asfaltator!
Instinctiv arunc privirile către bocancii lui, pe retină fiind formată deja imaginea bocancilor scâlciați și garnisiți cu smoală și criblură, asfaltator nu?
În schimb văd o pereche de ”bărci” (pantofi cu vârfurile lunguiețe la modă acum vreo 3-4 ani, mă omor după ei...), cremuiți oglindă.
-Hmmm(ridic privirea)...ce să zic, locuri de muncă nu am la mine deocamdată, dar dacă apare ceva îl sun pe amicul comun, dom” primarele.
-(foarte serios)Da” dar să știi că nu pot să stau în picioare, decăt pe scaun!
În secundele următoare am avut ceva probleme căutându-mi falca printre picioarele pacienților ce treceau pe holul unde purtam dicuția înălțătoare...
-Măi omule să știi că locuri la birou se găsesc mai greu dar te sun imediat dacă se eliberează vreunul!
...
Hm, hai la muncă să muncim, dă Doamne să nu găsim...

duminică, 27 septembrie 2015

Beciucleta!

Picură puțin.. hai că nu mai picură...printre picături reușesc să mă strecor trei metri, timp în care mă sună draga.
Adecătelea: da dragă?
Pun piciorul stâng pe scările casei, proțăpit pe beciucletă, vorbesc cu nevasta din dotare, fac două pedale, mă uit în ochii moșului de 80 de ani ce era la volan, el se uită în ochii mei, deci stabilim o legătură cumva ochiologică, apoi când roata mea din față ajunge în dreptul barei lui se îmbațoșează odată și zice hai! Adecătelea accelerează peste bicicleta mea și îmi optează bunătate de roată.
Merg la biciciclotologul meu, îmi reglează ce și cum, plec, fac alte cumpărături și pe drum spre casă se repede spre mine o cocoană într-un Fordulețzzz... cât pe aici să ma ia pe capotă...
Mi-a ajuns...pun mâna pe telefon și-l sun pe biciclotologul meu: beeei azi e destul, bag beciucleta în garaj!!!!

joi, 16 iulie 2015

"Ai la mare!!

Ajung azi ca orice cetățean onorabil ce-și planifică cu grijă concediul cu 6 luni înainte și anume la mare.
Constat că ne place să urcăm 4-5 etaje cu 4-5 bagaje gigantice, venele umflate la gât, roșii la față de efort însă mulțumiți că ”am ajuns”!
Bineînțeles, asta după ce am orbecăit o oră cel puțin după un loc de parcare făcând socoteala: decât să le dau ăstora 70 de lei ca taxă mai bine îl dau pe ăla mic o oră în mașinuțe bușitoare!
Aaaa! E 11.00! Camera nu e încă eliberată, nu e curată ș.a.m.d...
În sfârșit! Am intrat, am aranjat toate la locul lor(nevasta)...hmmm, stai puțin!
UNDE E COPILUL??!!
În benzinărie la Fetești, normal!!

duminică, 12 iulie 2015

ZIDUL MEU!!

L-am știut.
 Nu l-am iubit niciodată, a venit într-o seară , aveam 11 ani,  era  un străin, mi-a zis mama : el  e fratele tău!
...hmmm nu l-am simțit așa... era un om cu miros străin, cu o față necunoscută , cu vorbe neobișnuite, gesturi aiurea, glume nelalocul lor.
Toată istoria asta ar fi fost ceva normal, în fiecare zi găsești un om ce miroase diferit, un om ce vorbește aiurea, cu glume deplasate...însă acesta era ...fratele meu.
Enormă distanță între el și sora mea.
Sora mea, un om cu capul pe umeri( am plâns când a plecat la liceu 2 săptămâni, abia acum recunosc)
Ea l-a simțit prima, a simțit că nu are valorile noastre , nu simte ca noi doi.
Tatăl nostru( al meu și al sorei mele)  i-a zis fratelui nostru vitreg: Tată , rămâi la mine, te fac OM!
I-a cumpărat costum nou, i-a dat o cameră a lui...a doua zi costumul cel nou era aruncat peste gard și nu mai aveam frate!!
l-am revăzut după 20 de ani, ”tan” major în armata română, mi-a adus (la rugămintea mea) o uniformă  de camuflaj pentru pescuit. După ce am îmbracat-o am luat o micoză inghinală de toată frumusețea...
Într-o zi a venit la noi și printre alte glume nesărate a strecurat și : știi într-o zi o să vin și o să zic că ăsta e zidul meu din casa asta!
Azi  a murit.

Cred că nu-i mai trebuie zidul meu...

duminică, 3 mai 2015

Asta nu e scrisă de mine dar e fantastică!



Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un pachet de prezervative. În acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin şi a cere aşa ceva, deoarece toată lumea din oraș mă cunoștea și nu a existat nici-o îndoială că tânăra, cred că numele ei era Ioana, ştia pentru ce se folosesc .
Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ . Sincer,
am răspuns :
- “Nu , nu chiar !”
A desfăcut pachetul, a luat unul și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost.
- “Doar un minut”, a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte.
- “Asta te excita?”
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă şi să dau din cap . Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou.
- “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.”
Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
- “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea.
- “Sigur că da!” și i-am arătat degetul meu mare să vadă .
Am primit cea mai dură si umilitoare bataie din viaţa mea…din acel moment.... întotdeauna pentru mine a fost greu să mai înţeleg femeile..
..

duminică, 22 martie 2015

Au mamă, ochiu'!

Vorba lui Alexandru Andrieş: https://www.youtube.com/watch?v=x6e2yroPFbg, de vreo lună m-a apucat o durere de gleznă, întâi surdă apoi din ce în ce mai atroce.
'ai la doctor, hai. Se uită cu mare atenție, întâi pe o parte apoi pe cealaltă, emite un 'țțțțțțț'  îngrijorat, apoi se încruntă competent și zice lăsând ziarul deoparte:- așaaa deci, cum ne numim?
Mă uit aiurit la el : dom' doctor, sunt eu, administratorul spitalului!
-Aaaaa, ce s-a întâmplat?
-Mă doare glezna rău, trosnește de zici că rupi un băț!
-Hmmm...analize ceva, ai?
-Neam!
-Posibil să fie o criză artritică, poză la picior ai?  Chirurgul te-a văzut?
-Nu dar mă conformez.
Plec cu toate hârtiile în mână și aterizez după ce fac 'poză' la picior la chirurg.
-Au!
-Ce au!????
-Mă doare glezna bre!!!
-Hmmm, ai poză?
-Am.
-Aaaa reumatism, iei de reumatism astea și ești ca nou!
.....
Au!
Alt medic.
Aha! Acidul uric! Mai lasă carnea și ia astea!
Ies analizele și merg să le arăt pe rând:
Primul zice: exact ce spuneam, ai o artroză băiete (îl bănuiesc de diagnostic corect), al doilea zice:
-Aaaa, și lui fimi-o îi dau niște naturiste d-astea, ia și tu.
Al trei-lea m-a zăpăcit:
-N-am nici reumatism nici acid uric!
-Ei atunci să fii sănătos, treci la o dexametazonă!

.....

(ca o paranteză, un prieten bun și-a măritat fetița, la distanță de 2 ani a făcut botezul. i-am zis: la nunta fetei am venit cu mâna stângă blocată, la botez am glezna plină cu spini, dacă mai faci două chefuri mă curăț...)

BREAKING NEWS! 

Am descoperit cel mai doctor dintre doctori: Pacientul!!!
El știe că medicamentul cutare nu a mers, celălalt i-a făcut bine...
A funcționat și la mine:))
alte breaking news: mi-am dat seama că nu mă mai doare glezna după ce am slăbit 5 kilograme...

duminică, 15 februarie 2015

Cristelniță au groapă?

E grele fraților...
Aseară am fost la un botez, persoană importantă nu spui cine, i-am zis:
-acum doi ani am fost la nunta fetei, cu 3 zile înainte m-a apucat o criză de spondiloză, curgeau apele de pe mine de ziceai că sunt cascada mia'ngară, mîna stângă era blocată în poziția dă-mi și mie un leu, îmi era frică și să tușesc, vorba lui Mircea Vintilă, să nu cumva să mă sparg..., acum de o săptămână de cănd mi-ai spus de botez m-a apucat o criză de gonartroză, î-mi vine să-mi mușc glezna ce mă doare ca vulpea prinsă în capcană!
-acum ca să vorbim serios, te rog las-o mai ușor cu chefurile, mi-e că dacă mă mai chemi la 3-4 chefuri mă curăț naibii!!
Între timp a murit sora mamei mele, vrei nu vrei a doua zi după botez cu ochii plini de imaginile "ursitoarelor" în bikini care se unduiau seara la botez 'ai la 'mormântare...
Un popă zelos m-a asasinat cu predica lui analfabetă (doamne învață-ți slujitorii gramatică și simțul măsurii!), care mi-a demonstrat o dată în plus ce înseamna competiția acerbă între companii-recte preotul oficial al parohiei fiind plecat în Israel în schimb de experiență pentru a constata dacă acolo morții se îngroapă cu popă sau singuri, preotul de la dioceza vecină a simțit miros de sânge așa că dacă titularul nu a fost de față să presteze a trântit o zzzlujjbă să dea toate babili cu cracii în tavan!
Babili au fost satisfăcute, mandea ioc.
La plecare mama din dotare găsește o verișoară (dacă mă întrebi pe mine era verișoară cu muma pădurii) , -hai să luăm și pe Mariuța 5 kilometri mamă...pot să zic eu ceva?
Gata.S-a terminat slujba de înmormântare( am uitat să va spui ca fusei curier rapid, adicătelea dacă tot m-au văzutără solid a trebuit să livrez eu baba la groapă împreună cu alți trei )
Nevasta între timp adunase alte întâmplări, încolțită de babe a ripostat în felul ei-tanti eu nu ies din vorba l'u bărbatimi-o (rumoare între babe-așa maică!) iar mama soacră a slăbit fiindcă la ora 5 eu îi încui bucătăria!(stupoare...coate...ai vazut făi???)
Acum "bomboana de pe colivă"!
Se urcă în mașină verișoara mamei și începe interogatoriul(după asta eu am zis ca a fost frumos titlul melodiei broasca dilie, dar sună bine și baba dilie!) -așaaaa, și copii?
-am adoptat un băiat.
...pauză, stupoare în spate, baba se sucește cu tot corpul spre mama:
-Haaaăă??!!Da di ce fă? Ăștia ce face noaptea?????
...Târziu mi-a picat fisa să-i spun că nouă, la 47 de ani ne place ziua dar baba dilie coborâse fir-ar...

sâmbătă, 27 decembrie 2014

Ho Ho Ho, Meri în crîșmă!

Inevitabil și inexorabil vin sărbătorile, când tai porcu' , câte kile are, e roșu, e cu pete negre, aaa, al meu are 300 de kile...ș.a.m.d.
Nu mă dau în vânt după sărbătorile Crăciunului, înțeleg importanța istorică, religioasă a momentului însă mă crispează toate obiceiurile arhaice pe care nu le pot atribui o corespondență în lumea reală.
Mă apucă toate năbădăile când încep să primesc mesaje pe telefon trimise către toată agenda în care am a alege între un înger alb pe un fulg de nea,  crăciun fericit (fără număr, fără număr) și sănătate căt pentru întreg sistemul sanitar...
Astfel că aflându-mă pe drumurile patriei dimpreună cu 4 tovarăși de călătorie țâșnește povestea de Crăciun: ai luat porc, câte kile are, al tău e roșu...n'am de lucru și intru în vorbă: țățică (unul din ei avea porecla asta și stătea lângă mine pe bancheta din față) 
-auzi? ai luat purcel? 
-am luat bre!(mândru)
-(nonșalant)și eu, câte kile are al tău?
-(mândru) 100 bre!
-aha, și eu la fel,am luat unul (măsurându-l din priviri) cam ca tine!
(cei din spate râdeau pe înfundate și împarțeau cu sârg o steclă de bere de 2 litri)
Ca un responsabil conducător al autovehiculului am trântit o frână bruscă iar cel cel ce taman desfăcuse stecla a văzut cum pleacă lichidul către în față, se întoarce...apoi am avut o tresărire când am văzutără ochii companionului în oglinda retrovizoare cum se umflă, apoi gura, nasul....o picătură nu a vărsat!
Râsete de cuviințâ apoi revenim la oile noastre:ai auzit Țățică de ăla de la Valea Unghiului?
-Ha?
-Aaaa, nu știi..., era un gospodar din zona aia care s-a apucat să taie purceaua împreună cu fiul lui, au pus purcelei sărmă în bot, sărmă de picior, și când s-a apucat să-i văre cuțitul în gât, a svăcnit purceaua cu sărmă și cuțit cu tot direct în pădure...n-au mai găsit purceaua...
În primăvară au plecat după lemne și ce să vezi!Au găsitără purceaua! Cu sârma de bot, sârma de picior și zece purceluși cu niște bricegușe mici așa în gât...
5 kilometri...omul meu se tot încruntase, se strâmbase, în fine chinul a devenit prea mare și a întrebat: ce bricegușe breee??!
Să vă spun ce râsete homerice au isbucnit atunci...?


sâmbătă, 1 noiembrie 2014

Poți să-mi faci rost?

Pe vremea abuzivîmpușcatului nu gaseai nimic, sau nu găseai ceea ce aveai nevoie decât dacă știai pe cineva (știi cumva pe cineva?...Toma Caragiu) care lucra în fabrica cu pricina.
Astfel că eu privilegiat fiind de faptul că lucram la fabrica de cașcaval, smântână (din lapte) și alte brânzeturi puteam face rost.
Făceam rost de cașcaval și vorbeam cu cel de la abator să-mi facă rost de carne.
Făceam rost de vin vechi de la prietenii mei de la Vinalcool.
Făceam rost de pui de o zi de la amicii de la blejoi.
Făceam rost de pomi de la stațiune, cireși, pruni, meri…
Făceam rost de benzină de la băieții de pe cisterne…

Acum lucrez la spital…am făcut rost de o viroză…

vineri, 27 iunie 2014

Dom' inginer

Scurtă prezentare: am un amic inginer în sisteme termice sau cum s-o chema și un alt amic care are nevoie de așa ceva.
Punct și de la capăt.
Inginerul care se pricepe la centrale termice are o hibă: chit că umblă toata ziua (uneori și noaptea) cu robineți, vane, și alte meremeturi prin care curge apă, are o teamă de ea ca pisicile.
Recte, e cam certat cu apa și săpunul, drept urmare efluviile care plutesc dinspre el nu prea seamănă cu Christian Dior...
Plec într-o zi cu el la București, la cineva (persoană importantă, nu spui cine) să-i repare centrala termică.
Printre alte daruri ale lui se numără și darul năuciei, adică dacă azi a venit la tine pe strada Sapienței 12 bis, mâine când îl chemi la aceeași adresă va fi pe Strada Pasienței numărul 112 sau parcă 122??
Așa că hai cu mine la București la nea Paul că i s-a stricat iar centrala și nu mai știu cum să ajung-hai.
Ajungem, nea Paul ne întâmpină în prag cu drag și ne invită ca o gazdă inocentă ce se afla ...să ne descălțăm...
Am făcut ochii mari (s-au umezit chiar!) însă nu am apucat să-l trag de mânecă pe nea Paul pentru că injineriul mieu deja lepădase bărcile din picioare și  se apucase de șurubărit sub centrală.
Purced cu teamă pe urmele lui și-l văd pe nea Paul ca prin vis cum se apucă să-i explice că lui îi curge o țeavă sub centrală și se apleacă să-i arate ce și cum, ajunge cam la 45-50 de centimetri depărtare de șosetele lu' dom' inginer și-l văd cum se înverzește gradual pe măsură ce se apropia de sursă...apoi face un tonou la 180 de grade amintindu-și brusc de nește trebi nerezolvate ce nu mai sufereau amânare neam!!
Am plecat vreo 4 ore mai târziu de la nea Paul, după ce am fost sigur că s-a instalat bine și că va fi totul ok și va primi tratamentul adecvat pentru icter...
Au trecut câteva luni, între timp începusem să fac naveta Mizil-Galați-București și vițăvercea cu oladezi, belgieni, norvegieni...mă rog, de la aeroport îi plantam la șantierul naval sau invers.
Mă sună amicul termic: mergi cu mine până la Tărgu-Jiu?-Merg, când?
Luni dimineață la 4! -hmmm am un București-Galați duminică dimineață la 2 noaptea, apoi un Galați-București la 8 seara...ajung înapoi la Mizil taman pe la 4 și apoi mai departe la Târgu-Jiu...merem!
Până acolo am fumat non-stop cu geamul deschis deși era aprilie...
Când ne-am întors, pe centura Ploieștiului, conduceam ca de obicei, geamul deschis, țigara aprinsă când deodată se trezește să-și împreune brațele deasupra capului!!!
Urlu fără să-mi dau seama: dă dracului mâinile jos!!
-De ce?
-ăăă, asta.....nu mai văd în oglinda din dreapta!
....
Zilele astea mă sună un alt amic: bre! aveai un amic ce se pricepea la centrale, trimite-l te rog și la mine, nu mai merge centrala și nu pot să mă spăl!!
-Hai că-l trimit da' nu-l pune să se descalțe...te rog!
Merge dom' inginer la amicul în suferință, constată în sinea lui ca vana de gaz e blocată și-l expediază pe apropitar la baie să-i aducă un buret cu apă și săpun.
Pleacă apropitarul la baie, injineriul meu trage cu sete două ciocane în vana de gaz (de fapt era o diversiune, să nu vadă beneficiarul cum i se livrează marfa), se întoarce și minune!-merge centrala!!
Mă sună amicul cu centrala-meseriaș omu' lu' matale domne!
D'apoi cum bre? Doar e inginer!

duminică, 20 aprilie 2014

Ziarul

Duminica, acum vreo 25 de ani, mâncam friptura de rigoare în famelie și taman ce mă contraziceam cu bunica din partea mamei pe teme teologice de am adus-o la disperare la un moment dat, adicătelea dumnezeu nu a fost văzut de nimeni ș.a.m.d.: "Vali maică, eu vorbesc și tu te caci!" (scuzați scatologia însă așa a fost) si pe la al doilea șpriț sună telefonul : șefu' a venit laptili de la C.A.P. și avem scandal cu țiganii care au venit cu remorca de la ei !
Tata pufnește discret, iese din bucătărie și îl vad cum iese pe poartă cu un ziar făcut sul în mâna.
Hmmm...
Hai după el iute să nu se întâmple ceva...și fugi vere...abia l-am prinsără din urmă taman la poarta fabricii de lapte unde se agitau fo 6 naționalități "înlocuitoare"  în remorca tractorului cu care aduseseră laptele de la Cooperativa Agricolă de Producție Mizil.
Tata calm se apropie de ei și începe cearta: Nea Alecu, băiatu' lu' matale cică noi suntem bagabonți și am falsificat laptili...(tata face analizele ați pus urină de vacă în lapte ca să-i creșteți densitatea, voi credeți că noi acceptăm orice în fabrica asta?
Unul din cei din remorcă sare catre tata și încearcă o remarcă manuală, tata , atent îl atenționează cu ziarul. 
În sfârșit, se calmează toți, cel "atenționat" cu ziarul pleacă cu ambulanța la spital...hmmm...ciudat.
A doua zi sună directorul spitalului: nea Alecu, cu ce i-ai dat în cap ăluia bre?
 Cu nimic! Ai 'bre' că ăla zice că l-ai bușit  cu ziarul, ori eu i-am pus opt copci, cu ziarul???
Mă duc și mă uit la ziarul de ieri lăsat de tata în garaj, desfășor...diiitamai piciorul de scaun din lemn masiv...

duminică, 13 aprilie 2014

Copil cuminte...

Anii 1974/1975, ai mei părinți munceau cu drag și spor la Întreprinderea pentru colectarea și industrializarea laptelui Buzău, eu ca rucsac al lor, le mâncam zilele de zor, patinând până plecam cu picioarele sudate la genunchi, cu dinții clănțănind de atâta înghețată mâncată pe gheața patinoarului.
Fabrica era peste drum de patinoar și avea un chioșc de unde luam pe veresie fiindcă seara plătea tata...
Mă uitam fascinat cum se făcea laptele praf, era un tambur imens de inox încins care se învârtea jumătate în lapte jumătate afară, laptele în contact cu inoxul încins se usca instantaneu și în cealaltă parte era un cuțit imens, pe măsura tamburului ce curăța laptele uscat, apoi acesta era aspirat într-o moară de mărunțire...
mai departe vă uitați pe punga din dulapul cu alimente.
Curios din fire examinam atent mastodonții care aduceau laptele din teren, niște ozeneuri pline de tehnologie, butoane, ceasuri indicatoare...Buceag ce să mai...sau Steagul Roșu!
Mă urc într-una din navele astea spațiale și încep să examinez programul de zbor...hmmm, butonul ăsta roșu pentru ce e?
Atunci a început dezastrul...am plecat cu furtune, țevărie, pompe...toată linia tehnologică după mine ce să mai...
Să vă spun ce încântat a fost tata când a aflat ce minuni am făcut?

duminică, 6 aprilie 2014

ORA EXACTĂ

Aveam un coleg de școală care pe timpuri (78-79) mergea pe plajă, ochea câte un turist mai acătării care fuma marlboro, avea haine de firmă, "jlapi" bengoși și radio portabil-deci străin, și-l întreba în română arătând către încheietura mâinii stângi: futu-ți gura mă-tii??
asta până a nimerit un român care lucra la o ambasadă pe afară...l-a alergat ăla toată plaja...:))

duminică, 16 februarie 2014

Romeo? Sau Julieta?

În rutina mea zilnică mă intersectez din când în când cu un prieten din liceu, anume profesorul Laurențiu Bădicioiu, mai schimbăm o vorbă două și ne vedem fiecare de drum. Știam mai de mult de eforturile lui de a organiza festivalul însă ocupat cu ale mele se așezase într-un con de umbră până când vorbind de una și alta descoperă că și eu sunt bolnav de morbul zgâriatului pe hârtie și mă somează să mă prezint la festival.
 Am uitat.
Într-o dimineață de sâmbătă cu mâinile lungite până la genunchi de pus zăpada rebelă la locul ei mă trezesc cu un telefon de la managerul meu: hai să vedem ce se întâmplă în unitate. Hai.
Mă lupt cu viscolul până la serviciu, vedem ce și cum apoi șeful meu zice: hai la festival cu mine!
-…ăăă, asta…festival? Ce festival bre pe vremea asta??!
-Romeo și Julieta! Ce mizilean ești tu?
-Aaaa! Am uitatără! Hai!
- Și ia viscolul în piept iarăși ….
Înotăm  cu chiu cu vai cale de vreo 500 de metri prin nămeți și viscol și ajungem la spartul târgului, taman bine să prindem scânteile spirituale aruncate în sală de Corneliu Leu și cârligele viclenite de domnul Ștefan Cazimir (apropo, am votat cu liber-schimbiștii la vremea lor ), bineînțeles că asemenea oricărui concurs nu a dus lipsă de urechiști, un domn din Ploiești a ținut morțiș să ne asasineze urechile cu priceperea lui de a potrivi versurile. De trei ori!
Cu toate astea epigramiștii rasați din sală l-au privit cu îngăduință, iar organizatorul  festivalului s-a chinuit degeaba să-l țină departe de microfon.
În rest a fost o desfătare a minții, vorbele atent meșteșugite de Aurel Cehan, Ion Busuioc și spre rușinea mea frații de peste Prut cărora nu le-am reținut numele , fiind un untdelemn pentru făgașurile minților noastre.
Pentru a liniști puțin efervescența interioară am fost invitați la exterior, adică să merem să degustăm și de-ale trupului nu numai de-ale minții.
Afară era o vreme de să nu izgonești  nici cotețul câinelui din casă d’apoi o ceată de poeți, epigramiști, scriitori și epigoni zgribuliți! Ningea viscolit de nu vedeai la 3 metri în față, nu mai circula nimic, Mizilul era blocat din toate părțile însă la acea oră pentru noi devenise capitala lumii. Noastre măcar.
Și s-a dus și ediția asta fără să iau vreun premiu…
Gata! Data viitoare particip și eu!

duminică, 9 februarie 2014

Marea "defrișare"

Plec în armată, o instituție onorabila și onorantă pâna acum cîțiva ani, ( sau cateva zeci de ani...? ) ajung acolo ca puf, sau pufarin , sau ...mă rog , pifan.:)
La baia comună cred că era bine, nu am avut niciodată acces, mă uitam decât la ei printr-un gemuleț cum urlau atunci când comutam de la fierbinte la rece...eh, vremuri...
Însă la început am prins vreo 10-20 de băi comune, știi, aburi, bărbați dezbrăcați...câh!
La una din reuniunile astea intelectuale mă surprinde un camarad săpunindu-mă sub braț.
-Băăăă...tu....tu nu ai păr la supțiuori???
....pfuiii...ăăă,supțiuori? aaa, aici sub braț? știi, m-am bărbierit o dată când eram mic și de atunci nu a mai crescut!
-aha!
Când sa plec pe poarta unității bărbat liber fiind după 487 de zile petrecute între 40 de răcani (vreo 5 erau oameni inteligenți ) mă abordează camaradul: bei, ce dracului ai facutără că mie-mi crescu părul înapoi!!??

duminică, 15 decembrie 2013

Nu am timp!

Trăim pe fugă, mâncăm pe fugă, iubim pe fugă, dormim pe fugă...
Trec vremurile peste noi, fug pe lângă noi...
Citim titluri dar nu mai ştim poveşti...
ioooiii iar a trecut anul ăsta...
Repezim pe cei dragi,lasă-mă că nu am timp...
Îmi vreau timpul înapoi!
Cănd ai închis ultima dată telefonul?

duminică, 17 noiembrie 2013

3
Numărul 3.
Al trei-lea prieten mort anul ăsta.

Iată-mă pe triburi jucând noaptea înfrigurat să nu-mi ia vreunul satul, descoper după 6 ani de joc un frate geamăn, vorbesc cu el 3 vorbe- spuneam eu o vorbă iar el o lua din sbor şi ştia ce vreu să zic...
A murit puţin sămbată seară...
Prietene...pastrează-mi un loc langă tine altfel moartea nu are nici un haz...

duminică, 10 noiembrie 2013

Ia-ma nene!

Pe vremea abuziv impuscatului mergeam pe rand la amicii mei de la Vinalcool, era stressu-l destul de mare si pe capul lor ca sa-i calc saptamanal, asa ca saptamana asta mergeam la "piticu" la Sahateni, combinat cu Burtea de la Vadu-Sapat, saptamana urmatoare mergeam la 'nea Petrica de la Ulmeni, combinat cu inginerul Zaharia de la Pietroasele unde era gestionar 'nea Didi, (un fel de "Stefanescu"-Bachus) 
Plec pe la 8 ale diminetii cu bidoanele pregatite si ce-mi trece prin cap?Hai sa iau cu  mine si un prieten ce nu avea masina.Dau telefon-mergi?
-Merg, Cum naiba?
-Eu aduc branzoase de la mine, pregateste si tu ceva d'ale morii. (malai, faina...)
Plecam, umplem bidoanele, pe drum il pregatesc-daca ne opreste militia venim de la nea Fanica de unde am cumparat vinul, nu mai stim unde sta, pe undeva pe deal...
Bineinteles, la intrarea pe drumul national iarba rea crescuse in mijlocul soselei, recte un militian ne face semn sa oprim...portbagajul break-ului erea plin dreak-ului...
'na ziua...m'neavoastra?
Amicul meu emotionat...-pe mine m-a luat la ocazie!
...Ma uit la el lung...militianul-ce e cu bidoanili bre?
-Aaaa, am fost si am cumparat vin de la nea Fanica, avem un revelion cu 60 de persoane...
-Mdeam...cam stiu eu de unde ai cumparat m'neatale vinul insa n-am ce zice, hai circulati.
Mai aveam vreo 4 kilometri pana la Mizil, opresc brusc, ma intind si deschid usa din dreapta si-mi invit prietenul sa devina pieton.
-Ce ai mai?
-Ce sa am ? La ia-ma nene iau si dau jos oamenii cand vreau!
A ajuns in oras dupa o ora...